Thema: Gedanken einer Außenstehenden

Da sehe ich mich nun sitzen, auf meinem Drehstuhl in meinem Arbeitszimmer; meiner Höhle, wie meine Mutter sie nennt, chaotisch wie mein Kopf, vollgestopft mit Erinnerungen und Gedanken, ein reines Trauerspiel, die schönen Zeiten hier sind vorbei. Es ist meine Zuflucht, der einzige Ort, an dem ich allein sein kann und doch nicht abgegrenzt, meine Empfindungen finden hier Freiraum.
Immer wieder das Bedürfnis zu schreiben, jeden Tag, selbst wenn ich schlafe, immer wieder aufschreiben, immer wieder Gedanken und Gefühle äußern, damit es nicht zu voll wird in mir, immer wieder all den Unsinn rauslassen, der in mir gedeiht.
Ich habe gestern lange mit meiner Mutter gesprochen. Ich weiß nicht, ob sie versteht, was ich sage. Sie hat aufgrund ihres Berufes eine Weiterbildung im Bereich der Psychologie machen müssen, hat sich viel mit Verhaltensweisen von Jugendlichen beschäftigt, manchmal glaube ich, sie hat einen ganz guten Durchblick, manchmal glaube ich, sie sieht in mir nur ein Kind ohne Namen.

Ich finde keinen Anschluss, wie mir scheint. Denn versuche ich es zwischen reifen, erwachsenen Menschen, in Form von schriftlichen Auseinandersetzungen und Diskussionen, dann werde ich nur so lange ernst genommen, bis ich mein Alter gestehe. Ich werde in vier Tagen sechzehn, ich hasse meinen Geburtstag.
Versuche ich es aber zwischen gleichaltrigen, dann merke ich, wie unreif sie sind. Ich möchte mich nicht über sie stellen, sage nicht ich bin etwas Besseres, lediglich anders, weiter entwickelt. Ich wäre so gern wie sie. Dabei ärgert es mich, dass sie sich erwachsen fühlen (vielleicht ärgern sich jetzt andere, dass ich mich erwachsen fühle), wenn sie tun, als wären ihre Probleme die größten, als würde die Welt untergehen, wenn die Farbe ihres Nagellacks nicht perfekt auf ihr Top abgestimmt ist. Natürlich sind bei weitem nicht alle so, vielleicht kenne ich einfach die falschen Leute.
Es ärgert mich, wenn in Profilen steht "24.01.09, ScHaTzIiI (oder eben Name der "einen, über alles geliebten Person") IcH lIiIeBe DiIiCh ÜüÜbEr AlLeS, wIiIlL dIiIcH nIiIe MeHr VeRlIiIeReN" Und keine zwei Wochen später, nachdem dann einen Tag lang nichts dort gestanden hat, findet man ein überarbeitetes Profil, ein anderes Datum, ein anderer Name, seltsamerweise aber die selben Gefühlsäußerungen.
Ich habe bereits mit vielen solchen Leuten gesprochen, und sie meinen es wirklich ernst. Ein guter Freund sagte mir, er habe in seiner Freundin die "Eine" gefunden, die er nie mehr verlieren will (wobei es wirklich immer ein starkes Stück ist, soetwas zu behaupten (nicht dass ich bezüglich meines Exfreundes anders bin, allerdings halte ich schon seit mehreren Jahren an dieser Behauptung fest, was sicher irgendwo kindisch ist)). Nunja, seine Freundin hat ihn nach kaum einem Monat abgeschossen, er erzählte mir, sein Herz sei gebrochen und er könne nie mehr glücklich werden. Keine drei Tage später meinte er allerdings, er habe sich neu verliebt, sie sei nun wirklich perfekt für ihn.
Ich begreife soetwas nicht. Okay okay, es sind die Hormone, die Entwicklungsphase, die überall belächelte Pubertät, in der man noch nicht weiß, was man will. Warum-um-alles-in-der-Welt-kann-ich-nicht-auch-so-sein???
Nein, mir wird überall gesagt, ich habe diese Phase anscheinend übersprungen oder hatte sie, als andere noch mit Playmobil gespielt haben. Irgendwelche schlauen Menschen sagen mir, genau mit deiner Äußerung, du seist erwachsener als sie, zeigst du deine Unreife. Ja klar, alles was ich sage ist dummes Geschwätz, denn es kommt von einer Jugendlichen, die noch nicht weiß, was sie will.
Ich lasse mich gerne belehren, weiß sogar sicher, dass viele mir noch vieles beizubringen haben, aber ich finde es einfach abartig und ungerecht, alles was ich sage als "sinnloses Zeug eines Teenagergirlies" abzustempeln.

