Thema: Abwehrmechanismen

Zitat von Jan1981

@Leo Navis

Danke für deinen Beitrag.
Zum Teil ist es so, wie du es beschreibst. Du schreibst:
Zitat: "Warum können die anderen Menschen nicht genauso reflektiert, aufgeklärt und schlau sein wie ich?"
Das denke ich tatsächlich über viele Menschen. Aber nicht über alle. Ich kenne Menschen, die empfinde ich als genauso reflektiert oder mir überlegen. Und ich beneide sie darum, dass sie so sein können, ohne eine Psychose erlitten zu haben. Die haben einfach eine gesunde Kindheit verbracht und sind mit geradezu unverschämt guten Grundvorraussetzungen erwachsen geworden.

Und das heftige ist ja, dass das immer noch total arrogant ist. Weißt Du, auch ich war vor meiner Psychose genauso arrogant wie ich jetzt bin, nur völlig anders. Ich hab's anders projiziert. Ich hab meine offensichtlichen Minderwertigkeitskomplexe, die wohl auch durch meine Depressionen zustande gekommen sind, auf alle anderen projiziert, und jeden niedergemacht, der mit mir intellektuell nicht mithalten konnte, und das waren nun mal ziemlich viele, weil ich - völlig ohne Schuld meinerseits - eine gute Erziehung 'genossen' habe.

Das mach ich nicht mehr, nicht mehr so offensichtlich. Ich hab immer noch ständig recht, bin aber auch in der Lage, zuzugeben, wenn ich wohl nicht im Recht bin, und das fühlt sich sehr gut an. Doch ich denke mir in solchen Momenten nicht 'Hey, da hat er wohl recht gehabt, da muss ich das wohl zugeben' - nein, ich sehe mich immer noch in der Rolle des Helden, der trotz der völlig unverhältnismäßigen Reaktion seines Gegenübers in der Lage ist, zuzugeben, dass er nicht alles weiß! Ich weiß nicht, ob das bei anderen Menschen auch so ist, aber ich sehe mich ständig in der Rolle des traurigen Helden, der das schlimmste der Weltgeschichte durchmachen musste, und sich trotzdem nicht umgebracht hat, der immer noch kämpft und einem Buddha gleich auf dem Boden sitzt und seine Atemmeditation durchführt - völlig irre. Und ich merke das. Und ich kann nichts dagegen tun. Genauso wie mit Paranoia: Man merkt, dass das nicht real sein kann, und trotzdem kann man nichts dagegen tun.

Nur, weil man reflektiert ist, heißt das nicht, dass man irgendwem überlegen ist - oder sonst was. Tatsächlich sind wir alle gleich viel wert, weil wir alle aus der gleichen Materie bestehen. Mal davon abgesehen, aus was genau: Wir sind alle gleich, und nur unsere soziale Prägung macht uns unterschiedlich. Und jemanden aufgrund seiner sozialen Prägung, also etwas, wofür er gar nichts kann, zu verurteilen - das ist hart.

...

Wenn ich es mir recht überlege (ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob ich mir da was vormache), sind es eigentlich vor allem sie und einige andere enge Freunde von mir, die ich als Bilder im Kopf habe, wenn ich an Menschen mit Vorbildfunktion denke. Weniger an mich.
Ich habe spüren dürfen, wie gut Liebe gedeihen kann, in einem Umfeld, wo einem fast nie Vorwürfe für das gemacht werden, wie man ist. Wo kaum versteckten Anschuldigungen gesandt werden, und wenn doch, derjenige in der Lage ist, das ohne Umschweife zuzugeben und sich zu entschuldigen.

Zusammengefasst habe ich in meinem Leben Menschen kennenlernen dürfen, die so gut waren, wie ich es vor geraumer Zeit nicht für möglich gehalten hätte. Vor allem eben vor der Psychose. Ich habe durch die Krankheit einen für mich riesigen Schritt gemacht.

Ich war früher extrem arrogant. Natürlich ohne es zu merken. Ich habe mir an allen Ecken und Enden was vorgemacht. Ich habe meine eigenen Minderwertigkeitskomplexe zu großen Teilen dadurch kompensiert, dass ich mich über andere Menschen gestellt habe. Ich war diesen Menschen gegenüber natürlich total nett, weil das gehört sich ja so (Moralvorstellungen halt), aber im Grunde habe ich sie überhaupt nicht als gleichwertig angesehen. Ich habe fast nie daran gezweifelt, dass das, was ich da sage, falsch sein könnte. Ich habe sogar mal den Gedanken gehabt, ich wäre auf dem direkten Weg zur Erleuchtung. Unfassbar größenwahnsinnig.

Größenwahnsinn hat seinen Sinn. Immer. Die meisten Menschen haben leichte Schwankungen in ihrem Selbstwertgefühl, wir haben extreme. Das ist ja per se nichts schlechtes, auch wenn viele das so sehen, dass Größenwahnsinn beispielsweise etwas schlechtes sei. Dabei ist es einfach nur geil. Sich zu fühlen wie ein Messias ist der absolute Hammer, etwas zu wissen und zu verstehen, was sonst keiner versteht, einfach genial. Ich muss mich etwas beeilen, ich schreib nachher noch mehr.

