Thema: Begegnung mit mir selbst

Hi,
irgendwie ist es vorhin über mich gekommen...ich war eigentlich nur mit dem fahrrad auf dem nachhauseweg...und dann hat mich eine gefühlswelle erfasst.

ich weiß der text/gedicht ist sehr lang...ich hoffe es passt auf einmal hier rein und ich hoffe, dass irgendwer es durchhält zu lesen.
ich hab einfach das bedürfnis das jemand weiß wie es mir geht...aber ich hab niemanden dem ich es jetzt vorlesen könnte. (vor allem ab da wo ich mich selbst anspreche...ist es für mich echt krass zu lesen)

" Gerade saß ich auf meinem Fahrrad auf dem Weg nach Haus,
kurze Zeit konnte ich fühlen wie mein Herz ging auf.

Es öffnete sich für die Freiheit, die Schönheit der Natur,
ich trat in die Pedale und hörte Musik dazu.

Ich fuhr durch einen Ort an dem ich früher oft Zeit verbrachte,
an einem Platz vorbei an dem ich über bestimmte Dinge nachdachte.

Mein MP3-Player spielte Lieder aus dieser Zeit,
und plötzlich war es soweit.

Ich spürte die Tränen in meine Augen aufsteigen,
und einen Kloß im Hals der drohte sich auszubreiten.

Alte Bilder, Momente und Gefühle
und im herz eine bitterliche kühle.

Ich setzte mich auf eine Bank am Wegesrand,
und nahm Zettel und Stift in die Hand.

Ich bin zögerlich..soll ich mich der Trauer hingeben?
Soll ich sie davonschicken oder sie durchleben?

Ich weiß nicht was genau mich traurig macht,
ich habe diese Gefühle schon 100mal durchdacht.

Ich denke an Ihn und unsere Zeit,
an das Gute, das Schlecht und das was mir davon bleibt.

Was genau vermisse ich so sehr?
Es ist doch nun schon 4 Jahre her.

Warum muss ich weinen wenn ich an Ereignisse von vor 8Jahren denke?
Und warum passiert es das ich jetzt all meine Gedanken auf diese Zeit lenke?

Ich kann sie nicht zurückholen-nie wieder erleben,
ich muss damit abschließen und verhindern das die Erinnerungen immer wieder diese Trauer in mir erregen.

Es war eine schöne Zeit und so sollte ich sie in Erinnerung tragen,
mich freuen das wir sie gemeinsam hatten und mich auch endlich mit der Trennung vertragen.

Es kann keinen Neuanfang geben wenn ich nicht loszulasse,
und dann muss ich weiterhin zuschauen wie ich mein jetzigen Leben-die Gegenwart verpasse.

Aber irgendwas hält mich in dieser Zeit,
ich bin nicht zufrieden mit dem was mir davon bleibt.

Ich will zurück, zurück an den Start,
alles besser machen und verhindern das seine Liebe erstarrt.

Aber das geht nicht..ich muss das bitte endlich verstehen
und muss meinem Herz erlauben weiter zu gehen.

ich bin so verzweifelt das es nicht funktioniert,
und mein Kopf immer wieder diese alten Bilder rekonstruiert.

Es macht mich so wahnsinnig das die Zeit vorbei ist,
und nur ich diejenige bin die sie vermisst.

Ich gebe langsam die Hoffnung auf,
dass ich irgendwann doch noch weiterlauf.

Ich bleibe stehen, komme nicht vom Fleck,
manchmal fühlt es sich an als wäre er erst seit kurzem weg.

Aber es ist lange her und es ist mir klar,
das es niewieder wird wie es einmal war.

Was ist wirklich mit mir los-wo ist der wahre Grund für meinen Stillstand?
Er war doch nicht das einzige was mich mit dem Leben verband.

Es waren bestimmt auch andere Dinge da die mcih am Leben hielten..
wo sind sie hin-wo sind sie nur geblieben?

Ich habe mich der Welt vollkommen verschlossen,
aber es gab doch Zeiten da hab ich sie auch ohne ihn genossen.

Meine Ausrede ist das ich mit ihm glücklich war,
es war ja damals alles so wunderbar.

Deshalb will ich dorthin zurück,
denn diese Zeit bedeutete für mich großes Glück.

