Thema: Freundin will mich verlassen....liebt 2

Mal davon abgesehen, dass ich beim Lesen Deines Eingangsposts über den gleichen Satz gestolpert bin, der mir seither zu denken gibt ...

... mal kurz ein paar der von Dir genannten fakten zusammengefasst, okay?

- sie ist heute 23, Du 29
- Ihr habt Euch vor 6 Jahren kennengelernt
=> Du warst damal 23 - und sie war 17 ...

- für sie warst Du die 2. Beziehung (wie das bei Dir aussah, schreibst Du nicht)

- für sie wwar es "Liebe auf den ersten Blick"
- Dir ging es primär um Sex ...

- irgendwann "entwickelte" sich auch bei Dir "Liebe" (mit ähnlichen Inhalten, Bedeutungen und Konsequenzen für das, wie man sich dann dem Partner gegenüber verhält??)
- Du hast Dich aber weiter ausprobiert ("Aber dann nach ein paar Monaten war ich auf ner PArty betrunken und hatte fast Sex mit einem anderen Mädchen." - Alk ist da aber definitiv keine Ausrede - er enthemmt ja nur, macht einen aber nicht zu einem "anderen Menschen", mit dem man ohne ihn nie etwas gemein haben würde ...)

- Deine Untreue (und das war es schließlich): es hat sie getroffen, sehr sogar. Immerhin: sie hat Dir "verziehen" (Verzeihen ist aber nicht das gleiche wie etwas "vergessen" und/oder als ungeschen "abzuhaken" - es bleiben bei solch einem Vertrauensbruch Spuren zurück).
- Eure Beziehung war mehr ein Nebeneinander als ein Miteinander (dies mal genauer anzusehen wäre ja auch schon sehr interessant und aufschlussreich - immerhin betrifft es ja unmittelbar Eure jeweiligen Vorstellungen von dem, wie eine Beziehung gelebt wird: im Alltag ... Stichwort: Bedürfnisse ...)
- Du hast Dich wieder ausprobiert
- Die Beichte kam, als es aufgeflogen war - also dann, als Du es ohnehin nicht mehr verbergen konntest. Flucht nach vorne, Schadensbegrenzung.

Irgendwie lese ich bei all dem aber immer nur Deine Position: Deine Bedürfnisse, Deine Vorstellung von Beziehung und Partnerschaft.
Was weißt Du von dem, wie es dabei in ihr jetzt aussieht?
Wie mögen sich Deine Handlungen und Dein gelebtes Beziehungsbild auf sie ausgewirkt haben?
Warum gehst Du da mit keinem Wort darauf ein? Dieser Teil der Reflektion fehlt in Deinem Post komplett ...

Nun wird es aber interessant:

Sie hat seit dem also vor ca 3 Wochen nun angefangen Party zu machen sich mit Freunden zu treffen, [...] jedenfalls hat sie bei den treffen einen Kollegen ihrer Freundin kennen gelernt und meint nun sie denkt das sie sich verliebt hat.

Kommt Dir dies denn nicht irgendwie bekannt vor? Von Dir selbst ...
Was ist daran denn jetzt so schlimm, nur weil sie jetzt mal ausprobiert, ob es da nicht auch mehr geben könnte, als Du ihr in der Beziehung bisher geboten hast??

Das Warum hinter ihrem Ausbrechen: eigentlich gibst Du Dir ja bereits selbst die Antwort auf Deine unausgesprochene Frage ...

er gibt ihr im moment halt das was in letzter Zeit bei uns gefehlt hat, sie reden, gehen weg usw.

Was könnten da wohl ihre Bedürfnisse sein, für die Du in dem, wie Du Eure Beziehung bisher angegangen bist, wohl nicht genügend Sorge getragen hast? Könnte dies denn nicht auch ein Zeichen dafür sein, dass sie ihre Bedürfnisse als von Dir bisher vernachlässigt empfindet?!
Welche Konsequenzen hast Du denn aus diesen Worten gezogen?
Hast Du schon mal versucht, Deine eigenen Anteile an dem, was zu dieser Situation geführt hat, zu hinterfragen und eventuell etwas zu ändern: ihr zuliebe (immerhin sagst Du ja, dass Du sie "liebst" ...)?
Jedenfalls habe ich davon in Deinem Post nichts lesen können ...