Ich stelle mich KEINESWEGS über andere, ich möchte nur verdammt nochmal irgendwo Anschluss haben. Mein Exfreund, den ich wirklich über alles liebe, er ist so wie die anderen, aber es hat mich nie gestört. Genaugenommen wusste ich von Anfang an, dass er sich trennen würde eines Tages, ich hatte nur nicht gewusst, dass es so plötzlich kommen würde.
Er war so anders als ich, und genau deshalb habe ich ihn geliebt. Weil er es verstanden hat, meine unendlich komplizierten Weltansichten (die mir das Leben wirklich viel schwerer machen, als es ist) mit seiner Unkompliziertheit zu verbinden. Ich habe in ihm so viel gefunden. Er war nicht nur mein fester, sondern auch mein bester Freund. Er hat mich verlassen, weil er vom Leben noch anderes erwartet.
Man und genau das ist so verdammt ungerecht! Warum kann ich nicht einfach genauso denken, es als eine Erfahrung auf sich beruhen lassen, mich neu umsehen so wie alle anderen? Ich Idiot habe mit 16 (!) von wahrer Liebe ihm gegenüber gesprochen, verdammt nochmal es ist keine Kindergartenliebe, das ist es wohl bei den meisten nicht, allerdings verschwinden ihre Gefühle auch wieder, ich KANN EINFACH NICHT MIT DIESEM KERL ABSCHLIEßEN!

Meine Freunde und ich sind Luftmenschen.

Dass es sehr wohl Jugendliche gibt, die Ahnung haben, vielleicht nicht aufgrund ihrer Lebenserfahrung, aber aufgrund ihrer Gedanken, das scheinen die meisten nicht zu kapieren.
Was rege ich mich darüber auf? Es sind meine Gedanken, und sie machen mich fertig.

Ich fühle mich nicht als armes, unverstandenes Mädchen, dass ja ach so viel Ahnung hat. Ich weiß ganz genau, dass ich im Grunde genommen überhaupt nichts weiß, mir allerdings durch viele Gedanken und Überlegungen Erkenntnis aneignen möchte, so viel und so weit es eben geht. Nur wenn ich dann einmal diskutieren möchte, dann werde ich beiseite geschoben, weil ich das "noch gar nicht verstehe". Meine Meinung zählt einen feuchten Dreck, wenn andere, erwachsene, "erfahrene" Menschen dann genau das sagen, was ich sage, dann ist es auf einmal richtig.

Meine Mutter möchte mit mir zu einer Beratungsstelle und einen IQ-Test machen lassen, weil sie merkt, dass ich mit meinem eigenen Kopf nicht zurechtkomme.
Vor ein paar Jahren noch hätte ich mich ganz großartig gefühlt, immerhin glaubt jemand, dass ich eventuell besonders intelligent sein könnte. Was ich jetzt denke? Na, und wenn schon. Es gibt viele intelligente Menschen, die niemals zeigen konnten, was tatsächlich in ihnen steckt. Und ich maße mir nicht an von mir zu behaupten, "hochbegabt" zu sein.
Ich hätte damals die erste Klasse überspringen dürfen, sagt meine Mutter, ihr wurde jedoch dazu geraten, mich bei meinen Freunden zu lassen, da ich von je her ein sehr anhängliches, sensibles Kind war. Ein Umfeld, das mich glücklich macht sei das Allerwichtigste. Es hat mich sehr glücklich gemacht.
Ich war in der Grundschule ein vielbeschäftigtes Kind, hatte jeden Tag Aktivitäten in Vereinen oder sonstigem, engagierte mich. Dabei hatte ich ein reines Einserzeugnis (bis auf meine Sport"schwäche", eine Zwei wegen Kraftlosigkeit). Manchmal ging es ein wenig zu weit, wie mir im Nachhinein klarwurde; ich musste die Diktate der anderen verbessern, während unser Lehrer Kaffee trank, ich musste der Klasse neue Themen erklären, musste manchen Schülern während der Pause Nachhilfe geben. Ich fand es immer schön, zu zeigen was ich konnte, nur glaube ich, dass es viele traurig gemacht hat. Ich war (ohne angeben zu wollen) das beliebteste Mädchen der Klasse, alle wollten neben mir sitzen und mit mir ihr Essen teilen.

