Thema: Angst um mein Leben

Hallo ich bin 23 und habe eine wunderbare 4 jährige Tochter sie ist mein ein und alles. Ich weiss das ich sie liebe aber was sie wegen mir bis jetzt durchmachen musste bringt mich innerlich fast um. Seit meine Beziehung mit ihren Vater begann ging es mir schlechter weil ich mit 17 Jahren nicht begriff was es heisst wie er an Panikattacken erkrankt zu sein ohne Aussicht auf besserung. ICh musste ihn nach 3 jahren Beziehung verlassen wir haben uns ein Kind anfangs gewünscht wozu es gewollt kam denn ich wusste auch da wiederrum nicht wie es werden wird ..ich hatte meiner Familie komplett abgesagt....weil ich damals zu ihm zog um ruhe in mein leben zubekommen welches seit der 3. klasse brodelte.Weil mein Vater mein Bruder und meine Klasse seit der Grundschule mich fertig machten....mein vater seit der 3. klasse ....er schlug und therprisierte uns und mein bruder litt sehr darunter das ich ihn als unwissendes kind damals imemr verpetzte und er dann am meisten abbekam...ich hasse mich sehr dafür das ich ihm so wehgetan habe damals und ihn verpetzt habe denn sonst hgätte er nie daran so leiden müssen. meine mutter war immeer arbeiten denn wir hatten damals ein haus und sind nach der beendigung meiner ersten klasse umgezogen in ein dorf,
Es war furchtbar denn ich mochte meine klasse und ich habe freunde gehabt die ich auf einen schlag verlor......

gut ich fand anschluss wenn auch schwer war oft sehr ängstlich und eher die zurückgezogene ind e rklasse daher auch leicht angreifbar.
Ich lies es leider auch mit mir machen. nun dachte ich also mit der neuen liebe und einen kind und wohnung wird alles besser....
nix da ich wurde in der schwangerschaft von meinen partner sehr im stich gelassen mir riss es den boden unter den füßen weg ich hab so schlimme depris bekommen das sie mir bescheinigt wurden und ich habs bis heute nich geschafft zum psychologe damit zu gehen. ich habe angst um mein kind das man es mir wegnimmt denn mit20 zog ich aus und habe versucht ohne partner mein kind aufzuziehen schliesslich musste sie miterleben wie ich ihr wehgetan habe aus völliger überforderung und musste mitbekommen was ihr vater mit mir gemacht hat....


ich habe .....versucht alles zu richten zu stämmen zu ändern aber ich glaube ich bin gescheitert es gibt tage da bin ich sofort auf 180 wegn stress in der schule (ausbildung seit 2 jahren) und ich lasse es an meine kind aus wie schäbig...ich fühle mich so abartig und erkenne mich kaum selber wieder wenn ich so reagiere merke ich es aber ich kann es nicht stoppen in den moment es ist die HÖLLE.
Ich versuche die woche nun endlich einen psychologischen termin zu machen und mir ne ärztliche verordnung zu holen denn ich komm nicht mehr weiter....
ich hasse mich so sehr....

es gab aucht age an denen ich einfach sterben wollte ich wollte mich umbringen aber ich mach es nicht weil ich weiss das das ******* ist den ich da denke ich hab ein kind das mich braucht ...das problem is ich brauch sie viel mehr....(ist das eigntlich ein problem?ich weiss es nicht) ohne sie wäre ich ein nichts...(viele psychologen kennen glaube ich dieses gefühl der mütter die früh ein kind bekamen)


ich will einfach nur noch das es vorwärts geht und ich nicht angst haben muss mein kind zu verlieren deswegn....ich will das es meinen kind gut geht. dazu muss ich sagen meine familie wohnt in sachsen und ich bin hier ziemlich alleine habe ich das gwefühl erst durch eine neue schulfreundinn die älter erfahrener und sehr mitfühlend is habe ich das gefühl verstanden zu werden ...ich habe letztes jahr erkannt was lebensfreude ist weil ich abgenommen habe dadurch das ichg esund gegessen und gesund gelebt habe nun hasse ich mich wieder selber und kehre zu diesen ******* teufelskreis zurück....ich will da raus...

ich habe viel mit den freunden meiner tochter und ihr unternommen denn sie sind die kinder einer sehr guten freundinn von mir die....mein kind oft nimmt wenn ich Unterstützung brauche....sie hatt von mir im gegenzug auch hilfe bekommen und ichw ar auch da wenn sie ...unterstützung brauchte und mal etwas ruhe brauchte ich habe es geliebt mit den kindern auf den spielplatz zu sein es war sehr schön....es war ....eine aufgabe die ich hatte und das brauchte ich...jetz ist es stiller geworden kaum einer meldet sich.....tante (väterlicherseits alle die ebnd aus seiner familie hier wohnen) und ich wollte ja hier wohnen bleiben damit meine maus ein verhältniss weiterhin haben kann doch ichg merke das iuch es falsch gemacht habe und das verhältniss kein ausgeglichenes sein kann wenn er sie nicht regelmässig besuchen kann oder selber zu sich nehmen kann....weil er müll gehortet hat und keinen vwernünftigen schlaf hatte und ....ich habe also umsonst gekämpft unbd in wirklichkeit mist gemacht und nun leidet sie darunter das sie ihn kennt aber kaum sehen kann....-.- ....gibt es da irgendwo noch hoffnung für mich?

der weg zu einem guten psychologen ist der beste schritt, meinem empfinden nach. deine vergangenheit war schwer und bindet viel energie, die du für dein leben brauchst. es wird also zeit, sie aufzuarbeiten. wichtig ist, für alles, was du getan hast, gab es gute gründe und die herauszufinden und dir selbst zu verzeihen ist eine wichtige arbeit, die du vor dir hast und schnellstens angehen solltest.