Thema: Angst - ein Teufelskreis-wo ist der Ausweg...

Hallo ich bin neu hier und schreibe heute zum ersten mal...

Momentan (ver)zweifle ich wieder sehr an mir selbst... bzw an meinen Ängsten, Zwängen und der daraus entwickelten Essstörung

Meine Ängste und Zwänge haben mich stark im Griff und ich weiß nicht wo ich den Ausweg aus dem Ganzen genau finde.
Bis vor ein paar Monaten war ich noch in der Verhaltenstherapie und habe auch ein paar Fortschritte gemacht.

Irgendwie fing es mit sozialer Angst an und daraus entwickelten sich Zwänge um mir ein Sicherheitsnetz zu schaffen. Die Essstörung schlich sich langsam ein.
Mit Menschen bzw zwischenmenschlichen Kontakten hatte ich schon immer meine Probleme. Menschen bzw fremde Menschen machten mir immer Angst. Ob es nur die Angst vor der Bewertung allein ist weiß ich nicht genau, jetzt im erwachsenen Alter vlt., als Kind war es eine generelle Angst (wie diese entstand ist mir leider ein Rätsel, dem ich irgendwie auch nicht genau nachgehen mochte/möchte, zumindest bis jetzt...). Ich litt immer unter seltsamen Alpträumen und unter Träumen die schwer von der Wirklichkeit zu trennen waren, bis heute ist mir nicht klar was wirklich war und was ein Traum war.
Irgendwann fing ich an mit den Zwängen, wenn etwas nicht ist, wie ich es für richtig halte, muss ich es wiederholen, in dem Glauben, dass der Tag an sonsten nicht zu meinen Gunsten läuft bzw schlecht wird (damit fing ich als Teenager an).
Die Essstörung entwickelte ich eher aus der Krankheit heraus, durch die Ängste war mir oft übel und schwindelig und irgendwann bekann ich vor Situationen/Ereignissen, die mir Angst machten, nichtsmehr zu essen und teils auch nicht zu trinken (Teilweise einen Tag vorher schon) oder ich aß und übergab mich dann. Das ist natürlich auch ein verherender Kreislauf, da ich dadurch erst recht einen schwachen Kreislauf habe und Schwindelgefühle noch schneller eintreten.
Dann fing ich an zu selektieren, was ich essen kann ohne das mir schlecht wird und was nicht und ernähre mich dadurch sehr einfältig... was mich kränklich und schwach macht (wahrscheinlich irgendein Mangel)...
Fördelich war auch nicht, dass manchen gefiel, dass ich abnahm und ich glaube man akzeptiert mich dünner mehr, das verschlimmerte es auch noch.

Während der Thera arbeitete ich nicht und bekam die Zwänge etwas in den Griff. Dann sollte ich in Reha was ich nicht wollte (ich habe zusehr Angst davor von daheim weg zu müssen in eine fremde Umgebung). Nun arbeite ich wieder und alles verschlimmert sich wieder da ich nun wieder angst vor jedem Tag habe...

Alleine bekomme ich mein Leben garnicht auf die Reihe. Wenn mein Lebensgefährte mal weg ist, breche ich ganz zusammen.
Esse kaum, mir ist nur übel und schwindelig.

Mich verwirrt immer die Frage was eigentlich zu erst da war... Warum habe ich die Ängste? Was hat mich so unsicher gemacht?
Und warum bekomme ich es nicht in den Griff?
Wie kann ich das jemals in den Griff bekommen?

Entschuldigt den langen Text