Auf dem Gymnasium allerdings hat sich alles geändert. Dort gab es dieses Mädchen, ihre Eltern stinkreich, sie ein Naturtalent in allem, was die Welt zu bieten hatte. Ein Ass beim Klavierspielen, ein gefördertes Talent, von allen geliebt. Der Vater Vorsitzender von was weiß ich was allem, spendierte der Schule oftmals teure Geräte. Sie war das Lieblingskind aller Lehrer, und wir alle wurden zurückgestellt. Es war ein Schlag für mich. Niemand hat sich um mich gekümmert.
Natürlich war es naiv und ziemlich eingebildet von mir zu glauben, dass sich auch nur eine einzige Person wirklich auf mich fixiert, denn was hatte ich schon? Ich war ein Mädchen wie alle anderen. Ich habe es gehasst.
Die Schule war nach wie vor sehr einfach für mich, aber ich habe mich verschlossen. Meine Mitarbeit, auf die so großen Wert gelegt wurde, hat sich verschlechtert, bis sie gar nicht mehr vorhanden war. Irgendwann interessierte mich die Schule nicht mehr und ich sackte ab, vorwiegend im Mündlichen, das Schriftliche fiel mir zwar leicht, war aber uninteressant. Ich habe mich abgekapselt. So wurde ich zum Luftmensch.
Meine Freunde haben teilweise ziemliche Probleme mit der Schule. Sie haben schon lange aufgehört mich zu bewundern. Es gibt nichts mehr zu bewundern.

Immer bin ich die zweite Wahl (jetzt jammer ich doch, meine Fresse), ich kriege nichts zustande. Ich stehe mir selber im Weg. Was erwarte ich, dass mir alles auf dem Silbertablett serviert wird? So wie diesem Mädchen? Wie töricht das wäre, aber nein, das erwarte ich nicht. Aber ich selbst habe nicht die Kraft, mich zu bessern. Mein Kopf, meine eigenen Minderwertigkeitsgedanken stehen mir verdammt nochmal im Weg. Der Wille, es perfekt zu machen, wird gebrochen von der Gleichgültigkeit, von der Verschlossenheit, letzten Endes wohl auch von der Faulheit.

Was erwarte ich? Anerkennung für was? Für etwas, das zu leisten ich zwar fähig, jedoch zu unmotiviert bin? Man, was für ****** Gedanken habe ich denn eigentlich?

Ich komme nicht damit klar, dass er mich verlassen hat. Dass er andere mir vorzieht. Dabei kenne ich das doch. Er hat mich bewundert für meine Intelligenz. Aber letzten Endes bin ich ja doch nur ein dummer Luftmensch.
HA! Da bist du nun, Selbstmitleid, und versuchst mich zu ertränken!
Vielleicht bilde ich mir zu viel auf meine Existenz ein, obwohl ich genau das abstreite.

Was ist nur los? Letzten Endes sind wir doch alle etwas Besonderes. Oder eben, genau deshalb, niemand.

