Thema: Die Sehnsucht nach einem anderen Leben

Zur emotionalen Einstimmung auf mein Thema: http://www.youtube.com/watch?v=wadPGXu_PL8
Etwas für Romantiker, die, wie ich, die Suche nach einem Ort ihrer Sehnsucht immer noch nicht aufgegeben haben. Es fällt mir leichter, das hier zu schreiben, wenn ich das unter www.You tube gespeicherte Sehnssuchtlied über Kopfhörer dabei höre.

Meine Frau liebt mich sehr. Vor vielen Jahren war sie an einer schizo-affektiven Störung erkrankt. Ein äußeres Ereignis hat sie jetzt psychisch sehr belastet. Ich musste sie deswegen in die Klinik bringen. Wer einen Angehörigen hat, der auch an solch einer Störung leidet, der weiß, was es bedeutet, wenn wieder einmal ein Schub auftritt. Bei dieser Erkrankung ist der Verlauf oftmals dramatisch. Aber nach einigen Wochen beruhigt sich wieder alles. Die letzte "Beruhigung" hielt immerhin 8 Jahre an.

Aber ob nun krank oder nicht, dieses Gefühl, mit einer anderen Frau zusammen zu leben, die mir irgendwie seelenverwandt ist, ist immer noch da. Vor 10 Jahren hatte ich SIE kennengelernt. Ich war restlos verknallt in sie. Vielleicht wäre sie der Ort meiner Sehnsucht gewesen. Doch sie war depressiv. Ich konnte sie nicht mehr retten. 2 mal ist es mir gelungen. Trotzdem, irgenwann stürzte sie sich vor den Zug.

Oder lag der Sehnsuchtsort in Frankreich? In Frankreich hatte ich vor vielen, vielen Jahren Christine kennengelernt. Als ich sie das erste Mal ganz zart küsste, musste sie weinen. Romantik pur! Sie wollte sogar für mich Libourne velassen und zu mir nach HH ziehen. Oder alternativ, sie hatte einen Onkel, der einige Weinberge besaß...vielleicht hätte ich jetzt dort irgendwo im Süden Frankreichs Wein angebaut...wer den Süden Frankreichs kennt, die Frauen, die Sonne, das Mittelmeer, das Leben dort...es hätte der Ort der Sehnsucht für mich sein können.

Gabiannarele, ich hatte Petra in der Psychiatrie kennengelernt. Mitunter sind wir zusammen in das kleine Café gegangen. Dort saßen wir dann. "Petra, gib mir einen Augenblick." Ich beugte mich zu ihr vor, und ich hatte ihre grünen-grauen Augen ganz dicht vor mir. Ich sah in ihre Augen, minutenlang, ich konnte den Blick nicht mehr von diesen Augen abwenden, für Minuten verlor ich mich in den Tiefen dieser Augen. Das wurde zum Ritual. Ich kann diese Augenblicke nicht mehr vergessen. Mein Gott, wie war ich in diese Augenblicke verliebt. Diese total romantischen Augenblicke vermisse ich bei meiner Frau. Im Moment kann ich an ihren Augen nur ablesen, wie krank sie eigentlich ist. Sie verlassen? Zu meinen prinzipiell großen Trennungsängsten kommt noch hinzu, dass ich an meiner Frau gewachsen bin, auch an ihrer Störung. Selbst in der Öffentlichkeit, in der Bahn..., als sie-damals waren bei einigen Zügen die Außentüren während der Fahrt noch nicht verschlossen-, wollte sie auf die Toilette gehen, verließ das Abteil. Im nächsten Moment sprang ich auf, riß die Abteiltür auf. Als hätte ich es geahnt, sie hatte ihre Hand schon auf die Klinke der Außentür gelegt. Ich konnte sie gerade noch zurückreißen und sie so retten. Diese verschiedentlichen Rettungsaktionen, die geben mir das gute Gefühl von inneren Stärke, gewissen Belastungen auch gewachsen zu sein.