Wenn man mich fragt warum ich mich nicht auf neues einlassen kann,
komme ich immer wieder mit den selben Ausreden an.

Ich wurde zu oft verletzt und belogen,
zu oft enttäuscht und betrogen.

Ich kann nicht glauben das mich jemand mit meinem Körper liebt,
das ist es woran mein Scheitern liegt.

Aber das sind Ausreden das kann doch der Grund nicht sein,
der Grund das ich schon so lange bin allein.

Wäre mir der Richtige begegnet-hätte ich ihn getroffen,
wären doch solche Zweifel wie eben genannt bestimmt verloschen.

Oder habe ich tatsächlich Angst wieder jemanden zu verlieren?
Angst diese grausamen Gefühle erneut zu spüren.

Ist es der Grund oder nur eine Ausrede?
Eine Ausrede mit der ich mir einen Freifahrtschein gebe.

Die Bestättigung weiterhin nichts zu wagen
und den ersten Schritt immer weiter zu vertagen.

Ich weiß es nicht,
aber ich werde langsam sauer auf mich.
Auf mich und mein "nicht-weitergehen",
es kotzt mich an immer noch auf der selben Stelle zu stehen.

Bitte lerne endlich loszulassen,
dich selbst bei der Hand zu fassen,
letzte Tränen zu vergießen
und dann ein neues Leben anzufangen und zu genießen.

Die Welt kann soviel schönes geben,
man muss nur anfangen zu leben.

Vielleicht gibt es ja doch noch jemanden den du liebst
und jemanden dem du dein Herz gibst.
Jemand der auch dich zu lieben lernt und dich vermisst,
wenn du gerade nicht bei ihm bist.

Jemand der weiß was er an dir hat
und dich auch mit deinen Makeln mag.

Der erkennt das du ein großes Herz und viel Gutes in dir birgst,
und das man mit dir Spaß haben kann wenn du deine Blockaden verlierst.

oder es gibt wenigstens Freunde für dich auf dieser Welt,
Menschen denen dein Charackter gefällt.

Du bist nicht falsch und das weißt du auch,
also hör endlich mit diesem schei* Leben auf.

Dur wirst immer unfähiger werden,
mit Menschen in Kontakt zu treten.

Und irgendwann ist der Zug dann abgefahren,
dein Leben ist vorbei und vertan.

Die Lebenszeit in der du dich jetzt befindest hat dir soviel zu geben,
du hast so viele Möglichkeiten und verpasst sie zu leben.

Mädchen mach doch endlcih die Augen auf,
und schmeiß die ganzen Altlasten zum Hintertürchen raus.

Kannst du meine Verzweiflung spüren?
Ich versuche zu dir durchzukommen und dein Herz zu berühren.

Du hast doch ein Herz und ein sehr einsamen obendrein,
öffne es für Dich, Dein Leben und lass die Welt hinein.

Mir ist kalt ich sitze immernoch auf der Bank,
die Musik macht mich traurig..beinahe schon krank.

Ich möchte aufstehen und nach Hause fahren,
ich kann nicht länger ohne Pulli in dieser kälte verharren.

Aber ich hab das Gefühl wenn ich gehe-bleibst du hier,
ich hab den Eindruck das ich dich wieder verlier.

Und ich möchte dir noch soviel sagen-solange reden bist du verstehst,
das du immer mehr auf den Abgrund zugehst.

Jede Sekunde in der du so weiter machst,
lässt du zu das du eine Sekunde deiner Lebenszeit verpasst."

ja das hab ich auf der Bank geschrieben...dann kam ich nach hause und stolper natürlich der Freundin meines Ex über den weg die gerade meine tochter aus dem kiga geholt hat...meine tochter liebt sie, sie verstehen sich super (was ja eigentlich gut ist...ich hoff nur das diese beziehung länger hält als seine vorherigen...weil die trennungen bedeuten für meine tochter auch immer einen verlust weil seine freundinen sie schnell sehr nahe an sich ranlassen).

zuhause angekommen..klingelt das telefon und er ruft an um organisatorisches mit mir zu besprechen...mir bleibt heut nichts erspart glaube ich.

ja ich glaube nciht das das hier jemand liest...weil es einfach viel zu lang ist..aber ich glaube ich schick es trotzdem los...