Thema: Ängste

Hallo.
ich hoffe erst einmal das ich im richtigen bereich schreibe.

hier meine geschichte.

ich bin 20 jahre alt und vor 3 jahren wegen einem mädchen sehr weit weg gezogen.
in der beziehung lief alles immer ziemlich gut.
ich hatte mein leben hier nie so wirklich auf die reihe bekomen , wurde bei mehreren jobs gekündigt (oft aufgrund meiner faulheit) und lebe seid einiger zeit von arbeitslosen geld.
natürlich gefiel ihr das nicht, als zielstrebiges junges mädchen, dass gerade in ihrer pubertät einen lebenswandel mitmacht.
meine situation hat sie sehr belastet und wir fingen an uns aus dem weg zu gehen, bis wir dann vor 6 monaten beschlossen uns zu trennen.
nach kurzer zeit schien ich drüber hinweg zu sein/sah es doch auch als "arschtritt" mein leben in den griff zu bekommen.
ich fand rasch einen neuen job, einen neuen freundeskreis, und neue leute zum musizieren.
zu diesem zeitpunkt war ich so glücklich wie schon lange nicht mehr.
2 monate nach der trennung, schrieb sie mich plötzlich im internet an.
nach einer halben stunde oberflächlichem gechatte, gestand sie mir, wie sehr sie mich vermisste und das sie mich braucht.
wir trafen uns die woche darauf öfters und es führte uns wieder zusammen.
zwei wochen lang hat sie alles dafür getan, mir den himmel auf erden zu ermöglichen und mir zu zeigen wie sehr sie mich liebt. (zu meiner verwunderung, denn sie war in der beziehung sonst immer sehr kalt )
ich fing natürlich rasch an ihr zu vertrauen und nahm sie mit in meinen neuen freundeskreis, wo sie einen meiner mitmusiker kennenlernte.
an diesem abend ignorierte sie mich komplett und schien nur augen für ihn zu haben....als wir dann zusammen nach hause gingen, teilte ich ihr mit das mich das ziemlich verletzt hatte, worauf sie nur mit einem " mach dich nicht lächerlich" antwortete.
seltsamerweise, würdigte sie mich in dieser nacht keiner berührung...
am folgetag erfuhr ich durch einen bekannten, das die beiden sich ohne mein wissen in der stadt trafen, also entschuldigte ich mich auf der arbeit und rief sie an und fuhr hin.
natürlich hatte ich eine riesen scene gemacht, denn es war meiner meinung nach nicht normal, sich auf diese art zu treffen.
tja... darauf hin verliess sie mich mit der begründung "sie hätte einfach keine gefühle mehr für mich" <--- was wohl kaum irgendeinen sinn ergibt....
jedenfalls ignorierte und blockierte sie mich überall... internet/telefon.
mit meinem mitmusiker hatte ich jedoch noch kontakt, auch wenn es mir weh tat, (wegen der musik)
als ich mit einem gemeinsamen freund beschloss ein bisschen was zu 2 zu unternehmen und einen zu trinken, drängte er sich auf und wir entschlossen spontan ihn mit zu nehmen.
doch natürlich kam er nicht allein.... weder sie noch ich, wussten das der andere dabei sein wird.
mein fehler war an dem abend, das ich mich endlos betrunken hatte und einen streit anfing.
natürlich haben sie mich alleine gelassen und ich irrte betrunken durch die strassen, worauf hin eine gruppe jugendlicher mich niedergeschlagen und ausgeraubt hat.
total verkatert und nicht fähig richtig zu laufen, liess ich mich am nächsten tag von einem bekannten ins krankenhaus fahren.
mein sprungelenk war zertrümmert und ein gips musste her... natürlich konnte ich so nicht arbeiten und rasch (hatte schwarz gearbeitet) warfen sie mich raus.
seit dem sitze ich ohne geld hier in meiner wohnung ( die ich in 3 wochen räumen muss...)
vom amt bekomme ich nichts, da ich aufgrund des jobs (die schwarzarbeit bin ich nur eingegangen, weil mir ein ausbildungsplatz versprochen wurde) nicht zu den massnahmen des amts konnte, und deswegen eine komplettsperre erhielt.

jetzt sitze ich hier ohne essen, und bald ohne wohnung und einem haufen von schulden, in einem scherbenhaufen.
ich träume fast täglich von meiner exfreundin und werde schweissgebadet wach.
seid 2 monaten habe ich dieses unerträgliche gefühl in der magengegend.
meine launen ändern sich ständig.
manchmal verdunkel ich die wohnung, bekomme kopfschmerzen und werde melancholisch. nach einer weile habe ich den willen mir etwas an zu tun und war auch schon kurz davor.
doch habe ich auch irgendwie angst davor.
an anderen tagen bin ich wütend und aggresiv und male mir im kopf aus, was ich den beiden antun könnte.
ich weiss momentan nicht mehr wer ich bin, oder wo mein leben ist.
ich habe nicht einmal kontrolle über meine eigenen gedankengänge und habe angst das ich etwas schlimmes tun könnte. und ich glaube diese angst ist das einzige was mich noch ganz bei trost hält.

... es tat zumindest gut sich das alles von der seele zu schreiben. obwohl ich mir noch vor einer dreiviertel stunde meinen oberarm aufgeritzt habe.
und ich weiss nicht warum.... ich will sowas doch eigentlich nicht tun >.<

hi,

ich kann mich daysleeper82 nur anschliessen.
besser könnte ich es nicht schreiben.

mfg