Thema: Damals und heute

Heute das "Durcheinander" mit H., anstrengend, nervig und auch schmerzvoll...

Im Gegenzug dazu heute meiner Chefin Bescheid gegeben, dass sie beim 7. Februar 2011 unter meinen sowieso schon freien Tag noch ein "PW" (Persönlicher Wunsch) macht...

Ja, es ist mein persönlicher Wunsch, meine "Große" am 7.2. persönlich nach Hamburg zum Flughafen zu bringen. Ich will ihr ganz nahe, will in irgendeiner Form bei ihr sein, wenn sie ihr bis jetzt größtes Abenteuer beginnt.

10 Wochen Südafrika, neue Erfahrungen und Eindrücke... so vieles, was sie für den Rest ihres Lebens begleiten wird.

Und genau heute ist mir neben allem anderen wieder einmal bewußt geworden, ich habe auch noch eine andere Familie... MEINE Familie, meine Kinder und den Enkelsohn, der hoffentlich nicht lange "allein" bleibt ...

Ein guter Ausgleich, finde ich, absolut...
ja, das ist es!

Mein Bruder hat sich vorgestern entlassen lassen aus der Psychiatrie: "Da ist es ja noch schlimmer!"...
Ach was!: "H., hör mal, klar ist es dort noch schlimmer, dort befinden sich Menschen, die echt krank und demzufolge nicht ohne Grund da sind."

Mann, verdammt, ich will das alles nicht mehr... wie kann ich mein normales Leben aufbauen, wenn ich permanent von irgendwelchen "Kranken" umgeben bin???

Ich bin es leid, so verdammt noch mal leid...
Ihr könnt mich alle mal, echt jetzt! (Ausrufezeichen in fett, yes!

Letzte Nacht habe ich zum wiederholten Male von einem Menschen geträumt, der MICH festhält, einfach nur hält, sanft streichelt...
kleine Gesten, die mir das Gefühl geben,
dass ich eben NICHT allein bin...

Mal wieder war es so immens intensiv,
einfach nur warm, zärtlich
und vor allen Dingen voller Verständnis...

Ich sehne mich,
oh ja, das tu ich
und meine Seele hungert nach...
Dir?
Wer immer du auch bist!

Tja, das Thema "Freundin"...
je älter ich werde, desto skeptischer werde ich auch.
S., die Frau, deren Trauzeugin ich im Augst noch war, hat mir letzten Freitag über C. einen Brief zukommen lassen.

Zwei Seiten voller Vorwürfe und dabei meint sie, mir keine Vorwürfe machen zu wollen.. hm, ich weiß nicht, bin irritiert...

Ich habe ihr geantwortet, auch via Brief und harre nun der Dinge, die da kommen. Wie auch immer, kommt alles grad nicht so gut jetzt, nicht jetzt...

Ich habe mir von einer Freundin immer Unterstützung erhofft, eine Schulter, an die ich mich lehnen kann...

Funktioniert wohl nicht...
boaaahhhh, liegt es an mir?

Weißt du, was ich mir momentan mehr wünsche als alles andere?

"Erzähl mir. Ich höre zu."

Ich wünsche mir jemanden, der mich in den Arm nimmt, mich ganz doll festhält. Jemanden, bei dem ich mal alles, wirklich alles, einfach nur rausweinen kann.
Ich sehne mich nach genau dem Menschen, von dem ich in letzter Zeit immer wieder träume. In meinen Träumen ist er mir ganz nah, ist einfach nur da und manchmal, manchmal spüre ich seine Präsenz sogar dann noch, wenn ich längst wach bin.
...

Heute ist mir bewußt geworden, dass all das, was in den letzten Wochen (Jahren? Jahrzehnten?) passiert ist, einfach zu viel und nicht gut für mich war bzw. ist.

Es ist mir bewußt geworden, als ich in unserer Küche stand, Keksteig vorbereitete und aus heiterem Himmel anfing zu weinen....
und da liefen sie nun, meine Tränen.

