Thema: ...about to lose my mind

Hallo zusammen,

Ich habe mich heute dazu entschieden, ab und zu einige belastende Dinge aus meinem Leben in diesem Forum zurück zu lassen.

Streit- und Provokationsbeiträge sind erwünscht.

°°°life is the bitch, and death is her sister
sleep is the cousin, what a f-ckin' family picture
you know father time, we all know mother nature
it's all in the family, but I am of no relation°°°

prüfungsfieber liegt in der luft.
die allgemeinheit wünscht sich sehnlichst die sommerferien herbei, während ich es nicht wage meine gedanken so weit in der zukunft zu verlieren.

gestern sah ich nach langer zeit eine klassenkameradin wieder. als wäre sie nie fort gewesen, nahm lisa ihren sitzplatz neben mir ein. ich entdeckte tiefe, vernarbte einschnitte an ihren arminnenseiten.
sie sah leer aus und etwas verloren. ich wollte sie nicht ansehen oder eines dieser oberflächlichen smalltalk gespräche führen.
automatisch würgte mein gehirn bilder, die liesa zeigten, wie sie sich hemmunglos messer in ihre körperteile stieß.
unmittelbar folgte ein mitleidsgefühl, welches, wie ich gerade festelle, nicht lisa galt. es war nur selbstmitleid.

irgendwie hoffe ich, dass sie sich tiefer ritzt oder ihr etwas passiert, damit ich mich schlecht fühlen kann.

? warum hast du mitleid mit dir selbst...wenn du ein mädl siehst das sich den arm aufgeschritzt hat?
auf den letzten satz geb ich mal kein kommentar ab...
kann es sein das du diesen text nur geschriebn hast...das die leute hier drauf einsteigen und du schön streiten kannst?

Hallo,

ich galube, dass das was du schreibst ein hilfe ruf ist.

Deine narben sind nicht sichtbar ihre schon und dur würdest dir vielleicht wünschen,dass mal jemand mit dir mitleid hat oder?

Liebe grüße licht

°°°wir waren dort.

an einem glitzerd,klaren, kalten tag, wo traum und wort im meeresblau zu unseren füßen lag.-noch ungeschrieben.

und später,weiter fort, als ich begann dir vorzulesen, an grünem ort voll indisch wunderlicher schattenwesen, fiel der strom aus.-kurz vor seite 7.

und unsere spur begann sich zu entweben. nun trennt die zeit uns. auch der raum.
vielleicht das leben.
doch jener klare tag und die geschichte sind geblieben.°°°

gestern habe ich mich von meinem freund getrennt. nicht weil ich ihn nicht liebe.
sondern weil ich eine schlampe bin.
es ist ein komisches gefühl sich von einer person zu trennen, die man tatsächlich gern hatte. ich mag ihn, weil er so naiv ist. er wollte mich immer heiraten haha so süß

°°°sucht verzweifelt nach der "siekommenausdemgefängnisfreikarte"°°°

überall liegen handtücher in meinem zimmer verstreut. eine produktive maßnahme wäre, die faulheit zu überwinden und endlich aufzuräumen. wozu? alles in mir sträubt sich entgegen meiner pflichten zu handeln um deren erfüllung zu verhindern. welch dumme logik. falls logik vorhanden.

ich hab mir zu viel spülung in die haare gekletscht und nun wirken sie fettig. das regt mich auf.

ich liebe ihn. aber mich liebe ich mehr. ich will leben. mich nicht in Abhängigkeit verlieren. hätte ich ihn bloß nicht so nah an mich heran gelassen. blöde neugier. ich bin zu leicht zu haben.

alles fühlt sich noch unwirklicher an als sonst. an der unterzuckerung kann es nicht liegen..daran bin ich gewöhnt. das alleinsein fällt mir schwer. ich hatte mal freunde. aber das liegt schon länger zurück.

doch solange ich mich nicht selbst verliere kann ja nichts passieren

ich vermisse ihn. wenn ich meine schwachen momente habe, so wie jetzt, tauchen erinnerungen auf. sie lassen meine lunge einfach versagen.

-doch nicht die mangelnde sauerstoffzufuhr ruft schwindelgefühle in mir hervor, sondern der lähmende gedanke: ich bin ein schlechter mensch.

Hallo,

wieso bist du ein schlechter Mensch?

Liebe grüße licht