Sie zeigt Dir damit deutlich, dass ihr in Eurer Beziehung Dinge fehlen, die für sie wichtig sind!
Nochmals die Frage an Dich: was weißt Du von ihr und ihren Bedürfnissen?

Aber seit ich sie gebeten habe wegen eines flirts/ schwärmerei nicht 6 jahre weg zu werfen ist sie sehr durcheinander und weiss auch nicht mehr was sie will.

Hat nur sie einen Anlauf genommen, diese 6 Jahre "wegzuwerfen" - denke mal an diese Zeit und Deine Eskapaden ...
Sie hat Dir gleiches schon mehrmals verziehen - was hindert Dich denn jetzt daran, ihr gegenüber das gleiche zu machen???

ich weiss nicht was ich machen soll meint ihr kämpfen ...

Wie stellst Du Dir denn dieses "kämpfen" vor? Etwa großzügig über die Sache hinwegsehen - und dann weitermachen wie bisher?
Wenn Du wirklich "kämpfen" willst, weil Dir etwas an diesem Menschen liegt - dann solltest Du auch aus Deinem eigenen Post ablesen können, wo genau Du da ansetzen solltest!
(Kleiner Tipp: nicht bei/an ihr ...)

Wir hatten Pläne Heirat, Kinder etc.pp ...

Sorry: dies besagt doch nur, dass sie die Beziehung mit Dir sehr ernst genommen und als "auf Dauer angelegt" angegangen ist.
Solche Träume sind daher erst einmal auch "normal".
Da es ja gleichzeitig ein Spiegel ihrer eigenen Bedürfnisse ist, wird eben auch im Laufe der dann konkreten Beziehung immer mal wieder eine Sache auf den Prüfstand gestellt: ist dieser konkrete Partner auch wirklich der, mit dem sich diese Bedürfnisse (oder Träume) so verwirklichen lassen, wie man es für sich selbst bräuchte?
Oder weichen da die Vorstellungen, die jeder für sich damit verbindet, vielleicht doch zu sehr voneinander ab, als dass dies dann zu etwas führen kann, mit dem beide Seiten wirklich (dauerhaft) leben können ...

... haben viele Dinge gemeinsam ...

Aber Entscheidendes (das, was den Kern der Beziehungsvorstellung betrifft) scheint für sie ja zu fehlen: "er gibt ihr im moment halt das was in letzter Zeit bei uns gefehlt hat" ...
Ist es denn schon ein Zeichen für "Gemeinsamkeit", wenn Du Deine Bedürfnisse verwirklicht siehst?

... und ich würde sagen wir sind ideal für einander.

Aus Deiner Sicht heraus sicherlich ...
Aber wie bereits gesagt: ich lese in Deinen Posts allerdings nichts von ihrer Sicht!
Anders formuliert: für Dich ist sie, was Deine Vorstellungen, Ideale, Wünsche etc. betrifft, sicherlich die "Idealbesetzung" - ist es aber umgekehrt auch der Fall? Bist Du es für sie, wenn sie ihre Bedürfnisse auf die gleiche Stufe stellt?


Wenn da zu lange ein Ungleichgewicht herrscht (ein gefühltes - es muss nicht immer bewusst sein), dann geht irgendwann mal die Suche nach Alternativen los.
Gerade wenn man sich die Frage stellt "ist das der Partner fürs Leben" (also: der isses und bei dem bleibt es dann auch - auf Dauer ...), dann schaut man unbewusst in sich selbst und versucht sich zu "versichern", dass dies auch wirklich das ist, was man will und wonach man sich gesehnt hat.
Kommen dann Zweifel (bedenke: Ihr seit zusammengekommen, als sie 17 war!), fragt man sich ebenso schnell, ob man etwas verpasst haben könnte - oder es durch diesen Schritt erst wirklich verpassen wird.


