Beziehungprobleme wg. Deprssionen oder Depressionen wg. Beziehung

**martinspin** · 09.12.2011, 21:30

Hi Zerrissen

Ich kenne diese Ambivalenz sehr gut. Auf einer etwas gröberen Ebene kann man ruhig behaupten, dass den Frauen zuerst das Gefühl wichtig ist und den Männern der Sex. Das ist an Sich auch nichts Verwerfliches.

Nur bei dir scheint das Problem tiefer zu gehen. Bei mir hatte die Ambivalenz klar mit meinen frühesten Erfahrungen mit meiner Mutter zu tun. Ich wurde schon während der Schwangerschaft abgelehnt. Wegen schlechten Gewissens hat mich meine Mutter in gewissen Situationen bevorzugt behandelt. Es waren immer beide Aspekte. Einmal war ich der schlechte Junge, der ihr das Leben schwer gemacht hat und einmal war ich der gute Junge, auf den sie stolz sein konnte.

Es ist wirklich nur sehr schwer, sich solcher Sachen bewusst zu werden und die Ambivalenzen aufzuheben. Dazu braucht es eine individuelle Einzeltherapie, bei einem verständnisvollen Therapeuten, der mit dem Thema Spaltung umzugehen weiss.

**Zerrissen** · 10.12.2011, 13:33

Zitat von Physalis

Hallo Zerrissen,

darf ich fragen, um was es in Eurer Paartherapie geht, was besprochen wird?

Das ist schon ein außergewöhnlicher Fall, dass Du Dir so viele Jahre Deiner Gefühle für Deine Freundin nicht klar bist. Kennst Du solche Unsicherheiten auch in Bezug auf andere Entscheidungen in Deinem Leben?

LG,

Physalis

Die Paartherapie hat erst begonnen, sprich wir waren erst ein mal da. Deswegrn gibts da noch nichts zu berichten.

Ob der Fall aussergewöhnlich ist, kann ich nicht beantworten. Ich weiß nur es quält mich. Zum einem, weil ich für mich eine Antwort möchte und zum anderen, weil ich Sie auch nicht ewig hinhalten will. Ich halte mich für einen guten Freund, der für möchte das es seiner Patnerin gut geht. Und ich merk gerade jetzt, dass ich Ihr nicht gut tue. Das erzeugt in mir einen Ungeheuern Druck und auch Angst. Seid ich mit Ihr offen über meine große Unsicherheit und die Probleme spreche, merke ich, wie sehr ich Sie damit verletze. Das macht mich traurig, aber andererseits kann ich die Gedanken auch nciht mehr in mich reinfressen, da man so auch kein Problem lösen kann.

In depressiven Phasen kann ich immer schwer Entscheidungen fällen, was aber auch "normal" in diesem Zustand ist. Aber auch sonst überlege ich oft, ob ich das eine oder andere machen soll. Dies fällt mir nciht immer leicht. Unsicherheit ist oft dabei. Wenn ich aber in mein Leben zurückblicke, habe ich meistens die richtigen Entscheidungen getroffen und ich stehe eigentlich nicht schlecht da. Nur freunen kann ich mich darüber nur selten bzw. bin oft unzufrieden mit der Situation und sehe nicht was ich alles habe

LG

**Physalis** · 10.12.2011, 15:37

Hallo,

angenommen, Du würdest Dich für die Beziehung entscheiden, was genau würde sich für Dich an der derzeitigen Lebenssituation ändern?

Ich finde, so lange keine Ehe eingegangen wird, keine Kinder geboren und keine wesentlichen gemeinsamen Schulden gemacht werden, verändert sich durch ein "Ja" doch nichts, oder? Du kannst immer noch jederzeit gehen, so wie nun auch.

Mir ist noch nicht klar geworden, was es genau ist, was Dir gerade so zu schaffen macht.

**Thessa** · 10.12.2011, 15:46

Hallo Physalis,

ich sehe das ein wenig anders und finde, es hat nichts mit Ehe zu tun.
Wenn man ja zu einer Person sagt, übernimmt man auch die Verantwortung, dass diese Person sich vertrauensvoll fallenläßt, Gefühle entwickelt, zulässt, sich verlässt. Zu sagen, dass man ohne Trauschein handeln kann, wie einem gerade die Lust danach ist, halt ich für fatal. So handelt ja gerade die Mehrheit der Menschen. Das hat doch nichts mit einem Zettel zu tun, der ggf. eine bessere Steuerklasse hergibt. Ein Mensch ist doch kein Gegenstand, den man nach Lust und Laune austauschen kann.
Wenn man keine Verantwortung übernehmen will, sollte man auch keine Beziehung eingehen od. klar und deutlich sagen, dass man es nicht ernst meint und nur eine lockere Freundschaft möchte, wo man jederzeit raus kann.
Wenn das die andere Person mitmacht, weiß sie zumindest klar Bescheid.

