Thema: Fiktionen

A remote echo from inside, whispering deafening cries of a growing discomfort over experiencing myself as being too "incompatible" to value myself other than being literally "out of this world" - but still searching for my peace of mind in a world obviously searching for a piece of mind?

Nee, ist kein Zitat - es war nur der Versuch, mich, wie so oft gewünscht, auch mal kurz zu fassen. Selbst dann, wenn der Bilder-Zoo sehr umfangreich und weit verästelt ist

Was Dein Text für Dich an Symbolik beinhaltet: kann ich nicht "wissen", daher das "?" am Ende.
Ob ich mich mit einem "Fokus" an Deinen Post "herangemacht" habe? Jain.
Ja: weil ich nicht mehr "sehen" kann, als meine persönliche Erfahrungswelt an Assoziationen zulässt - und ich versuche, diesen Prozess im Auge zu behalten.
Nein: weil ich nicht mit vorgefassten (selektierten) "Analyse-Werkzeugen" auf (ausschließlich) in meinen Augen "relevante" Punkte blicke und so dann nur das "sehen" werde, was ich sehen wollte.

Es war nur eines von vielen möglichen (denk- oder fühlbaren) Bildern - und auch nicht das einzige. Aber eines muss man ja irgendwann mal zum Ausgangspunkt für einen Austausch machen, oder? (Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass Du nicht beabsichtigt hast, einen Monolog zu führen )

Die Antennen sind weiter auf ungefilterten Empfang geschaltet: alle.
So wenig, wie ich Gewissheit beim "Verstehen" Deiner von Dir in Deine eigene Sprache gegossenen Bilder haben kann - so wenig dürfte dies auch umgekehrt der Fall sein: "... auch wenn's nicht viel mit dem zu tun hat, worum es mir geht" ...
Das mag durchaus so sein (ist sogar wahrscheinlich) - muss es aber nicht.

Sofern Dein Post eine "Aufforderung" zum Geben von Feed Back war - dann war meiner die Bitte um etwas weniger Nebel auf der Bühne.
Willste pusten?

Sorry, hab übersehen, dass dies hier die Tagebuch-Sektion ist ...

@Darkstar:
Ich bitte Dich, kein Grund für einen peinlich berührten Smiley. Bloß weil das hier der Tagebuchbereich ist, ist es nicht auch automatisch der Jungfrauenstieg des Forums, auf dem Anfassen verboten ist. Kommentare sind durchaus erwünscht; das Problem mit dem "Sich-Erklären" ist halt nur immer, wie viel ist man bereit, preis zu geben und gibt man nicht mit einem einzelnen Beitrag aus seinem Leben schon mehr preis, als man eigentlich sollte, bildet sich aber dennoch ein, in dem Gefüge eines abgeschlossenen Beitrags so etwas wie eine "Kontrolle" zu haben.

Zum Tagebuch:

Mir sind gerade gut 70% eines Zahnes ´rausgefallen. Immerhin, die Füllung ist noch da (deutsche Wertarbeit). Geblutet hat‘s auch. Vielleicht bekomme ich jetzt eine Amalgamvergiftung; das wäre doch cool.
Ich habe ein Sarrazingebiß (es schafft sich ab).

War heute nachmittags wieder unterwegs. Genauso sinn- wie ziellos durch die Gegend fahren. Immer wieder einer Vergangenheit hinterherreisend, in der absolut depperten Hoffnung, eine Zeitschleuse könnte sich öffnen - der gute alte Fluxkompensator - und es wäre so wie früher. Bedauerlicherweise klappt es nie.

Am Bahnhof schloß ich Dinge in einem Schließfach ein (meinen Ipod und einen Backgammonkoffer), in der Überzeugung, daß ich irgendwo hingehen würde. Vielleicht ja, daß ich gleich auf den Bahnhofsvorplatz laufen, und mir Madame in die Arme springen würde.
Natürlich passierte das nicht.
Der Selbstbetrug funktionierte nicht. Genauso, wie er auch die vorherigen Male nicht funktioniert hatte. Der einzige, der mir in die Arme lief, war ein Obdachloser (oder zumindest ein scheinbar Obdachloser). Wir hatten nicht sehr viel gemeinsam; jetzt haben wir zumindest das Sarrazingebiß, das uns eint.

Er stand da und sah mich mit dem Blick an, mit dem man jemanden anschaut, von dem man nichts erwartet. Und Recht hatte er. In einer normalen Situation, in einem normalen Leben, in einem normalen gemeingefährlichen Zustande hätte er nichts erwarten können - und wäre er auf mich zugesprungen, vielleicht hätte ich dann das Sarrazingebiß komplettiert.
Der Mann, der da vor mir stand, war so alt, daß er mein Opa hätte sein können - und genauso wie ihn stelle ich mir auch meinen Opa in seinem Sarg vor.
Er war mager, die Haut eingefallen und aschfahl von zu vielen Zigaretten, zu vielen Nächten im Freien oder zu vielen Nächten im Allgemeinen.
Ich fragte ihn, ob er hungrig sei - genauso gut hätte ich einen Verdurstenden fragen können, was er von einem Glas Wasser halte.

Wir gingen in die Bahnhofsbäckerei, saßen dort, er aß, ich rauchte und wir beide sprachen kein Wort. Innerlich lachte ich über meine eigene Blödheit - auf so vielen Ebenen. (Jetzt lache ich nicht mehr; ich beobachte meine Blödheit, wie ein Riese ein unliebsames Insekt beobachtet, kurz bevor er es zertritt).