Wie gesagt: Du warst selbst lange in dieser Phase (bist es vielleicht sogar immer noch) und hast entsprechend "gesucht" ...

... dann gestehe ihr jetzt aber bitte auch das gleiche Recht zu!

Ach ja der neue will keine Beziehung sie rennt also nach deiner Meinung Gaby wieder in eine Arschlochbeziehung.

Darüber will ich mir lieber keine Meinung bilden. Ihr Herz ist ja genau genommen auch noch nicht frei. Und Du wirst es nicht glauben, aber Frauen nehmen sich manchmal tatsächlich "Übergangsmänner", um sich leichter von einer Liebe lösen zu können. Und vll will sie sich ja auch einfach nur mal ausprobieren, und wissen, wie das ist, das, was Du ihr ja schon mehrfach vorgelebt hast.

Kleiner Nachtrag, da Dein Post eben schneller war ...

ich weiß das ich Schuld an an dem Dilemma bin ...

Schuld - dieser Begriff ist in diesem Zusammenhang auch völlig unangebracht.
Es geht um die Verantwortung: für das, was man selbst zu einer Sache beigetragen hat, und für das, was man dann daraus weiter machen will.

"Schuld" blendet da jede Eigenanteile aus - und damit auch jede eigene Verantwortung an einem Prozess.
Zeigt doch bereits der nächste Satz, den Du danach geschrieben hast:

... wenn ich ausziehe merkt sie eventuell das es vorbei ist....

Das hat nichts mit Verantwortung (und diese tragen) zu tun, sondern ist schlicht und ergreifend ein Guilty Game!
Es ist eine Sicht der Dinge, die ihre Prozesse und ihre Seite der Geschichte völlig ausklammert!

Ich war einfach die letzten Monate ausgebrannt und habe mich nicht um sie gekümmert....

es sind, IMHO, nicht "die letzten Monate", die zu diesem Punkt geführt haben - dies ist eine viel längere Entwicklung gewesen: Du hast schon viel früher damit begonnen Dicht nicht für sie (und ihre Bedürfnisse) zu interessieren - da scheint mir von Anfang an ein ziemlicher Konstruktionsfehler in dieser Beziehung vorgelegen zu haben ...

Es jetzt auf die unmittelbare nahe Vergangenheit zu begrenzen: sorry, dies greift IMHO viel zu kurz - und damit bleiben die Dinge, die Euch trennen, auch weiterhin unberührt.

... Stress auf der Arbeit und und

Das mag ja alles sein - aber nicht 6 Jahre lang ...
Selbst wenn: dies ist Dein Anteil daran - Du hättest daran etwas ändern können. Nur Du alleine - weil nur Du diesen Teil hättest beeinflussen können.

Ich habe bis gestern gekämpft mit ihr geredet etc.pp.

Eben: Du hast geredet ...!
So wie damals, so wie neulich - als Du das gemacht hast, was Du ihr gerade vorwirfst!
Ob Du nicht damals ebenfalls diese "Versprechen" gemacht hast? Ihr gegenüber ... es wird nie wieder vorkommen ...?

Nicht reden: Dein Verhalten ihr gegenüber ändern - das ist es, was in diesem Fall Dein Kämpfen für und um diese Beziehung hätte sein sollen (es vielleicht schon längst hätte sein müssen )!

Kennst Du den Spruch: lass Deinen Worten Taten folgen ...

Überlege mal, ob es bei Dir in der Vergangenheit nicht zu oft umgekehrt gewesen ist: hast Du nicht eher Deinen Taten (nur) Worte folgen lassen?

... wenn ich ausziehe merkt sie eventuell das es vorbei ist....

Sorry: diese Aussage sagt, IMHO, sehr viel über das aus, warum Eure Beziehung auf der Kippe steht ... oder vielleicht schon lange über diesen Punkt hinaus ist ...
Ich habs extra mal gefettet ...

