Thema: Einen Titel zu finden ist schwer

Hallo zusammen,

Ich bin 20 Jahre und studiere Psychologie in Hagen (erstes Semester). Mein
Anliegen ist nicht so leicht zu verstehen... Deswegen werde ich erst ein Mal
etwas von mir erzählen.


Meine Kindheit war etwas komisch. Einerseits war ich bis zu meinem 8
Lebensjahr aufgeschlossen gegenüber Erwachsenen und stand gerne
im Mittelpunkt, andererseits bin ich in den nachfolgenden Jahren in die
komplett andere Richtung umgeschlagen. Da ich nie gelernt hatte Freunde
zu finden im meinem Alter war ich auch schon in der Grundschule etwas isoliert
und wurde von manchem gemobbt. Später ging das auf einem deutschen
Gymnasium weiter mit dem Mobben, von Seiten der Lehrer sowie der Schüler.

Ich bin sehr introvertiert geworden. Ich habe nur negative Erinnerungen aus
meiner Kindheit in einem Zeitraum von 7 Jahren. Diese Art von Schmerz die
einem den Antrieb zum Leben, zum irgendetwas unternehmen nimmt.

Jeder Tag verging quälend und zerrte mehr an mir. Irgendwann war ich dumm
vor Angst und Einschüchterung, in begründetem Selbsthass verloren,
unfähig andere Menschen zu verstehen sowie soziale Kontakte zu knüpfen,
nichts im Leben besitzend was es lebenswert gemacht hätte. Irgendwann
kamen Suizidgedanken in Form von logischen Schlussfolgerungen: "Warum lebe
ich? Wieso bestrafen mich die anderen wenn ich lache? Was gibt mir Antrieb
zum Leben, bin ich wirklich all das was andere behaupten?" Die Antwort darauf
war das ein Mensch wie ich nichts auf dieser Welt zu suchen hat. An dieser
Stelle sollte ich erwähnen das es nicht einfach irgendwelche Gedanken waren,
es waren Gedanken die ich mit meinem ganzen Sein dachte. Die Wahrheit war
nun ein Mal hart, die Zukunft allerdings lag vor mir. Ich habe mich für das Leben
entschieden. Für eine Chance das sich meine Lage ändert.

Ich war nie jemand der anderen weh getan hat, da meine Familie mir
zumindest die richtigen Werte vermittelt hat. Ich habe mich sehr oft in die
Lage anderer versetzt um sie zu verstehen. Habe sehr viel nachgedacht und
analysiert, verschiedenste Gedankenkonstrukte erschaffen und verworfen,
alles mir mögliche getan um all meine psychischen Krankheiten zu überwinden.
Ich war und bin allein. Der Unterschied ist folgender: Ich glaube der Grund wieso
ich es geschafft habe aus einem absoluten Nullpunkt zurück ins Leben zu finden
habe ich es zu verdanken das ich meinen Antrieb mit meinem Leben
selbst verknüpft habe (keinen Platz auf der Welt=keinen Grund zu leben,
einen Platz auf der Welt=ein Grund zum leben). Es war hart das alles allein
ohne Hilfe zu schaffen(Hilfe in diesem Ausmass vermag niemand einem zu
vermitteln der sich nicht wirklich mit den wichtigen Dingen des Lebens aus-
einander gesetzt hat, auch kein studierter Psychotherapeuth).

Dieser Umstand das ich allein bin setzt sich weiter fort. Auch wenn ich mit-
lerweile eine äusserst angenehme, soziale und empathische Person geworden
bin, auch wenn ich Psychologie studiere um später anderen zu helfen, auch
wenn ich das meiste in eine Ordnung gebracht habe was einen Menschen
im Laufe seines Lebens beschäftigt, auch wenn ich Freunde habe, auch wenn
ich mir bald ein Tattoo eines Origami Kranichs(Sadako Sasaki) auf die rechte
Hand tättowieren werde als Symbol für jeden wer ich bin und das er auf mich
zählen kann, auch wenn ich lieben kann, auch wenn ich mich stetig bessere,
auch wenn ich das meiste an psychischen Krankheiten jeglicher Art
verarbeitet habe, auch wenn ich zu der Person geworden bin die ich früher
sein wollte, ich bin allein. Es gibt niemanden der auf einer Wellenlänge mit mir
liegt, niemanden der sein Leben in diesem Ausmass wie ich lebt. Ich bin
jemand der seine Überzeugungen lebt. Ich bin ein verdammt guter Mensch.

Ich kann mich nicht dazu aufraffen etwas für mich zu tun wie z.B. ein paar
Kilo ab zu nehmen (übergewichtig, nicht wirklich gesundheitsschädigend, aber
definitiv nicht fördernd). Mein ganzes Handeln definiert sich durch andere,
meine Gedanken definieren sich durch mich. Es ist wie ein Fluch der einen
zu einem guten Menschen macht. Wobei ich es nicht als Fluch auffasse
sondern mich damit identifiziere. Ich opfere mich für andere nicht unnötig auf,
ich bin ein guter Mensch und durch und durch psychisch gesund. Ich nehme
meine Umgebung wahr wie sie ist, ich belüge mich nicht selbst. Um nicht noch
mehr abzuschweifen, will ich abschliessend festhalten das ich daran arbeite
kein schlechter Mensch zu sein und das macht mich zu einem immer besseren
im Vergleich zu vorher.