Ich fragte ihn belangloses Zeug. Ob er wirklich obdachlos sei - ja, er sei wirklich obdachlos. Wie das in seinem Alter sein könne - und er sprach zum ersten Mal viel, sprach mit zärtlicher Stimme von einem durchschnittlichen, bescheidenen Leben, das in Hausverlust und Obdachlosigkeit geendet hatte. Die Frau sei verstorben, das Haus auf sie überschrieben und an jemand anderes weiter vererbt, er habe nicht genügend Zeit gehabt, sich eine neue Bleibe zu suchen und schon war das Arbeitsamt für ihn nicht mehr zuständig, wenn es um HartzIV-Zahlungen geht.

Und da saß er nun - vor mir, einer kleinen Ratte, die ihm vom (mehr oder weniger lauter) erworbenem Verwandtengeld eine Mahlzeit spendierte und ihm Dampf ins Gesicht pustete. Auf diesen fabelhaften Moment wird er sich sein ganzes Leben lang gefreut haben. Sein Blick war dankbar und devot, dahinter, leise aufblitzend, Haß und Stolz. Beides berechtigt. Und wie berechtigt!

Ich antwortete nicht auf seine Erklärung, denn was sollte ich ihm antworten? „Ich verstehe Sie, mein Herr“? Nein, ich verstehe ihn nicht. Genausowenig wie er mich versteht - für den Verständnispegel reicht‘s nicht mehr aus. Nicht mehr bei dem Altersunterschied.
Statt einer Antwort fragte ich ihn, ob er Backgammon möge. Er bejahte und er hätte wohl auch bejaht, wenn ich ihn nach seiner Meinung zu einem schweren Tripper gefragt hätte. Er befand sich wohl in einem Zustand, aus dem heraus er mir kein „Nein“ mehr entgegenschleudern wollte. Ekelhafte Dankbarkeit, noch dazu für einen Mann seines Alters.

Als ich aufstand und in Richtung des Schließfaches gegenüber ging, dachte ich keinen Moment daran, daß er weg sein könnte, wenn ich wiederkam. Ich erwartete, daß er genauso wie vorher dasitzen und mich anstarren würde, als sei ich eine Mischung aus Jesus und Damien, dem Höllensohn gleichzeitig.
Stattdessen - was mir in Anbetracht der Erinnerung einen Schauer über den Rücken laufen ließ - war das Tablett weggeräumt und der Tisch mit einer Serviette abgeputzt. Er schaute mich mit einem Blick an, der wohl mehr gewinnend als wissend war - in dem Augenblick erschien er mir wissend genug, als daß ich unwillkürlich einen weiblichen Namen flüsterte, den er glücklicherweise nicht verstand.
Wir spielten eine Zeit lang. Erst hatte ich den durchaus makaberen Gedanken, ihn um mein Geld spielen zu lassen, - verwarf ihn aber dann.

Er kannte das Spiel, aber hat es nie wirklich ernsthaft gespielt. Zwischendurch stellte ich ihm Fragen à la: „Was ist Ihr Gameplan? Ihre Strategie? Wie wollen bzw. können Sie das Spiel am besten gewinnen?“, versuchte ihm zu erklären, was sein Take Point sei, aber gab‘ es auf, als ich merkte, daß es ihm auf einfache Weise tatsächlich Spaß bereitete.
Nach einer Stunde hielt ich den Spaß und die damit verbundenen Erinnerungen nicht mehr aus. Entweder hätte ich Kuchen kaufen und den Tisch damit einschmieren müssen (was dem Material meines Koffers nicht zuträglich gewesen wäre), oder aber ich hätte irgendeine Panikattacke oder so etwas bekommen.
Also verabschiedete ich mich und gab ihm das gesamte Geldbündel, das sich in meiner Innentasche befand. Er bedankte sich überschwenglich und ich wies ihn darauf hin, daß er der Ältere sei und daß ein solches Verhalten sich nicht anschickte. Und irgendwie gefiel ihm das - wenn er mir auch nicht sagen konnte, weshalb.

Im Zug verfluchte ich es, ihm mein Geld gegeben zu haben. Spätestens an dem Punkt, als ich einen billigen Kaffee gebraucht hätte. Warum hatte ich überhaupt einem Fremden Geld gegeben? Ich kann es immer noch nicht genau sagen. Nein, das ist falsch - ich kann es überhaupt nicht sagen.
Na ja, immerhin habe ich meinen Mantel nicht mit einem Teppichmesser zerteilt.

Jetzt sitze ich hier blöd herum, mein Zahnfleisch blutet immer noch (wie gefährlich ist dieses gottverdammte Amalgam? Hätte ich mir ein besseres Material leisten können, würde ich nicht so beschissen verschwenderisch mit Geld umgehen, wie ich es heute Nachmittag getan habe?) und mein Gebiß ist nun fast so abgeschafft wie das des älteren Herrn heute. (Nicht ganz so sehr, das ginge auch gar nicht).
Gelernt habe ich ebensowenig. Aber ich bin sowieso sehr schwach, was das angeht. Jemand der drei Jahre um eine Sache kreist wie eine Schlange, die nicht weiß, ob sie zuschnappen oder einen Hirnschaden riskieren soll, ist generell sehr schwach, was das angeht.
Also - seid Ihr über 70 und braucht Geld? Kommt alle her - aber nur, wenn Ihr nicht aus dem Ruhrgebiet kommt. Mein Herz ist leer, aber das stört niemanden, solange meine Taschen voll sind. Und Ihr braucht mich nicht einmal zu bedrohen - ich bin eine leichte Beute. Die Beute, die nicht einmal merkt, daß sie eine Beute ist, ist immer die liebste und beste!