Thema: es verfolgt mich..

hi,

ich habe mich nach 2 Jahren von meiner Freundin getrennt...es war schmerzhaft, da wir uns noch sehr gern hatten, aber gar nicht mehr miteinander klar kamen. Sie hatte keine Nerven mehr, mit mir Phasen (sei es Stress...oder eben "schlechtere Zeiten"..) durch zu kauen und ich, ehrlichgesagt, hatte nicht das Gefühl, dass sie es besser macht, sondern dass sie mich fast umbringt mit ihrer kalten Art und Überzeugung, dass sie mir sowieso nicht helfen kann und jeder für sich verantwortlich ist ... und meistens hat sie sich geschlichen, wenn es darum ging für mich da zu sein, aber ok ... lassen wir das mal stehen. Jetzt ist es 2 Monate aus und ich hatte ein, zwei mal kontakt mit ihr und hatte erfahren, dass sie schon mit jem. anderen sex hatte und ihr leben genießt....

sie macht jetzt sachen in ihrer freizeit ....die sie mit MIR NICHT machen wollte


wenn ich sie drauf anspreche, wieso sie das jetzt doch gerne macht, obwohl ichs ja auch gerne mit ihr gemacht hätte und quasi nie "durfte" (weil sie es ja nicht wollte) - sagt sie: Ja ich habe mich eben verändert..und grinst nur

damit tut sie mir so weh, weil ich sehr darunter leide, mit ihr etwas nicht erlebt zu haben..und, dass sie GENAU DAS jetzt macht, mit wem anderen, und mit mir das nie wollte...UND DER SCHMERZ, DASS SIE ES MIT WEM ANDEREN MACHT - DASS WER ANDERER DAS MIT IHR GENIESSEN DARF UND NICHT ICH ! ICH DIE ICH MIT IHR 2 JAHRE TAG UND NACHT ZUASMMEN WAR - ich durfte ... nicht ...weil ihr einfach die laune nicht danach war und sie mir einfach nur "das mag ich nicht" als antwort gab ..un dich sie so ernst nahm, dass ich wirklich dachte, sie will das einfach nicht und ich zwing sie nicht


und jetzt steh ich da, fühl mich komplett verarscht, und frag mich, ob ich sie hätte zwingen müssen oder was? kidnappen und irgendwo hinschleppen`WEIL MADAM ES JA DOCH GERNE MACHT, sie weiß es nur nicht so genau, oder was? wah echt

und dann das, dass sie schon sex mit jemanden hatte. Ich bin anders, ich kann mich nicht gleich körperlich "weiterreichen" ...sie sagt, sie trennt das ...jaja, ich weiß eh, jeder ist da anders... aber es geht um mich, in meinem kopf spielen sich filme ab, die mich fast umbringen: ich träume, wie sie sich mit jemanden anders sexuell vergnügt; bei vielen typen, die ich auf der straße sehe, und von denen ich wieß, dass es ev. vl. auch "ihre"typen wären, frisst mich die eifersucht und ich frag mich, ob nicht GENAU DAS der mensch is, mit dem sie - tschuldigung - gefickt - hat..und sich ****** hat lassen, nach 2 Jahre Beziehung und Intimität ..mit mir..

das alles bringt mich um, ich kann nicht klar denken, ich hab das immer vor augen, dass sie mit jem. andern schläft....dass sie jetzt dinge macht, die ich gerne mit ihr gemacht hätte, ...

auf der strasse...alleine ..mit freunden...beim fernsehen...ständig blitzt das alles durch und BRINGT MICH FAST UM ... ich hab so geweint die letzten Nächte, dass ich aus lauter Verzweiflung angefangen habe, sie in meinem Gedanken umzubringen ...sie zu erwürgen, so dass sie stirbt ..in meinem gedanken ...damit ich irgendwie, mich irgendwie besser fühle...

als ich dann endlich einschlafen konnte, träumte ich, wie sie es mit so einem typen macht ..und wie ich ihn runterzehr und ihm in seinen kopf trete ...und er blutet ..ich mein das is verrückt ..ich würde keiner fliege etwas zu leide tun ...aber mein geist spielt verrückt, meine wut und meine verletzungen machen mich so wütend...und als ich gemerkt habe, dass ich sogar agressiv träume...hab ich mir gedacht, ich schreib euch, ich hab angst wie es weitergeht ... dass ich mich jeden tag übergeben muss, weil ich daran denke, wie sie sich da vergnügt und viele dinge macht, die sie mit mir ...ach ..ich habs eh schon geschriebe

kurz vor unserer trennung ist sie mit einem freund zusammen gezogen in eine WG ... zu mir sagte sie, dass sei gut, dann wohnen wir näher beinander .... aber in wirklichkeitbei weiß ich insgeheim, dass sie es sich einfach zurecht gelegt hat: sie wusste sie hängt an mir und dass wir probleme mit der beziehug haben ... so ist sie mit dem zusammen gezogen damit a) wenn die beziehung funktioniert es irgendeinen positiven effekt hat (näher zusammenwohnen) und b) falls wir uns trennen, DAMIT SIE NICHT ALLEIN SEIN MUSS MIT IHREM ELEND UND WENIGSTENS EINEN FREUND BEI SICH HAT

jetzt ists tatsächlich aus und ich ... ich hock alleine in meine wohnung ... alle erinnerungen von "uns" sind da drinnen .... ich sitz drinn und trauer...manchmal geht es mir auch gut und ich denk mir, sie hat mich nicht verdient ... und es hat eben nicht funktioniert ... usw...und bin eh froh (es ging mir übrigens das erste monat gut ...und ich spürte, dass sie eine belastung auch für mich war)... aber jetzt ...wo ich das allles weiß ... verfolgt mich das in meinem kopf

eigentlich, pauschal überspannt machen mich diese 3 tatsachen (ihre freizeitgestaltung-DIE SIE MIR VERWEHRT HATTE -der sex, und dass sie sich die trennung leicht gemacht hat..und ich mich so allein gelassen fühle...und das leid für uns beide tragen muss ODER WAS?) so wütend...

ich fühl mich benachteiligt...ihr affenähnliches (ich muss mich mal durchschieben lassen, damit ich nicht leiden muss) VERHALTEN ekelt mich an

mich ekelts auch vor ihr..das macht mich NOCH WÜTENDER, dass sie es überhaupt SO WEIT KOMMEN LÄSST

tee, danke fürs zu..lesen/hören