Thema: Abwehrmechanismen

Ich habe ihr mehrfach gesagt, dass sie schon zugeben müsse, dass es echt ein dummer Spruch war

hallo Jan,

warum ist Dir das so wichtig, dass sie das zugibt?

Hat irgendjemand von euch ne Ahnung, ob man sich selbst oder anderen, Abwehrmechanismen bewusst machen kann

Abwehrmechanismen heissen ja nicht grundlos so. Warum musst Du die unbedingt anderen nehmen? Warum kannst Du es nicht ertragen, wenn sie die haben? Ist da vll ein eigener Abwehrmechanismus zugange ? Gegen was?

In dem Beispiel: was wird Dir denn davon genommen? Es ist eine Sache zwischen Deiner Mutter und Deinem Vater. Gut, sie mag ihre Mechanismen haben, um durch Konflikte mit ihm zu kommen. Na und? Haben wir das nicht alle irgendwo?

Warum fällst Du durch einen Konflikt, der nicht Deiner ist, in eine Hilflosigkeit?

Du wolltest ihr eine Auseinandersetzung aufzwingen, die sie nicht wollte. Das könnte man auch als verbale Gewalt verstehen. Frag Dich mal, warum Du zu solch trastischen Mitteln greifen musst. Was muss denn passieren, damit Du zu Deinem Seelenfrieden findest? Dass sie zugibt, Du hast recht und sie unrecht?

Das nur mal die ersten Fragen.

Antwort: Weil ich will, dass sie ehrlich zu sich ist. Sie ist so gefangen und verstrickt in Dingen, die ihr mal angelernt wurden; wie man zu sein hat; was man darf und was nicht. Und das macht mich wütend und traurig...

Ist jeder. Kannste nichts machen.

Ich hab in meiner Psychose die Bewusstmachung praktiziert, den Leuten ihre Schwächen und ihre Stärken auf die Nase gebunden und versucht, ihnen bewusst zu machen, warum zu handeln, wie sie handeln. Wird nix. Kannst vergessen. Die reagieren nur mit Unverständnis. Und das ist gut so.

Irgendwann bin ich dann dazu übergegangen, nur noch die Stärken zu betonen, weil ich den Menschen ja helfen wollte - bzw das, was sie als ihre Stärken sehen. Und siehe da: Sie waren plötzlich viel fröhlicher, als wenn ich ihnen ständig ihre Schwächen aufzeige.

Jeder Mensch ist in seiner Konditionierung gefangen. Da kann man nichts machen. Tut mir leid.

Wenn ich ihr in der Situation nur kurz gesagt hätte, was ich denke, und es dabei beruhen lassen, glaubt ihr, dass sie irgendwann später zu der Einsicht kommen kann, dass da was dran sein könnte?

Da müsste schon viel Ehrlichkeit ihrerseits bei sein. Ich sehe mittlerweile bei mir selbst, dass ich unangenehme Wahrheiten akzeptieren kann - auch wirklich akzeptieren kann. Doch dazu musste ich erst mal durch die Hölle gehen, und das wünsche ich keinem. Bei mir wurden sämtliche verdrängten, unterdrückten Phantasien hervorgekramt und mir aufgetischt durch mein eigenes Ich, wodurch ich völlig durchgeknallt bin. Da wird man halt vielleicht ehrlich nach, aber der Königsweg zur Ehrlichkeit isses sicherlich nicht. Mittlerweile kommt, wenn ich mich anlügen will, nur noch eine gedankliche Stimme in meinem Kopf und sagt 'Komm schon, mich kannst Du nicht anlügen, weißte doch'.

Einen wirklichen Tipp kann ich Dir hier nicht geben. Vielleicht hilft es, zu akzeptieren, was nicht zu ändern ist. Vielleicht aber auch nicht. Ich habe jetzt mehr über mich gesprochen als über Dich und Dein Problem, aber auch nur aus dem einfachen Grund, dass ich Dir zeigen will, dass es vielleicht manchmal ganz gut ist, dass bestimmte Inhalte verdrängt werden und nicht jeder wirklich ehrlich zu sich selbst ist.

