Hey ihr,
also ich schätze mal,dass dies ein längerer Beitrag wird...aber ich finde und ich wollte, dass mal aufschreiben....und ich finde hier,erfährt keiner aus meinem Umfeld was davon......
Also um mal kurz mein Leben anzureißen:
Ich komme aus Berlin und bin 16Jahre alt und gehe auf ein Gymnasium in die 10.Klasse. Das bedeutet,dass ich dieses Jahr mein MSA(Mittlerer Schul Abschluss...)
Meine Famillie besteht aus allen möglichen Famillienmitgliedern nur meine Oma ist leider letztes Jahr gestorben (und vor zwei Jahren mein geliebter Hasi)
Schule ist soweit okay....nur hab ich so oft das Gefühl,dass ich so unglaublich schlecht bin als die anderen. Für mich ist die Note 3 schon sehr schlecht. Im Durchschnitt lieg ich bei 3-höchstens im guten 4'er Bereich. Doch wenn wir so (als Beispiel) im Matheunterricht was rechnen sollen, und ich bin nicht so schnell wie meine Freundin neben mir,dann schreib ich teilweise auch bei ihr ab, weil ich nicht so langsam wirken will und auch nicht fragen will,wenn ich was nicht verstehe....weil ich habe angst,dass sie dann denkt, dass ich so schlecht bin. Außerdem hab ich noch son totales Problem bei Vorträgen. Neulich sollten wir einen halten. Es wurde nicht gesagt,wer rankommt. Das heißt, es wäre spontan gewesen. Wenn ich weiß, wann ich rankomme,dann finde ich es nicht schlimm,aber plötzlich ranzukommen ist für mich die Hölle auf Erden. Und ich hab bis spät in die NAcht meinen Text gelernt. Morgens hatte ich dann sone Magenkrämpfe und mir war so schlecht,dass ich nicht zur Schule gegangen bin....Ich schätze mal, dass es von der Angst irgendwie kam.....Wenn ich im Unterricht spontan rangenommen werde,kann ich teilweise nicht antworten,da mein Mund dann wie gelähmt ist....
Vllt liegt es auch daran,dass es vor ein paar Monaten noch so war, dass meine Freundin wegen ihrer,,Rundungen"(die absolut keine sind)gehänselt wurde...außerdem gehöhren wir zu den "uncoolen" in der Klasse...
Heute war ich krank....deshalb war ich auch nicht in der Schule....Hab mich im Sport verletzt....aber gestern war ich beim Impfen...und danach bin ich Ohnmächtig geworden.....ich weiß nicht ob es an der Impfung lag(weil sinst hab ich es immer sehr gut vertragen)oder an dem ganzen Stress der letzten Wochen.....es höhrt ja jetzt auch nicht auf mit dem Stress....nächste Woche schreiben wir auch wieder 3 Arbeiten und ich muss wieder soviel lernen....
Naja und da ich heute nun zu Hause war, lag ich auch nun im Bett und hab wieder die Zeit gehabt, wo man über sein Leben so nachdenken konnte....und da kam wieder so die Angts,dass ich nicht nur zur Schule will....Ich hab Angst davor,dass ich dort versage....ich will doch nicht meine Eltern enttäuschen....und außerdem, will ich ,dass meine Klassenkameraden wissen, dass ich auch was kann.....Neulich meinte auch einer von denen im Physikunterricht,dass ne 4 ja noch gut für meine Verhältnisse wären!!!!Ich dachte mich trifft der Schlag...er meinte es so als Scherz,aber ich hab mir das total angenommen. Und irgendwie hat er ja recht,ich bin ja auch nicht gut....
Ich hab so eine Angst, dass ich meine Zukunft nicht gebacken bekomme....Ich habe Angst davor, dass ich schlecht in der Schule bin und ich keine Perspektive habe. Ich möchte gerne was im medizinischen Bereich tun,so Krankenschwester oder wenn ich Abi packe sogar evt. Medizin studieren. Aber meine Lehrer sagen immer wieder(ich spiele nämlich mit dem gedanken,nach der 10. abzugehen,da ich irgendwie keine Kraft mehr habe)das Leute mit Realschullabschluss nichts bekommen werden und auch nicht so gut sind wie Leute mit Abi...aber ich will doch gut sein Nur es ist halt alles soviel...ich weiß ja noch nicht mal selber was ich will....
Und dann glaube ich,dass meine Famillie stark darauf baut, dass ich Abitur mache....Und ich will das sie glücklich sind. Sie haben es nach so langer Zeit mit mir nicht verdient enttäuscht zu werden!!!!Jede schlechte zensur oder Misserfolg macht mich fertig und ich kann es ihnen nicht sagen. Getsern,als ich beim Arzt umgekippt bin,war meine Mama dabei. Mir war es so peinlich...ich wollte nicht das sie sich sorgen um mich macht....deshalb habe ich auch schnell gesagt,dass es mir gut geht(obwohl es nicht so stimmte)damit sie nicht denkt das ich krank bin und sich sorgen machen muss. Sie wollte Taxi mit mir nach hause fahren,aber ich wollte nicht.Ich wollte Stark sein und nicht bemitleidet werden und bin deshalb nach langer Dikussion mit ihr BVG gefahren...
Aber wiederum, find ich es irgendwie beruhigend,wenn ich anderen sagen kann,dass es mir nicht gut geht(Freunde und so). Weil ich bekomme dann mal Aufmerksamkeit,die ich will....Und nicht diese von wegen:sie gibt an, sie ist schlecht,sie ist ne zicke.....ich bin dann mal wichtig für sie....und werd so genommen wie ich bin....Aber dabei ist es falsch,krank sein zu wollen......ich hasse mich dafür.....Aber indem Moment ist es gut, wenn alle sich nur auf dich konzentrieren....so wie halt gestern, als ich grade dort der Mittelpunkt war....schrecklich bin ich oder???
Heute als ich so im Bett lag, dacht ich mir so:"Ich will hier für immer liegen bleiben. Ich will nicht aufstehen....es ist so anstrengend das Leben....ich will nicht reden über mein Leben....es ist überhaupt anstrend zu reden, ja anstrengend immer glücklich sein zu müssen"....so ging es sehr lang!!!!
Ach Mann....
Und dann kommt immer noch dazu,dass ich totale Angst davort habe,dass jemand aus meiner Famillie stirbt....Teilweise kann ich garnicht einschlafen....
Zur Zeit hab ich dann auch wieder sone Phase,dass ich super gerne esse....ich weiß nicht wieso,aber ich hab kaum ein Sättigungsgefühl....es hällt sich in Grenzen,dass ich nicht so stark zulegen dürfte...aber trotzdem,dass ist so schrecklich immer nur süßes zu futtern....ich weiß,dass danach wieder meine Phase kommen wird, indem ich wieder abnehmen will,da ich mich wieder zu dick fühle....das ist so schrecklich....das ist wie son Zwang dann....
Leute,was ist denn das?Ich weiß nicht wo man sowas zu ordnen kann(deshalb auch keine Ahnung in welchen Unterordner es hier so genau passt).Ich schätze mal,dass es mal wieder nur ne Phase ist,aber es ist wieder so schrecklich.....es ist so unglaublich viel was ich alles machen muss...ich weiß garnicht,wann ich das alles schaffen soll,es ist soviel.....ich schaff das nicht!!!!was soll ich den nur tun?Könnt ihr mir vllt ein paar Tipps geben???
Danke schonmal,dass ihr mir zugehört habt...es tut gut es mal von sich zu schreiben......
Schönen Abend noch
Liebe Grüße