Thema: Einsam, orientierungslos, ausgebrannt...

Hallo liebe Community!

Es tut mir leid das ich mich hier einfach anmelde und gleich einfach so ein Problem poste... aber ich habe ein Ventil gesucht um mir enldich mal Luft zu machen und endlich mal niederzuschreiben was mich seit Monaten bewegt...

Ich weiß nicht wie ich am besten anfangen soll,
irgendwie hat sich schon wieder so viel angestaut das es zu viel ist um alles auf ein mal zu schreiben. ich glaube ich trenne einfach mal die haupt themen:

1. Ich fühle mich schrecklich einsam...
Ich habe so viele Freunde, Bekannte, viele wichtige Menschen die mir am Herzen liegen. Wenn es mir schlecht geht sind sie alle sofort da und wollen mir helfen. Aber ich kann sie nicht an mich ranlassen. Ich erzähle zwar worum es get und höre mir an was sie mir sagen wollen. Trotzdem werde ich viele ihrer Ratschläge fallen lassen weil ich mir denke "ihr habt nicht mal im ansatz eine ahnung was in mir vorgeht...".
Mir fehlt diese eine Person die mir sagt was ich machen soll, jemand der mir einen Weg weist und mir Kraft gibt. Vielleicht suche ich einfach nur den Menschen der mich liebt wie ich bin. Ich wohne seit einem Jahr allein, mir geht es allein ganz gut.... aber wenn ich abends auf meiner gemütlichen Couch sitze fehlt mir unendlich der Arm der sich um meine Schulter legt. Aber um diesen Menschen zu finden werde ich mich nicht bemühen, denn das muss ein Zufall sein, ein Mensch den man sieht und bei dem man weiß das er der richtige ist. Und wenn ich ihn gefunden habe... tja... da sind wir beim nächsten Problem.

2. Ich habe Männer die mich begehren. Entweder wollen sie mich nur fürs Bett oder sie verlieben sich in mich. Es gibt einen, der hätte mir die Welt zu füßen gelegt. Und ich konnte mich auch nicht mehr von ihm reissen. Wir lagen im Bett, trauten uns nicht uns nur irgendwie zu berühren. Ein Gute Nacht und wir drehten uns um, ärgerten uns beide innerlich das wir es nicht einfacht taten. Er weil er zu schüchtern ist und ich weil ich nicht noch ein mal das Risiko eingehen will so verletzt zu werden wie in meiner letzten beziehung. die einzige steigerung meiner letzten beziehung wäre nur noch physische gewalt gewesen. ich hatte mich damals von ihm getrennt weil ich merkte wie sehr er mich kaputt gemacht hatte.
und jetzt will ich das nicht wieder erleben... mittlerweile hab ich den guten, mit dem ich schon so oft in einem bett schlief völlig verschreckt. er ist mir nun jahre hinterher gerannt und ich kanns ihm nicht verübeln, wenn er nach den 10000 verpassten chancen der letzten jahre nicht weiter versucht noch zu kämpfen weil er sich damit auch nur kaputt macht. und ich will nicht das er sich quält nur weil ich zu dumm bin eine beziehung zu beginnen.
aber unweigerlich habe ich ihm schon längst das herz viele tausend male gebrochen....

3. ich habe keine motivation...
endlich habe ich wieder einen job, was heißt wieder? ich habe jetzt vor zwei monaten meine ausbildung beendet und habe schon einen job. aber mir fehlt die motivation zu arbeiten. in zwei wochen wird der laden wieder aufgemacht in dem ich damals als aushilfe so gern gearbeitet hatte. jetzt hab ich da sogar eine vollzeit stelle und ich kann mich einfach nicht drauf freuen...
ich habe nicht ein mal die motivation meine kleine wohnugn aufzuräumen.
heute habe ich mich wieder durchgerungen etwas zu machen, aber nur weil es die letzten tage so schlimm war das ich nur noch in einer ecke sitzen konnte. mir fehlt das geld, ich gebe meinen letzten euro für meine tiere, auf das sie genug futter haben und mein meerschwein neues streu im käfig hat. ohne die beiden (leider ist ein meerschwein vor ein paar wochen gestorben) hätte ich nichts mehr was mich an freien tagen zwingt noch aus dem bett aufzustehen... ich stehe auf, aber nur weil ich weiß das die gesellschaft es von mir erwartet und es sich nicht gehört, das man faul den ganzen tag im bett liegt.
ich kann einfach nicht mehr.

ich bin ein steh auf männchen, das haben mir meine mutter und meine tante jahrelang vermittelt. ich bewunder die beiden wie sie mich und meine kleinen cousins alleinerziehend mit sozialhilfe und hartz4 (und beide mit totalen idioten als ex männern, bzw. ein verstorbener) durchgebracht haben.
sie haben extreme rückschläge erlitten und haben nicht aufgegeben, haben sich immer mit schwarzem humor über die rundn gebracht und versucht uns das wichtigste zu geben und uns das leben so schön wie möglich zu machen.

das habe ich mir angenommen, egal wie schlimm der schlag ist.
ich weine, ich schmolle.... weiter gehts.
keine erholung... ich muss kämpfen!

aber diese maske macht so unendlich müde. ich bin stolz auf mich das ich mit 21 jahren so viel realisiert habe. während sich andere hinter der ausrede verstecken "ich hatte eine schlimme kindheit" und verkommen habe ich immer versucht zu kämpfen und habe mit mein bestes gegeben. ja ich bin stolz auf mich. aber der kamof zerreisst mich manchmal.

und wenn ich dann mal zur ruhe komme, auf meiner couch sitze und fern sehe.... genau DANN fehlt dieser Arm, der sich um mich legt.
genau DANN brauche ich diese Nähe.
genau DANN brauche ich das Verständnis.
genau DANN will ich einfach nur ich sein...

und dann gehe ich schlafen...
und am nächsten tag, geht alles von vorn los...

danke für die große hilfe...