Wenn ich ihr in der Situation nur kurz gesagt hätte, was ich denke, und es dabei beruhen lassen, glaubt ihr, dass sie irgendwann später zu der Einsicht kommen kann, dass da was dran sein könnte

Hallo Jan,

Du hast in Deinem Antwortpost an mich schon sehr deutlich gestreift, dass Du voll im Projezieren bist. Aber so ganz kannst Du es Dir immer noch nicht eingestehen. Was wiederum ein Abwehrmechanismus Deinerseits sein könnte, weil Du das Thema, warum Du projezierst, bzw. dass Du projezierst, noch nicht wirklich an Dich ranlassen kannst.

Das ergibt sich aus Deiner Abschlussfrage, siehe Zitat. Und wieder drehst Du Dich im Kreis. Du hast Dich festgebissen. Und ehrlich gesagt, mir kam auch der Gedanke, dass Deine Mutter gar kein Problem mit ihrer Selbstehrlichkeit hat, sondern dass es auch einfach nur sein könnte, dass sie keine Lust drauf hat, sich mit Dir auseinandersetzen zu müssen auf eine Art, die Du ihr aufdrückst. Ich mache unter diesen Umständen auch dicht und das weisst Du inzwischen.

Du produzierst Konflikte, wo keine sind. Weil das irgend etwas IN DIR ist, was da keine Ruhe geben kann. Du bist aufgewühlt, Du brauchst ein ganz bestimmtes Ergebniss und produzierst - um dieses Ergebnis zu bekommen - einen Konflikt. Du weisst weder, was Du eigentlich für ein Ergebnis willst, noch warum, noch dass Du deshalb Konflikte produzierst. Und deshalb werden Konflikte, die eigentlich keine oder nicht Deine sind, dann sehr wohl zu Deinen. Und oft NUR zu Deinen, weil das Gegenüber sich dann u.U. abgrenzt. Und das womöglich, indem es Dir sehr hart vor den Kopf stösst, weil Du so verbissen bist.

Du hast schon ein paar gute Ansätze in der obigen Antwort drin. Geh denen mal mehr nach. Indem Du bei DIR bleibst, bei DEINEN Anteilen und DEINEN Erwartungen, die Du hast. Immer wenn wir beim ANDEREN etwas hartnäckig verändern oder bewirken wollen, und entsprechend emotional dabei sind, dann ist das was , das IN uns nagt und UNSER Thema ist. Nervig und lästig, aber ist leider so.

Und noch was: indem Du das Gegenüber bedrängst, wirst Du es in eine Abwehrhaltung bringen, in dem es nicht mehr "einsichtig" sein kann, weil es damit beschäftigt ist, sich zu verteidigen und zu wehren. Einsichtigkeit braucht Raum zum Atmen und eine Absichtslosigkeit. Also Denkschubser, ohne ein bestimmtes Ziel anzupeilen, wie: ich helfe Dir, ich hab die Lösung etc. Dann können die Leute, die es wollen, das alles aus sich selbst schöpfen. Und wenn Deine Mutter sich was vormachen will, dann ist das für sie vll (über-)lebensnotwendig. Auch das gehört respektiert und ist Teil des menschlichen sozialen Miteinander. Kaum jemand ist sein Leben lang frei davon. Und auch dieser Mechanismus hat seinen guten Grund.

@jan

Hast du mal darüber nachgedacht, das es evtl nicht deine Aufgabe ist, alles im psychologisch korrekten Rahmen zu lösen?

Vorallem sind deine Eltern selber erwachsen, ....mir ist das eine weile so gegangen, das ich mit über sehr viele Probleme in meiner Familie bewusst gewesen bin, und auch bei Streitigkeiten zwichen den Personen, mich regelrecht eingemischt habe.

Aber ich habe irgendwann erkannt, das es nicht mein Job ist, die Familie zu kitten, schon ganicht mit "gewalt".
Die Bezeihung zwichen meinem Vater und meiner Mutter, ist nicht perfekt, aber sie funktioniert auf ihre eigene "für micht verdrehte" art und weise.
Und am Ende geht es mich einfach nix an, ...ich will und ich kann sie nicht zwingen, die dinge so zu sehn wie ich sie sehe.

Wenn ich nach meiner Meinung gefragt werde, ok dann müssen sie mit der Antwort leben, aber es ist nicht meine Entscheidung was sie davon annehmen und was nicht.



lg Brom

Meine Zitatfunktion funktioniert irgendwie weiterhin nicht. Keine Ahnung...