Heute war nach einer Woche Ferien der erste Schultag.
Sie behandelten mich ein weiteres Mal wie Luft, obwohl ich bemüht war, dem Unterricht zu folgen. Ich habe mich sogar gemeldet, bei leichten wie bei schwierigen Fragen, obschon es mich keineswegs interessiert, sie haben es aber nicht oder nur am Rande wahrgenommen.
Das einzige, was mir gefällt ist Mathematik im Zusammenhang mit Physik. Und Italienisch, meine Lieblingsfremdsprache, aber dieses Fach hatten wir heute nicht. Ich hatte mich aufrichtig gefreut, allerdings fällt es auch morgen aus. Ich wollte meiner Lehrerin unbedingt die Geschichte mitgeben, die ich geschrieben habe. Ich habe hart daran gearbeitet und noch nicht besprochene Grammatik mit aufgenommen. Sie sagt, ich solle unbedingt Italienisch als E-Kurs wählen.
Ich habe gestern einen Jungen aus unsrer Schule angeschrieben, der extrem beliebt ist. Ich habe ihn seit Jahren heimlich beobachtet, weil ich ihn so schön fand. Er hat seit kurzem eine Freundin, eine von vielen, blond, stark geschminkt, hochhackige Stiefel und furchtbar arrogant. Ich kenne sie gut von früher. Sie ist nicht gerade die Hellste, wenn man es so will. Das sage nicht nur ich. Tatsache ist, dass ich mich sehr gut mit diesem Jungen verstanden habe. Dabei gilt er als sehr oberflächlich und überheblich. Ich hatte nie den Mut, ihn anzuschreiben. Jetzt denke ich, ich habe eh nichts mehr zu verlieren. Es kann mir egal sein, was andere über mich denken. Wenn er über mich lacht, lache ich mit.
Gestern fragte mich jemand, der mich schon lange aus ICQ kennt, ob ich mit ihm gehen möchte. Ich sagte, dass ich ihn sehr mag, ihn allerdings gar nicht persönlich kenne, was ich sehr wichtig finde (Ich habe ihm nicht gesagt, dass ich mich nicht mehr verlieben kann/möchte. Dass der Satz "Du hast mein Herz gebrochen!" nicht nur so dahergesagt ist, sondern dass es wirklich körperliche Schmerzen verursacht, ein ständiges Ziehen im Brustkorb, unregelmäßiger Herzschlag, manchmal bis hin zur Atemnot. Dass ich am Ende meiner Gefühle bin. Der Verstand soll regieren. Im übertragenen Sinne ist mein Herz fort. Damit meine ich nicht das Organ, sondern der Ursprung aller Gefühle, und es fühlt sich wirklich an wie ein großes schwarzes Loch.) Naja, er war ein wenig geknickt...er hatte sich viel eingebildet, ich muss sagen, ich habe viel geschrieben, was falsch verstanden werden konnte. Dabei dachte ich, es geht um den Spaß, es ist ja doch nur Internet, aber er meint es ernst. Vielleicht habe ich die Gabe verloren, Gefühle von anderen zu erkennen und zu achten. Wie deprimierend. Er möchte mich treffen. Er wohnt so gesehen nicht weit weg von mir. Wenn überhaupt, dann auf einem großen Platz, viele Leute, viele Geschäfte. Mit mindestens einer Freundin. Ganz dumm bin ich nicht. Oder naiv. Ich vertraue ihm, trotzdem könnte er ein "böser Mann" sein. Es gibt genug Leute, die das nicht mal in Betracht ziehen würden.
Ich sehne mich nach Nähe. Auch wenn ich in keinster Weise Gefühle für irgendwelche männlichen Wesen hege, so will ich doch einfach von ihnen beachtet werden. Ich liebe jemand anderes, der mein Herz schon lange mitgenommen hat. Er hat darauf herumgetrampelt, wie mir scheint, doch ich warte weiter geduldig auf den Tag, an dem er es geflickt zurückbringt. Er ist ein guter Mensch. Eines Tages wird er verstehen.
Ich hoffe, ich werde nicht zur Schlampe. Ich verabscheue solche, die jede Woche einen anderen haben. Das würde ich niemals zulassen. Eher sterbe ich, als so tief zu sinken (>Einwurf einer leisen Stimme in meinem Kopf: Willst du das denn nicht irgendwo? Du bist so tief unten, es würde nichts verschlimmern, dich nur ablenken. (; Auswahl hast du.<)
Auswahl habe ich. Ohne angeben zu wollen, ja. Aber ich MAG sie nicht. Nicht so. Rein platonisch, vielleicht. Wobei die meisten nicht einmal wissen, welche Bedeutung dahinter steckt. Es ist zum Verrückt werden.
Mein bester Freund, den ich auch nur über nächtliche, mehrstündige Telefonate kenne, steht immer noch hinter mir. Obwohl er ein komplettes Arschloch ist. Ein furchtbarer Idiot, ein Raucher seit Kindertagen, Alki, Zerstörungswütiger, ja sogar Gefährlicher - ich fürchte, ich habe eine Schwäche für Assis. Ein Jugendlicher aus der Großstadt, hurra. Geschockt war ich schon so oft von ihm, aber ich liebe ihn. Nicht so, aber eben anders. Er ist doch sehr sensibel, wenn er da draußen auch den Unnahbaren spielt. Es geht ihm schlecht. Und er sagt, ich bin der wichtigste Mensch für ihn. Weil ich zuhöre, wenn alle anderen abschalten. Weil er bei mir beichten kann und sogar Gefühle zulassen kann.
Wie viele sagen, ich bin die beste Gesprächspartnerin - beste Freundin, beste Zuhörerin, beste Problemlöserin. Wie absurd. Wie verrückt sie doch sind.
Nur er sagt es nicht. Er, der alles bedingungslos haben kann. Er will es nicht. Welche Ironie.