Tränen waren und sind für mich immer eine Art "Makel", weinen ist für mich gleichbedeutend mit persönlichem "Versagen" - denn wenn du weinst, hast du schon verloren.
Ich weiß sehr genau, woher diese Einstellung kommt, sie kommt aus meiner Zeit als Kind... eine andere Erklärung hab ich einfach nicht.

Gestern habe ich mich mit meiner lieben Freundin S. "ausgesprochen", nun ja, mehr oder weniger...
eines habe ich begriffen: sie wird niemals diese Art von Freundin werden, die ich brauche; aber es ist ok, ich weiß jetzt, woran ich bin, wie ich mich ihr gegenüber verhalten werde in Zukunft und gut ist.
Sie wird weiterhin zusammen mit meinem Mann zum Dealer ihres Vertrauens fahren...
1.: sollen sie...
2.: allein schon aus diesem Grund KANN sie für mich nie eine wirkliche Freundin werden.

Gestern meinen Bruder in der Psychiatrie angerufen:
keine neuen Erkenntnisse, nicht wirklich. "Um zwei Ecken" hat er mir im Laufe des Gespräches mitgeteilt, dass er sich über einen Besuch meinerseits freuen würde...
ok, ich ringe noch mit mir. Einerseits will ich bei diesen ganzen Spielchen (die ich nur allzu gut kenne) nicht mehr mitmachen, andererseits ist bald Weihnachten... und schwupp, da hat er mich wieder: die "Mitleidsmasche"...
oder liege ich da verkehrt?

Boooaaahhh... Hilfe!

Ähnliches mit Mama...
sonst war es immer mein Bruder, der sie besucht usw. hat. Nun sitzt sie ca. 15km von hier in ihrem Altenheim und weiß bis jetzt sehr wahrscheinlich noch nicht einmal, wo genau er abgeblieben ist...

und Ullakind ist am Überlegen, ob sie morgen nicht doch mal schnell nach L. fahren soll, um sie aufzuklären (weil Ullakind sehr genau weiß, wie sehr sie sich um ihren Sohn sorgt!)....

weil Ullakind von klein auf an immer schon bedacht war, es allen recht und gut zu machen... so sieht es aus, ******* aber auch!

Und da frag ich mich noch, wo denn grade meine aktuelle "Weglauftendenz" herkommt, und warum???

Ja genau, ich würde grad nur zu gern meine Sachen packen, ganz leise die Tür hinter mir schließen und irgendwo hinfahren, wo ich ganz allein mit mir bin... aufatmen, durchatmen, ein büschen weinen, ein büschen die Arme um mich legen und mich tröstend in den Schlaf wiegen...
genau, so wie dieser ominöse Mensch aus meinen Träumen .

Ich weiß noch nicht, was ich tun werde, also bezüglich meiner Alt-Familie...
ich weiß es nicht...

Ich will eigentlich erstmal den 24. und 25. arbeitstechnisch irgendwie überstehen und dann am 25. nach der Arbeit die Zeit mit MEINER Familie, meinen Mädels und dem Kleinen, geniessen...
daran halte ich mich derzeit fest, ja, das ist mein Halt, derzeit...
und ich bin dankbar für diesen Halt, sehr!

******* alles, oder nicht?
Nein, nicht alles, der 25. war schön, die Kinder waren da und es war echt schön, wirklich!

Ansonsten...

ist mein Seelchen einfach nur müde, so verdammt müde und will einfach nur heim... weg von hier, von allem, will heim...

"Weglauftendenz" nennt man dies bei älteren Mitmenschen... nun ja, dann hab ich eben derzeit diese Tendenz, auch gut.

Ich kann nicht mehr, ich habe keine Kraft mehr, ich bin so verdammt müde, ich bin dieses Leben so verdammt noch mal leid, ich will nicht mehr, ich will heim....

Na komm schon, lass mich einfach gehen, ist doch nicht so schwer, oder????