Durch die Psychose, ist von mir ein riesiger Batzen an Abwehrmechanismen abgefallen. Unwiederbringlich. Von heute auf Morgen. Ich habe plötzlich Dinge reflektieren können... Das war unglaublich.
Ein Typ, den ich bei der Meditation, wo auch die Psychose ausgebrochen ist, kennengelernt habe, hat mal zu mir gesagt: "Je mehr du zu deinem reinen Selbst kommst, umso mehr merkst du, was für ein Schwein du bist."
Das hat mir aus der Seele gesprochen.

Tatsächlich? Seltsam: Das war mal bei mir völlig anders. Ich hab verstanden - zumindest glaubte ich das. Ich habe verstanden, warum ich tat, was ich tat, und ich brauchte mir nicht mal mehr zu vergeben, das war schlichtweg nicht mehr nötig, weil ich's ja kapiert habe. Wenn Du Verständnis für Dich selbst aufbringen kannst, dann ist alles plötzlich ganz einfach, und Du kannst frei und fröhlich auf jeden Menschen zugehen, denn was auch immer Du machst, Du hast ja Verständnis für Dich. Ist allerdings auch gefährlich.

Denn ich habe mit einem Mal gesehen, wie viel ich mir vorher eingeredet und vorgemacht hatte. Und mir ist noch was klargeworden. In mir mussten Abwehrmechanismen verblieben sein. Sonst hätte ich wohl keine Chance gehabt, jemals wieder stabil zu werden.
Und das Wissen, was Abwehrmechanismen einem an Selbstreflexion verbauen, hat mich zu der Überzeugung geführt, dass ich mir wohl weiterhin Dinge vormache, ohne es zu merken. Ich habe also weiterhin das dicke, fette Schwein in mir, auch wenn ihm ne kleine Schlankheitskur verpasst wurde.
Manchmal, wenn ich in Rage bin und mein Stolz zu sehr in mir hochkocht, vergesse ich das Vieh und verliere meine Demut.

Das kenn ich durchaus. Allerdings ist es relativ schwierig, dass Du Dein eigenes Ich als 'dickes, fettes Schwein' sieht, das bekämpft werden muss. Muss es nämlich nicht.

Insofern bist Du soweit wie ich vor nen paar Jahren (andererseits auch bis heute, ich sehe mein eigenes ich auch häufig noch als großes, fettes Schwein, was bekämpft werden müsste). Ich wusste nicht, wie ich eine Frau an mich ran lassen könnte, da meinte eine Freundin zu mir: Sei einfach Du selbst! Ich meinte: Aber was ist, wenn ich mich selbst schlichtweg nicht abkann? Das war das Problem damals: ich mochte mich nicht. Und ich mag mich wohl immer noch nicht wirklich. Aber ich kann mittlerweile damit umgehen. Viele scheinen mich tatsächlich mittlerweile für ehrlich zu halten. Aber gut: Bewusst lüge ich ja gar nicht mehr.

Ok, ums abzuschließen:
Ich frage mich, warum es nicht möglich ist, dass die ganze Welt eine Selbstreflexion, emotionale Reife und tiefe Liebe wie zum Beispiel meine Ex-Freundin haben kann. Deshalb dieser Thread.
Ich habe halt selbst gesehen, was passiert, wenn Abwehrmechanismen beseitigt werden. Wie einen das befreien kann!

Befreien - ja. Und einer von zehn von uns bringt sich um.

Es gibt immer zwei Seiten der Medaille.

Zitat von schnieki

sry, dann hab ich es wohl zu schnell gelesen.

wie ich mit wut umgehe? oft hilft es, wenn man erstmal ne pause macht und sich selbst bewusst wird, wieso man überhaupt wütend ist. einfach mal nen freien kopf bekommen, spazieren gehen, sich mit etwas anderem beschäftigen. in den meisten fällen ist es einfach so, das man sich ganz umsonst aufregt und sich das alles sparen kann. wenn man empfindlich ist und immer etwas aus gemachten aussagen herausliest, was vielleicht gar nicht so gemeint ist, dann sollte man deswegen nicht explodieren, sondern einen ruhigen moment suchen und mit der person über das gesagte reden und auch sagen, wie es bei einem angekommen ist. ein vater wird mit einem sohn immer so reden, wie wenn man noch ein kind ist, genauso wie eine mutter.. für die eltern bleibt man immer das kind! da nützt es dann nichts, wenn man kindisch reagiert und das hb-männchen macht, da sollte man sich dann auch "erwachsen" verhalten und locker damit umgehen

Hallo schnieki, über das Phänomen WUT denke ich abweichend : Die Rückbesinnung auf den eigentlichen Grund für die Wut wird in den meisten
Fällen nicht zur Einsicht führen (etwas falsch gemacht zu haben) sondern den Dominoeffekt herbeiführen- die Wut schaukelt sich erneut hoch weil man
auf seiner Ansicht hocken bleibt.

Leichter gesagt als getan : zur Einsicht kommen dass dieses überschüssige Cortisol
schlimme Schäden im eigenen Körper bewirkt, etwas was man nun garnicht
erreichen wollte.

Liebe Grüsse
glasi