Ich fühle mich so verwirrt. Auf der einen Seite will ich nur geben, auf der anderen Seite alles nehmen. Der Verstand soll nun mein Leben bestimmen. Doch dann leiden sie alle, all die, die mir vertrauen. Ich vertraue ihnen auch. Nur nicht mir selbst. Ich existiere nicht für mich.

Morgen Schule. Ich soll bei einem Nachhilfeprojekt mitmachen. Der Mittelstufe Mathe erklären. Schaff ich das? Keine Ahnung.


"Ein harter Geist und ein weiches Herz" So waren sie, meine Vorbilder, Hans und Sophie Scholl. Ich möchte auch so sein. Doch was soll für mich gelten...wenn das Herz tatsächlich abhanden gekommen ist?

*hmpf*... HI !

offen gestanden.. ich find das irgendwie lustig was du da so schreibst!! ..

Aber 16?? hm... woher kommst du, und WANN WIRSTE DENN 17? .. ...

ok... kurzer Abriss meiner Schulzeit.. ich war schon... ääh... warens 3 oder 4 sechser in den Hauptfächern??? .. naja.. ich bin ...ein paarmal durch die Fahrprüfung gefallen, ich gelt als ...naja... irgendwie "anerscht".. und du bist zu jung und viel viiiiiiiiiiel zu intelligent für mich, ABER SÜSS!! ..zumindest theoretisch. Deine MAMA würd sich sicher freuen wenn du ihr MICH vorstellst!! *schluck*

Vielleicht bin ich ein wenig überempfindlich, aber ich fühle mich ein bisschen verarscht^^. Ich kann nicht beurteilen, inwiefern du ironisch bist, da ich dich nicht kenne, naja vielleicht kommt es mir auch nur so vor. Dieses "lustig"...naja, nicht ganz was ich erwartet habe.^^Zum Lachen ist mir eher seltener zumute, zumindest wenn ich mein Leben betrachte, aber hey, jedem die eigene Meinung...
Ich werde in genau zwei Tagen 16, mit der 17 dauerts also noch ein bisschen.
Ich weiß nicht, was du in deinem Leben schon so mitgemacht hast, welche Erfahrungen und so, aber du kommst mir auch "annerscht" vor (diesen Smiley wollte ich schon immer mal machen).
Und ich nehme es als Kompliment, auch wenn es wahrscheinlich ein wenig belächelnd gemeint ist. (; Süß. Tjaja. Nur meine MAMA wäre sicher nicht begeistert, wenn sie wüsste, dass ich überhaupt mit fremden Menschen über mein Leben spreche. Für sie ist jede Internetbekanntschaft potenzieller Abzocker, Vergewaltiger oder Amokläufer.
Abgesehen davon habe ich eine seeeehr tolerante MAMA.

Ou mann.. es ist zum HEULEN!! echt.

hmm... wenn du so in 3 bis 4 Jahren dich mal zu nem Kaffee mit mir treffen willst Traummalerin? ..und ...naja... das ist so ne Sache mit den "MAMAS".. mich halten die auch für den potenziellen Waffenschieber und Drogenverchecker.. außerdem Dauerprügler und Schluckspecht. Klingt alles ziemlich cool, also bitte nicht enttäuscht sein wenn ich sowas dann nicht mache. ABER DAS POTENZIALL WÄR DA!! ..WEnn ich es im nachhinein auch als ein wenig beleidigend empfinde, da ich mich nicht für so blöd halte das selbst wenn ich etwas mehr oder weniger kriminelles machen würde, ich mir A nicht selber die Finger dabei schmutzig machen tu, und B man mir nochnie was nachweisen konnte. Gud... will ehrlich sein, ein bisschen wenn auch nur so ein ganz kleines bisschen weiss ich schon was Unterwelt ist. Auch kenn ich sonst mehr als genug Irre, was wahrscheinlich auch daran liegen mag dass ich ja selber als staatlich geprüfter Irrer gelte. Naja... hat ja alles noch Zeit, ein paar Jahre, ich bin dann mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit eh noch Single!!.. und therapiert..ja..Als was genau arbeitet denn deine Mama???