@leo navis

Ich bin vor zwei Jahren psychotisch geworden. Nehme Medikamente. Und bin auch durch die Hölle gegangen. Und wünsche das auch keinem. Auch mir sind meine Abwehrmechanismen um die Ohren geflogen. Ich kann seitdem ehrlicher zu mir sein und auch in einem hitzigen Streit mein Ego zurücknehmen, und mir Fehler eingestehen. Das konnte ich vorher nicht wirklich. Ich bin mir ziemlich sicher, dass natürlich nicht alle meine Abwehrmechanismen drauf gegangen sind. Aber ein ziemlicher Batzen war es schon.
Ich weiß auch, dass Abwehrmechanismen überlebensnotwendig sind, deshalb frage ich auch, ob es eine Chance gibt, sie zu knacken und bewusst zu machen, ohne das jemand total dekompensiert.


@Brom
Es ist nicht so, dass ich das Gefühl habe, die Beziehung meiner Eltern kitten zu müssen. Mich beschleicht langsam das Gefühl (auch durch das, was Gaby schreibt), dass ich da prophylaktisch und ziemlich egoistisch denke. Denn, wenn meine Eltern irgendwie reflektierter werden würden, käme mir das sehr zugute, denn dann müsste ich mir nicht regelmäßig irgendwelche Seitenhiebe anhören.

Beispiel: Mein Vater sagt:
"Jan, ich habe dir doch gesagt, dass wir das so und so machen wollen. Warum denkst du nicht mal mit?"
Ich höre dummerweise sehr intensiv die subjektive Ebene und vergesse sehr schnell die Sachebene.
Ich höre auf der Selbstoffenbarungseite: Jan, ich fühle mich dir überlegen.
Dadurch wiederum fühle ich mich nicht wertgeschätzt und verletzt. Und dann geht in meinem Kopf herum: Du arroganter Sack. Kannst du Idiot nicht vielleicht mal frei von Wertungen formulieren. Irgendwas wie: "Lass uns das mal besser so und so machen. Und Punkt."
Wenn ich ausgeglichen bin, dann versuche ich mit Ich-Botschaften klar zu machen, wie es mir damit geht. Da höre ich dann aber meist auch nur, dass ich zu empfindlich wäre. Und dass das so überhaupt nicht gemeint gewesen wäre.
Wenn ich selbst gerade keine Ruhe in mir habe, dann schieße ich zurück. Und dann wird es laut und ziemlich unkonstruktiv...


@Gaby
Es ist möglich, dass meine Mutter schon ehrlich zu sich ist, aber das durch meinen Stil nicht zugeben kann. Ich glaube das aber nicht. Es ist für mich zu offensichtlich nicht so...

Zitat: "Und noch was: indem Du das Gegenüber bedrängst, wirst Du es in eine Abwehrhaltung bringen, in dem es nicht mehr "einsichtig" sein kann, weil es damit beschäftigt ist, sich zu verteidigen und zu wehren."
Da hast du wohl Recht.


an alle:
zwei kleine Fragen noch.
1) Wie geht ihr damit um, wenn Wut in euch hochkommt, die nach Entladung sucht?
2) Hat jemand einen Vorschlag, wie man lernen kann, mehr auf der Sachebene und weniger auf der subjektiven Ebene zu hören?




Gruß und schon mal danke für alle Beiträge...
Jan



PS: Ich bin gerade ziemlich überzeugt davon, dass ich vor allem deswegen versuche, meine Eltern zu ändern, weil ich mir davon weniger unreflektierte und verletzende Kommentare von ihnen erhoffe...

Ich bin gerad nochmal alle bekannten Abwehrmechanismen durchgegangen. Ich denke, da trifft keiner auf diese Situation zu. Auch eine Projektion (im Freudschen Sinne) kann ich hier nicht entdecken.
Mir kommt es eher wie operante Konditionierung vor. Ich habe in meinem Leben gelernt, dass reflektiertere Menschen mich weniger verletzen. Deshalb versuche ich meine Eltern in die Richtung zu drängen, die ich für mich gut finde. Egozentrik und kein Ende in Sicht...