Thema: Abwehr positiver Gefühle und Bedürfnisse

Liebe Foris

Irgendwie geht es hier oft um negative Emotionen wie Wut, Angst, Schmerz und Trauer. Abwehrmechanismen, die einem vor solchen Gefühlen schützen sind auf breiter Ebene erforscht und eine Therapie öffnet einem den Zugang zu diesen verborgenen Gefühlswelten.

Im Alltag werden oft auch positive Gefühle und Bedürfnisse unterdrückt. Es handelt sich da um Bedürfnisse, die man sich durchaus selbst vermitteln könnte. Ich habe dazu ein paar Beispiele erfunden:

"Eigentlich würde ich jetzt gerne mal nix tun und mich einfach nur entspannen. Andererseits erledigen sich die ganzen Pflichten nicht von selbst und ich kann mir dieses Bedürfnis nicht wirklich leisten."

"Eigentlich würde ich gerne ausgehen und wieder mal so richtig auf den Putz hauen. Andererseits kann ich doch nicht so egoistisch sein und meinen Partner bzw. die Kinder alleine zu Hause lassen."

"Eigentlich hätte ich gerne wieder mal aufregenden Sex. Andererseits lebe ich in einer festen Beziehung und kann doch nicht ohne negative Konsequenzen fremdgehen."

"Eigentlich würde ich sehr gerne eine neue Ausbildung beginnen, weil mich der aktuelle Job zu wenig fordert. Andererseits verdiene ich ja nicht schlecht und die materielle Sicherheit ist mir schon auch wichtig."

Das sind doch alles Situationen, wo man zwischen zwei gegensätzlichen Bedürfnissen entscheiden muss.

Kennt ihr ähnliche Verhaltensmuster bei euch? Wie verhindert ihr erfolgreich eure positiven Gefühle und Bedürfnisse? Lohnt es sich überhaupt, dieses Thema genauer zu betrachten?

Mir wäre es lieb, wenn so viele Beispiele wie möglich gesammelt werden könnten. Ich würde gerne die wichtigen Mechanismen hinter diesen Blockierungen, Hemmungen und Unterdrückungen erkennen.

Hallo Martin,

spannendes Thema
Wenn man hier im Forum (nicht nur da, aber so ist es nachvollziehbarer) die diversen Fragen in den Threads list und die jeweilige Thematik dann etwas tiefer in die dahinter stehen Prozesse verfolgt - wie oft streift man da nicht gerade diesen großen Bereich "Bedürfnisse & Bedürfniskonflikte" (oft genug trifft man ihn sogar ) ...

Gibt es überhaupt einen Aspekt des Lebens, der nicht, offen oder verborgen, von diesem Konflikten zumindest mitbestimmt wird?
Jede Entscheidung ist ja immer auch ein "Abwägen" zwischen sich widersprechenden Bedürfnissen - wie dieser Prozess dann abläuft, wird von vielen Faktoren beeinflusst. Inneren wie äußeren, wobei die Grenzen wohl oft sehr fließend sind.
Und ob es immer nur genau zwei Bedürfnisse sind, die sich da um ihre Hackordnung balgen ...
(Maslow erscheint mir da teilweise zu starr und schematisch, gerade an den Übergangsstellen)

Ich verkneife mir jetzt die Frage, was denn wirklich ein Bedürfnis ist: ist es das, was wir auf den ersten Blick als solches ansehen, oder ist es nicht oft "nur" das Resultat viel grundlegenderer Bedürfnisse, die bereits in Konkurrenz zueinander stehen?
In Deinen Beispielen kommt sehr oft auch das Erfüllenmüssen von "Pflichten" vor: muss das jetzt bedeuten, dass es ein "Bedüfnis zur Pflichterfüllung" gibt? Wohl eher nicht.
Wir empfinden es vielleicht als ein "Bedürfnis", gespeist wird es aber aus ganz anderen Quellen - es ist mehr Folge denn Ursache.

Lohnt es sich überhaupt, dieses Thema genauer zu betrachten?

Unbedingt! Gerade da liegt ja auch oft der Schlüssel für ein Lösen eigener Konflikte, die sich dann nach außen als Problem manifestieren: "ich weiß mir keinen Rat", "ich finde keinen Ausweg" ...
Dahinter verbirgt sich doch oft "nur" die Frage nach den eigenen Bedürfnissen und wie diese umgesetzt werden können - gegen den Widerstand anderslautender "Bedürfnisse".

Einen Satz in Deinem Post verstehe ich jetzt aber nicht:

Wie verhindert ihr erfolgreich eure positiven Gefühle und Bedürfnisse?

"Verhindern"? "Erfolgreich"?
Wäre es nicht sinnvoller danach zu fragen, wie man sie positiv leben kann, um dabei dann zu sehen, was dem alles entgegenstehen könnte?
(Es geht Dir ja nicht um die "Perfektionierung" von "Abwehrstrategien", sondern ums genaue Gegenteil: wie diese sich verhindern lassen, oder?)
Also: wie man diese Bedürfniskonflikte für sich so auflösen kann, dass sie nicht weiter negativ in einem schwelen ...
Die Bedürfnisse selbst lassen sich ja nicht "verhindern": sie sind da. Punkt!