(; Ich fühle mich geehrt, wirklich. Mal sehen, wo wir in 3 bis 4 Jahren tatsächlich sind.
Meine allerliebste Mutter ist Leiterin eines katholischen Kindergartens. Hört sich nicht schlecht an, ist es auch nicht, allerdings neigt sie aufgrund erhöhten Verantwortungsbewusstseins (wegen der ganzen kleinen Kinder) manchmal zu übertriebenen Erziehungsmaßnahmen. Wenn alle bis Zwölf ausgehen dürfen, darf ich grundsätzlich bis Zehn.^^
Eins interessiert mich...erklär mir doch mal deinen Titel "staatlich geprüfter Irrer". Wie kommst du zu der Ehre? Im Grunde genommen bist du ein netter Mensch, wie mir scheint, ein sehr lieber, seltsamer Kerl. Und warum gehst du davon aus, in Jahren noch Single zu sein?

naja..ääh... das mit dem Kaffee in 3 bis 4 Jahren geht doch klar? oder??

*mist*... hab ich wieder ein wenig zuviel gebrabblt. Najaa eigentlich bin ich schon ganz in Ordnung und so... glaub ich mal. Aber wenn jemand meint er muss mich mit aller Gewalt in die Enge treiben (auch wenn ich mich kurzzeitig selber verarscht hab) dann..naja... kann ich doch recht ungemütlich werden. Also Körpersprache und Mimik (etwa so )+ evtl. lachfläsch können einem da schon ein wenig unbehagen in der Magengegend oder weiss Gott wo, bereiten. Hm.. .. naja.. hoff das reicht als Erklärung soooo genau will ich das jetzt nicht erklärn. Wahrscheinlich hab ichs eh schonmal irgendwo getan.

Warum ich davon ausgehe in Jahren noch Single zu sein? (Ich komm mir gerade vor wie der Teufel von Southpark der sich bei seinen Beziehungsproblemen - Rick oder Sadam Hussein - von einem lieben süssen blonden mädchen beraten lässt ) Naja.. also... weil ich NOCH NIE Glück hatte!!! ..Ziemlich kompliziert... . Entweder mir laufen welche hinterher nur ich denen nicht, oder ich laufe hinterher und alles läuft weg , blöd. Und dann die ganzen "bläck-mägic-womens" erst die ich im Laufe der Jahre hab so kennenlernen dürfen, naja... das dir zu erklären würd ne weile dauern, und da bist du vielleicht auch noch ein bissi zu jung dafür..hihi. ..Ou Gott, welch ******* ABgrund. Naja.. jedenfalls tu ich niemand hauen tun, und auch das andere wessen man mich gerne verdächtig ist totaler Dumm*******!! .. Halt irgendwie kompliziert, und nix für die Leser da draußen!!!

Das sehn wir in drei bis vier Jahren ;P.
Ich finde, dass du eine ziemlich seltsame Persönlichkeit hast.^^Nicht, dass das schlimm wäre, ich bin froh nicht allein komisch zu sein.
So abwegig es sich auch anhört, ich kann wohl nachvollziehen wie es in deinem Leben ausgesehen hat bis jetzt, zumindest was die Beziehungen angeht (ansonsten kann ich mir nur ein vages Bild von allem machen). Aber ich fühle mich gerade zu seltsam, um mir Gedanken darüber zu machen. Ich meine, ich höre K.I.Z. (Walpurgisnacht) und baue innerlich Aggressionen ab (bzw. auf). Eigentlich ist das gar nicht meine Art, ich hasse Gewalt...aber ich möchte Kickboxen. Und Hip Hop tanzen. Ganz viel. Ich will immer nur tanzen.
(Ich schreibe mehr, wenn ich wieder klar im Kopf bin.)