Thema: Das Kind ohne Kindheit

Vor 18 Jahren wurde ich geboren.
Meine Mama war Vordergründig und für ein Kind gesehen sehr nett. Sie gab mir FastFood, Süßigkeiten was auch immer ich wollte.
Ich hatte keine Freunde habe mich nie verabredet oder ähnliches. Mein Vater kenne ich überhaupt nicht...ich weiß noch nichtmal seinen Namen. Angeblich hat er meine Mutter im Krankenhaus verlassen wo ich zur Welt kam.
Sie ist Drogensüchtig und Alkoholabhängig. Jede Woche ein anderer "Mann ihres Lebens", ebenfalls abhängig von Drogen versteht sich...dann immer das gleiche...Flucht vor dem agressiven Ex. Ständige Umzüge lange Aufenthalte bei den Großeltern ohne meine Mutter und ohne zu wissen ob und wann sie wieder kommt.
Zusammenbruch meiner Mutter. Ich mit ihr im Krankenwagen.
(...) keine erinnerungen mehr....
In der nächsten szene bin ich 6 lebe mit meiner Mutter im Frauenhaus.
(...) keine näheren Erinnerungen.
Dann die Pflegefamilie Sie sagten "nur für ein paar Monate" aus den Monaten sind jetzt 12 Jahre geworden...zwischendurch kontrollierte Besuche im Frauenhaus mit meiner Mutter. Sie macht mir ständig geschenke und danach macht sie mir klar das ich nie bei ihr leben kann.
Will ich auch gar nicht. Ich hasse sie!
Über das was im Frauenhaus war wird mir nur berichtet das meine Mutter mit mir auf das Dach geflohen ist als ich in eine andere Familie sollte. Sie hatte ein Messer und wollte erst mich, dann sie umbringen. Ich kann mich absolut nicht dran erinnern auch wenn ich es noch so sehr versuche.

Jahre lang verdränge ich alles. Dann missbraucht mich mein Pflegebruder....immer und immer wieder. Ich kann mit meinen Pflegeeltern nicht drüber reden, denn in meinen Augen war ich immer die Böse, der Eindringling.
Meine Pflegeschwester ist die Prinzessin sie bekommt alles, wird selten angemeckert.
Wieder fehlen viele Erinnerungen und plötzlich war alles gut, keine Gedanken über die Vergangenheit, doch jetzt kommt alles wieder hoch.

Meine Schwester zieht mich damit auf, das ich noch mit keinem meiner Freunde Sex hatt und das ich immer noch Jungfrau wäre. Ich würde ihr so gerne sagen das das nicht stimmt aber ich kann es nicht. Ich kann mit niemandm drüber reden.

Mittlerweile weine ich oft abends. Ich hasse mich, hasse meinen Körper. Selbstmord.Zu feige dafür. es gibt ja immerhin ein paar Sachen die hier Spaß machen, hier auf der Erde...

Heute extremer Tiefpunkt. den ganzen Tag allein zu Hause. Nichts zu tun, keinen Hunger, keine Lust auf irgendwas.Geweint. versucht zu schlfaen nachdem es nachts mal wieder nicht funktioniert hat.Zur Klinge gegriffen.
dann versucht Hilfe zu finden im Internet. Keine gefunden deshalb schreib ich hier. Schmerz, Tränen, Trauer.
Alles Mist. Auch gut das ich alleine bin so kann ich meine Trauer rauslassen...das was sonst verborgen bleiben muss. In dem absolut starken und immer fröhlichem Mädchen.

Hey, is ne krasse geschichte deswegen würde ich dir raten geh in eine soziale einrichtung, frauenhaus oder kirchliche einrichtung dort sind frauen denen du vertrauen kannst und mit denen du dich auseinandersetzen kannst sie helfen dir deinen weiteren weg zu planen und den mist von damals zu verarbeiten.
guck dich einfach mal im internet nach sozialen einrichtungen in deiner umgebung um.
Viel glück

danke für deinen beitrag, allerdings kann ich da so offen mit niemandem reden...noch nichtmal mit meiner therapeutin die ich damals hatte.ich war in der therapie wegen meiner vergangenheit, von dem missbrauch weiß keiner etwas der mich kennt und ich kann einfach nicht drüber reden...

Versuch es du bist deswegen kein andrer mensch, ekelhaft oder sonst was. es sieht dir doch keiner an wenn du nicht grad n schild rum hast. reiss dich zusammen und sags, glaub mir dir fällt n stein vom herzen und du fühlst dich danach besser bzw erleichtert

Hallo,

ich kann verstehen, dass es dir fast unmöglich erscheint mit jemandem darüber zu reden...wie wäre es wenn du dir einen therapeuten suchst und deinen beitrag..so wie du hier dein leben beschrieben hast ausdruckst oder per mail an den therapeuten schickst...

du musst ihm den text auch nciht vorlesen oder persönlich geben..wenn du angst hast das dir das..zu nahe wäre..wenn er dir während des lesens gegenüber sitzt und du weißt er wird jetzt vielleicht eine frage dazu stellen..

schick ihn mit der post oder per mail...dann hat er die infos und ihr könnt damit arbeiten...

alles gute,
katha

Und wieder so ein ****** Tag...nachdem gestern alles besser schien bin ich heute mal wieder für allesverantwortlich was andere gemacht haben...
wieder nur al heulen gewesen, diesmal mitten am Tag...
Den drang gehabt meinen spiegel zu zertrümmern, nicht getan.hingelegt,keine luft mehr bekommen. das wird einfach zu viel alles... dann immer diese kurzen hochpunkte die dann in einer noch tieferen Grube enden...so absolut unfair.
die verzweiflung wird zu wut, wut auf mich selber. egal was alle sagen ich bin für jeden hier zu hause diejenige di stört...
wie damals sie wollten mich ins kinderheil stecken wenn ich nicht einschlafen würde...damals schon schlafschwierigkeiten...immer wenn irgendwas war, was ich noch nichtmal getan habe war ich schuld und sollte beim nächsten mal ins kinderheim.angstzustände...sie kommen wieder. nicht erwünscht sein, fast ein leben lang.

gestern mit einem freund geschrieben lange nicht gesehen, er hat auch probleme kann sich aber selbst drum kümmern und die initiative ergreifen, ich beneide ihn echt....

ich kann das nicht...allein bei dem gedanken wieder panik...das mich keiner ernst nimmt.ich habe psychische probleme,dinge,die iegentlich doch gar nicht da sinD! als ob das irgendeiner ernst nehmen kann...