Ich will einen Menschen,
der mich bedingungslos und ohne Hinterfragen liebt,
ich will diesen Menschen jetzt und sofort,
am liebsten gleich jetzt.

Ich sehne mich unendlich danach,
ich sehne mich,
ich bin traurig,
ich weine und will nicht mehr weinen,
ich warte und will nicht mehr warten,
nein,
ich will nicht mehr warten.

Ich will dich,
jetzt, hier und sofort.
Ich will dich, oder was auch immer,
festhalten, spüren, lieben...

Ich sehne mich einfach nur,
ist das schlecht?

Oma hat früher immer gesagt:

"Immer wenn du denkst, es geht nicht mehr,
kommt von irgendwo ein Lichtlein her..."

Ja ich weiß Oma, oh ja, ich weiß... ich weiß das... trotzdem...

Seitdem meine Mädels geboren wurden, hatte ich diesen Urinstinkt in mir... niemand, NIEMAND, sollte ihnen was Böses tun, ich wollte sie beschützen, sie verteidigen gegen Alles und Jeden...
und? Was ist?

WAS IST?

Es hat nicht funktioniert, bei S. vor fast zwei Jahren nicht und nun auch bei L. nicht.

Zusammenschlagen, vergewaltigen, die Seele brechen... Macht ausüben.
Macht?

Was habt ihr meinen Kindern angetan ihr *******KERLE???

Und du K.L. aus H., was hast du außerdem noch deinem Sohn angetan?

Hätte ich noch meinen Blog, würde ich mich darin jetzt wohl "auskotzen". Hab ich nicht mehr, hab ihn gelöscht... weil... ach egal!

Aber irgendwo müssen MEINE Gefühle hin,
irgendwo muss ich hin mit meinen Tränen, mit meiner Wut...
Nein, keine Hilflosigkeit. In den letzten drei Tagen wurde agiert, gemacht und getan - das ganze Programm und ich hoffe, ich hoffe einfach nur, dass meine "Kleine" die Kraft hat, das alles weiterhin durchzuziehen.

Natürlich sind ihre Schwester und ich bei ihr, sind an ihrer Seite...
so war es immer und so wird es immer sein!

Ich weiß nicht, in den letzten drei Tagen hatte ich das Gefühl, all dies kommt nicht wirklich "ran" an mich. Ich frage mich, warum?
Ist es eine Art Selbstschutz, ist es, weil ich meine ganze Kraft für meine Tochter brauche?
Oder ist es einfach, weil ich zu früh schon gelernt habe, dass man (Frau oder besser gesagt Kind) letzendlich sowieso auf sich allein gestellt ist?

Ich weiß nur, wenn sich jetzt irgend-jemand neben mich setzen würde, mich umarmen und fragen würde, was ich grade fühle...

Ja, dann könnte ich vielleicht endlich weinen...

Oder Oma?

Ja, und?...

Als er nach Hause kam, haben wir natürlich über dieses Thema gesprochen oder so ähnlich jedenfalls.

Und?

Was schon und, nein, natürlich hat er mich nicht in den Arm genommen, ich konnte nicht weinen.

Stattdessen?

Stattdessen hatten wir hier urplötzlich wieder einmal diese ******-Grundsatzdiskussion:
"Du hörst mir nie zu." "Ich will unsere Beziehung retten. Ich erkenne die Frau nicht wieder."

Ja, du mich auch...

Irgendwann war Ende Gelände...
ich hatte keine Kraft mehr, mich selbst zu hinterfragen oder so.
Woher auch, welche Kraft?
Meine ganze Kraft hab ich für mein Kind gegeben, aus tiefstem Herzen, so, wie es nach meinem Empfinden auch sein sollte.

Sorry Kerl, da kann ich grad nicht mit dir grunddisskutieren, mein Kopf ist sowas von voll und wenn du dann noch auf den Tisch haust, mich anstierst...
Hallo?
Was erwartest du?

Lass mich, lass mich einfach in Ruhe...
wenn du schon nicht neben mir stehen kannst, dann,
BITTE,
lass mich einfach!!!