LG
Thessa

**martinspin** · 10.12.2011, 20:35

Ehrlich wäre, ein Trennung auf Zeit. "Zerissen" sollte imho ein Therapie machen, die wirklich in die Tiefe geht und herausfinden, was er wirklich will.

Die Paartherapie finde ich etwas verlogen, denn es impliziert, dass die Freundin genauso beteiligt ist an der Situation wie er. Das ist jedoch nicht der Fall.
Wenn einer ein Problem hat mit dem Partner, sollte er so ehrlich sein und für sich selbst eine Lösung finden.

Als seine Freundin würde ich mich extrem verletzt fühlen und von ihm eine Entscheidung einfordern. Bis das auch gefühlsmässig echt rüber kommt, würde ich mich ziemlich stark distanzieren, was für ihn letztlich auch nur gut wäre. Einfach zu behaupten, dass die Frau sexuell nicht attraktiv ist, aber von den Gefühlen her schon ok ist, ist eine Demütigung sondergleichen.

Für mich kommt das Verhalten von "Zerissen" ziemlich parasitär daher, was moralisch nicht ok ist. Entweder brauchen sich zwei, weil sie es alleine nicht schaffen oder einer befreit sich von der Abhängigkeit und stellt nicht ständig unmenschliche Forderungen.

Die Frau soll Mutter, Partnerin und Nutte sein, ist wohl etwas arg viel verlangt.

**Zerrissen** · 11.12.2011, 20:26

Hallo Martin,

ich hatte gedacht, dass Forum ist da um neuen Mut zu finden und sich postiv auszutauschen. Schade, dass Du nun in der 3.Person von mir schreibst und eher beleidigend bzw. ausfallend wirst.

Klar kannst Du deine eigene Meinung haben und auch äussern. Es ist jedoch verwunderlich, dass jemand der gerade wohl selbst in einer Therapie wegen diverser Probleme ist, sich zum Therapeuten heraufschwingt und mit dem Finger auf Andere zeigt.

Konstruktiv geht anderes!

Gruß
Zerrissen

**martinspin** · 12.12.2011, 03:45

Hey Zerrissen

Ich wollte dich einfach bloss daran erinnern, dass du eine Verantwortung sowohl für dich als auch für deine Freundin trägst.

Mich stört bloss, dass du deine Freundin da mit hinein ziehst.

Ich finde auch nicht, dass es in deiner Situation darum geht, sich für oder gegen deine Freundin zu entscheiden.

Ich finde eine schnelle Lösung nicht befriedigend, weil sich solche Probleme nicht von einem auf den anderen Tag lösen lassen.

Du könntest z.B. deiner Freundin sagen, dass du dir deiner Gefühle für sie nicht sicher bist und du darum um eine Auszeit bittest. Du lässt ihr dann eine Wahl, was ich fair fände. Mit einer solchen Haltung würdest du dich erst mal von Schuldgefühlen und schlechtem Gewissen verabschieden und sie könnte ja oder nein dazu sagen.

Ihr könnt auch einen Zeitraum bestimmen, den du selbst oder ihr beide braucht, bis eine definitive Entscheidung fällig wird.

Du kannst eine Therapie beginnen, die z.B. genau deine Beziehung zum Thema hat. Das Thema wird dich ziemlich sicher in deine Vergangenheit zurückführen, wo du Ursache und Wirkung deines heutigen Verhaltens erkennen lernst.

Erst auf dieser soliden Grundlage der Selbsterfahrung und Selbsterkenntnis, wird eine sinnvolle Entscheidung für oder gegen deine Freundin möglich sein.

Wenn dir dieser Weg zu kompliziert ist, dann mach doch gleich Schluss mit deiner Freundin und erlöse sie von dieser Situation. Dann reichen deine Gefühle nicht aus für eine langfristige Beziehung. Damit wärst du dann auch frei von Schuldgefühlen und schlechtem Gewissen.

Die schlechteste Lösung wäre, sie einfach hin zu halten und nicht wirklich etwas zu ändern an der Situation. Genau das wollte ich mit meinem vorangegangenen Posting verhindern helfen