Wie eben angemerkt bin ich mir selbst nicht wichtig um für mich zu handeln.
Es ist nicht so das ich mich nicht liebe, es ist als ob ich es so auffasse das
es nicht nötig ist für mich zu handeln, es reicht wenn ich für andere handle.
Und ja, das hat mir äusserst geholfen, mitlerweile bin ich ein ziemlich starker
Charakter. Ich liebe mich und meine Art, ich liebe meine Mitmenschen, ich
liebe das Leben... Letztens habe ich mich mit einem hochbegabten in einem
Suizidforum ausgetauscht, dieser Mann mit einem IQ von 168, der einen
Abschluss vom MIT hat, mit voller Absicht ihm zu helfen. Ich habe sein Leben
gerettet, er hatte die Pillen griffbereit. Nur mit Worten, in ein paar Stunden.
Doch egal was ich erlebe, es gibt nichts was mich dazu antreibt für mich
selbst zu handeln (also für mich ohne anderen zu Schaden). Mit zwei
Ausnahmen:
1. Jemandem geht es schlecht. Danach bin ich geladen für ein paar Stunden
und seltener für ein paar Tage.
2. Wenn die Sonne oder der Mond auf eine besondere Art scheint, wenn der
Wind weht, wenn ich ans Meer fahre. Das sind die einzigen Momente wo ich
wirklich lebe, wo ich rennen will, leben einfach des lebens willen.

Ich glaube es ist nicht eine wirkliche Störung oder Falscheinschätzung die
mich davon abhält etwas für mich zu unternehmen. Ich glaube eher dass es
einfach niemanden gibt der mich versteht, meiner selbst wegen liebt. Da es
niemanden gibt der MICH liebt, kann ich um meinetwegen nicht leben.

Ich werde keine spezifische Fragen stellen, bitte schreibt alles was ihr zu
sagen habt.

MfG
PaperCrane

ohne fragen können wir nichts tun:

aber mal kurz zu mir, vllt hilft dir das einwenig:

ich wurde auch 7 jahre lang gemobbt, helfe menschen, habe jemanden schon vom borderleiner leben getrieben, und ich bin erst 15.
Schule war hart, ja, aber die möglichkeit mich zurück zu ziehen hat mir geholfen...

Was ich denke, was dein Problem ist:
-Mangelndes selbstvertrauen
- zuviele schlechte erfahrungen
- mangelnde selbst inizative
- du ahst angst, wieder fehler zu begehen

das ist nicht böse gemeitn, nur eine feststellung, ih merke es bei mir selber, aber hey, ich gehe nun 3x die woche ins fittnes studio, einfach dampf ablassen.

Ohne eigen antrieb kommt man nicht weiter, so hart es auch klingt, jeder muss sich erst selbst helfen, damit ihm geholfen wird.

Habe ähnliches problem, ich traue mich kaum, mit iwem kontatk anzufangen, weil ich direkt wieder verbal eisn auf die fresse bekommen, und kontakte im keim erstickt werden, ich werde teils isoliert, habe aber bekannte in einem alten verein, mit denen ich hin und wieder mal was unternehme (partys, treffen ect. lernt manw eider neue leute kennen)

ich habe auch das verlangen zu helfen, und hasse es, wenns jemanden schlecht geht, auch bei meinen peinigern.

Äuserlich wirke ich komplett anders, für sorglich, ja

aber ich wirke brutal ( 1.85 m und 97kg, kräftig gebaut)
einschüchternt und dickköpfig, aber niemand sieht, das ich eigentlich anders bin, und das nur schutz mechanismus ist.


es ist auch keine störung, es ist vielmehr die angst davor, wieder einen fehler zu begehen, wofür du wieder verantwortlich gemacht wirst

Das was du ansprichst habe ich vor Jahren hinter mir gelassen. Wenn es so
leicht wäre, dann wäre ich auch schon selbst darauf gekommen.

Danke für dein Interesse, jedoch ist mir damit nicht geholfen

Hallo PaperCrane.

Wenn Du sagst, dass die anderen Dich nicht verstehen und niemand so ist wie Du, dann klingt das – und nicht nur das – ziemlich grandios und obendrein so, als seist Du es, der in Wirklichkeit keinen Kontakt will.

Warum sollten es nicht ganz normale Probleme sein, die Dich umtreiben, bist Du kein normaler Mensch oder möchtest Du keiner sein?
Du bist ein leicht übergewichtiger junger Mann, ohne Freunde, der sich schlecht motivieren kann und es nie gelernt hat, etwas für sich zu tun und zu anderen nur Kontakt knüpfen kann, wenn er in der Rolle des Helfers dasteht.

Gesund klingt das ehrlich gesagt nicht und Du gesundest auch nicht dadurch, dass Du Psychologie studierst, sondern in dem Du Dir helfen lässt und realistische Beziehungen in der freien Wildbahn aufbaust.

Es ist aber auch nicht so, dass so etwas außergewöhnlich ist.
Es ist traurig, dass Du Dich offenbar nicht als so liebens- und schützenswert empfindest, dass Du ganz selbstverständlich etwas für Dich selbst tust, aber das ist nicht unheilbar.

Gruß,

Schatten

@papercrane, dann drück dich genauer aus, was du willst von uns...


du sagst, du willst alles wissen zu dem thema....


"Ich glaube ich habe mich nicht klar genug ausgedrückt."
Du hast dich zu deinem "wunsch" direkt nicht ausgedrückt, außer:


"Ich werde keine spezifische Fragen stellen, bitte schreibt alles was ihr zu
sagen habt."

MFG

WENN du ein problem hast, finde ich, solltest du es passen dalegen...
egal ob du überheblich oder anders wie rüberkommst, man versucht JEDEM helfen.

Wenn du etwas verlangst, was wir nicht beantworten können ect. werden wir es dir schon signalisieren...

vllt kann ich nicht helfen... aber ich wills versuchen, wenn du dich direkter ausdrückst, niemand wird dich verurteilen, jedeglich tipps geben.... so wie ich