Ich hatte ca 12 Frauen davon 3 Bez 4 Monate/ 4oder5 Jahre und halt sie jetzt


Oki also sie ist ein kleines Bündel Power....

-Sie geht gerne zu ihrer Familie ( ich gehe garnet gerne zu Familien festen etc.pp)
Aber mir ist klar, dass es ein geben und nehmen ist und ich habe in letzter Zeit nur genommen. Würde das ändern.

-Sie geht gerne spazieren und wandern
Mache ich auch gerne aber gerade jetzt im Frühjahr Sommer i´hat meine Pollenallergie überhand über mich.

-Sie redet gerne , habe ihr in letzter Zeit kaum zugehört

-Sie liebt unsere Wohnung, und ich habe was Hausarbeit angeht in letzter Zeit nichts gemacht. Aber auch da kann ich ansetzen.

-Sie Sagt im Herzen bin ich ihr Mann aber das Kribbeln ist bei dem anderen größer. (Ohh gott ich Liebe sie und gerade weil ich son ***** war würde ich ihr eine "Affaire" zum selbst finden vezeihen

-Sie meint in unserer Beziehung fehlt die Leidenschaft und meint die kann man nicht mehr Wecken.
Meine Meinung ist das kann man sehr wohl, hatten ne längere flaute und habens auch wieder geschafft einfach mehr zu machen

-Sie kuschelt gerne.... haben früher immer auf dem Sofa gechillt und Filme gesehen und in Schlaf gekuschelt... habe nach Längerer PAuse wieder mit dem Spiel World of Warcraft angemeldet und wieder Professionell gespielt durch 4 Tage Spielen hatten war keine Gespräche etc .pp ( habe den account eingefroren!)

-Sie macht gerne Unternehmungen ... und ich eigentlich auch aber a ich im Moment Hart IV bekomme und eine Umschulung mache und sie den Großen Teil der Miete usw zahlt komme ich mir schäbig vor auf ihre kosten sie aus zu führen--- deshalb habe ich lieber ein Bierchen beim kollegen getrunken anstatt mit ihr was zu machen

Eigentlich sind wir Harmonisch weil all diese Dinge haben wir ja immer gemacht aber in Letzter Zeit halt nicht...

Durch die ganze ******* im Moment weisßich aber ich würde nie wieder eine andere Frau an mich heran lassen weil wenn sie mir eine Chance geben würde .... weiß ich das es meine Definitiv letzte ist.

selbst nach dem ich sie gestern in seinen Armen sah

Ehrlich gesagt, ich frage mich, warum die das überhaupt so lange mitgemacht hat. Wahrscheinlich, weil sie es noch nicht anders kennt

Ich vermute mal, dass sehr viele Frauen wohl irgendwann so einen Mann hatten, wie Du ihn hier schilderst. Und Deine sicher ernstgemeinten Besserungsansätze wirken auf mich reichlich kraftlos. Meinst Du nicht, dass Du Dir selber die Taschen voll haust, Dich nur in der Anfangsphase "bessern" würdest, und sobald wieder alles gut läuft, Du Dir DEINER Sache wieder recht sicher wärst und Dich wieder ins alte Fahrwasser begeben würdest? Sehr sehr oft läuft es nämlich so mit den aufgewärmten Beziehungen.

Würde Deine Freundin hier posten, würde ich ihr eher abraten, wobei das natürlich jeder selber wissen muss. Selbst wenn ein Sinneswandel einsetzt, dann profitiert meist erst der nächste Partner davon, nicht derjenige, der das ganze Elend bis zum Sinneswandel erduldet hat. Zu groß ist da anscheinend der Sog, wieder in alte Muster abzugleiten.

ich bin mir sicher das ich diese Muster abstellen kann... habe in vielen Sachen für sie mein leben geändert... und das auch beibehalten Fußball usw gehe ich nicht mehr weil es dort doch recht häufig vor kam das wir Kakke gebaut haben