Aber trotzdem, die Uhr tickt, irgendwann muss ich meine Träume realisieren.


Sehr viel später im Hauptbahnhof. Dort traf ich nach langer Zeit eine ehemalige Kollegin wieder, die ich schon immer gerne mochte. Ich war damals nur zu schüchtern, sie anzusprechen. Sie stand so da, ich ging auf sie zu. Noch ein Schritt, und wir hätten uns fast berührt. Aber sie blieb stehen und sah zu mir auf. Da war wieder dieser Augen-Blick. So standen wir uns gegenüber, ich sah ihr sooo intensiv in ihre braunen Augen. Es war so romantisch, das fast perfekte Déjà-vu-Erlebnis.

Darkstar, es scheint ein ganz wichtiger Punkt für mich zu sein. Kurz gefasst: Ich kann mich nicht selbst retten, also rette ich Frauen.

Gaby, ich muss leider sagen, dass Petra bislang meine größte Liebe und die zugleich unglücklichste war. Soweit habe ich mich schon verstanden, dass mir das Urvertrauen fehlt. Zudem leide ich sehr stark unter Trennungsängsten. Deswegen hat sich meine Psyche offensichtlich dafür entschieden, eine Frau zu heiraten, der ich immer sicher sein könnte. Denn ihre "Störung" hört sich für den Normalbürger schrecklich an. Deswegen sie es nicht wagen, sich einem anderen zu offenbaren.

Vor einiger Zeit klappten die Türen der U-Bahn vor meiner Nase zu. Auch eine sehr attraktive Frau kam eine Tür weiter nicht mehr in die Bahn. Es geschah ein Wunder, der Fahrer öffnete für uns beide noch einmal die Türen. Irgendetwas lockeres rief ich der Frau zu. Vor der nächsten Station stelzte die Frau durch den ganzen Waggon zu mir, nur um mich zu fragen, welcher Bus denn ins UKE fährt. Ich hätte meine Frau am Bahnhof HH-Altona warten lassen können und diese Schönheit bis ins UKE und noch weiter begleiten können. Aber ich bin ein Romantiker und zugleich ein Realist. Der Zauber wäre verflogen, wenn der Alltag wieder in diese neue Beziehung eingekehren würde.

Ich bin mit dem RRad von HH aus peu à peu bis in die Rhön geradelt. Als ich dann am nächsten Tag morgens wieder aufbrechen wollte, sammelte sich gerade vor der Jugendherberge eine Radlergruppe, um auch weiterzufahren. Es war schönstes Wetter, ideal für eine Radtour. Da fragte mich doch tatsächlich ein Mädchen aus der Gruppe, ob ich bei ihnen mitfahren wollte...ich war hin und hergerissen, denn mein Ziel war in Ffm die Buchmesse, wo meine Schwester ihren Stand hatte. Aber ich dachte auch, so schönes Wetter, das hübsche Mädchen, die herrlichen Wälder weit unten, die laue Luft, wäre sie die richtige, könnte sie der Endpunkt meiner Sehnsucht sein? Oder zieht der Alltag wieder so schnell ein? Ich ließ sie fahren, aber zurück blieb für mich immer diese Erinnerung an sie und das Geheimnis, wer sie nun war.

Übrigens, ich habe Begegnungen dieser besonderen Art immer meiner Frau mitgeteilt, auch von meinen inneren Kämpfen berichtet. Ihre Reaktion: Sie war froh, dass ich wieder nach Hause gekommen bin.

Aber einmal unabhängig davon, was meine Psyche mich so alles sagen lässt. Ich war einmal mit einer Gabi, aber ohne y, befreundet. Aber es hat auch wieder etwas romantisches an sich, nicht zu wissen, wer du bist, wo du lebst, was du so denkst...alles bleibt im Ungefähren, und ich erzähle hier Dinge, die ansonsten in meinem Herzen verschlossen blieben...

Ich muss sagen, ich find es irgendwie shcön das es bei dir so viele 'magische' Momente gibt... das lässt mich irgendwie träumen
Du schreibst so schön..