Ich kann sie unterdrücken, meine legitimen Bedürfnisse "hintenan stellen", sie ignorieren oder "bekämpfen" (und damit eigentlich mich selbst) - sie bleiben aber dennoch existent und werden auch weiter jeden möglichen "Gegendruck" auslösen.
Es gibt sicherlich grundlegende Bedürfnisse, die jeder Mensch hat, es gibt wohl auch welche, die erst "neu geschaffen" werden (wobei da dann immer noch die Frage bleibt, ob sie wirklich "neu" sind, oder "nur" eine neue Ausprägung bestehender, die neu kombiniertwerden und dann ein schönes Etikett verpasst bekommen. Sprich: lassen sie sich nicht vielleicht wieder in vorhandene "Basiselemente" zurückverfolgen).

"Mein Freund behandelt mich wie den letzten Dreck - ich will ihn aber nicht verlieren, weil ich ihn ja sooo sehr liebe" ...
Wird es bei sowas nicht am deutlichsten?

Ich würde gerne die wichtigen Mechanismen hinter diesen Blockierungen, Hemmungen und Unterdrückungen erkennen.

Die Frage nach den Eigenanteilen in Situationen, in denen es jemand zwischen den widersprüchlichen Bedürfnissen zerreibt...

Da der Mensch trotz allem doch ein soziales Wesen ist, das auf soziale Interaktion angewiesen ist: machts ja noch komplizierter
Es geht ja nicht mehr nur um die "gesunde Balance" in einem und für einen selbst (wenn es nur alleine um mich ginge, wären viele Entscheidungen leichter zu treffen), es müssen ja auch noch die des Gegenübers mit "eingearbeitet" werden - Stoff für ganz neue Konflikte

Deine Frage: kann ich sie so interpretieren, dass es darum geht, wie wir den Umgang mit unseren Bedürfnissen lernen und was alles darauf Einfluss hat/haben kann?
Es ist ja wohl ein Lernprozess, der dahinter steckt, oder?
Erziehung, Prägung, "Sozialisierung", vermittelte "Wertesysteme" etc. pp.

Warum stellen die einen (zu denen ich mich selbst viel zu lange zählen "durfte") alle eigenen Bedürfnisse ohne Widerstand hintenan, während andere nur die eigenen anerkennen und diese dann auch durchdrücken ...
Das wäre der äußere Konflikt (und seine Auflösung) - der ja aber auch einen inneren im jeweils Beteiligten zur Grundlage hat.

Darf ich mal frech sein?
Ich glaube, das beste Verständnis für die Prozesse dahinter stellt sich dann ein, wenn man seinen eigenen Prozesse auf diesem Gebiet nachspürt: ansonsten bleibt es zu schnell in abstrakter Theorie hängen, die man nicht mehr wirklich auf sich selbst transferieren kann.
Beispiele Dritter helfen, klar, aber letztendlich geht es ja um die eigenen, individuellen, Prozesse.

Gutes Threadthema!
Hoffentlich entwickelt es in dem Rahmen, der früher hier mal die Regel war ...

Hi Darkstar

Vielen Dank für dein ausführliches Feedback

Das Thema interessiert mich wirklich sehr stark, weil ich mir dadurch erhoffe, mich und meine Mitmenschen besser verstehen zu können.

Liest man modernere Bücher, ist öfters von Gefühlen und Bedürfnissen die Rede. "Die gewaltfreie Kommunikation" von Rosenberg z.B. baut sogar darauf auf. Schlechte Gefühle sind bei Rosenberg bloss Ausdruck von unbefriedigten Bedürfnissen, welches es zu ergründen gilt.

Zitat von martinspin

Wie verhindert ihr erfolgreich eure positiven Gefühle und Bedürfnisse?

Da ich davon ausgehe, dass wir uns alle mehr oder weniger drücken, wenn es um "gefährliche" Bedürfnisse geht, hab ich den Satz ironisch formuliert.

Hab in den vergangen Jahren schon zig mal nach dem Begriff "Bedürfnis" gegoogelt. Neben Maslow und Rosenberg findet sich relativ wenig zum Begriff, obwohl das Thema wichtig ist

Wie und wieso werden eigene positive Bedürfnisse verhindert?

Als Musiklehrer lebe ich z.B. in der Spannung, dass ich einerseits den Schüler bzw. die Schülerin unterstützend berühren will und andererseits das Damoklesschwert der sexuellen Nötigung bzw. der sexuelle Missbrauch in der Luft hängt. Ich weiss, dass mein Körperkontakt nicht durch sexuelle Absichten motiviert ist. Weiss das das Kind bzw. der Jugendliche und die Eltern auch?

Das ist für mich ein gutes Thema, wo es absolut schwierig wird in der Gesellschaft und wo Bedürfnisse zugunsten der eigenen Sicherheit zurück gedrängt werden.

Hi Sascha

Es geht hier weniger um einmalige Situationen, sondern um immer wiederkehrende Momente, wo positive Bedürfnisse zu Gunsten eines anderen Bedürfnisses unterdrückt werden.

Wenn dieser Konflikt über längere Zeit keine Lösung erfährt, kann es schon belastend werden für einen Menschen.

Mich interessieren in erster Linie die Beispiele. Du kennst doch sicher eines aus deinem Leben

Ich spreche von wiederkehrender Unterdrückung von positiven Bedürfnissen, was auf Dauer belastend wird.

Ich verstehe auch, dass es gar nicht mal so einfach ist, über solche Dinge zu sprechen, weil das viel stärker unsere Scham- und Schuldgefühle berührt wie verletzende Momente der fernen Vergangenheit

Wie steht es z.B. mit Girls in deinem Leben? Noch nie erlebt, dass du verliebt warst und dich nicht getraut hast, dich zu outen?