Thema: Gefühle nach 11 Jahren...soll ich sie vergessen?

Zitat von Hayabusa

Obwohl ich mit meiner Frau eigentlich glücklich bin, kommen in mir seit einem halben Jahr Erinnerungen an eine Andere hoch: an meine erste großes Liebe, welche ich im Alter von 13 Jahren in einem Internetchat kennengelernt habe.

Ist auch logisch: Wenn sie Deine erste große Liebe war, kommen die Erinnerungen wieder hoch, weil Du sie als etwas Besonderes in Deinem Leben eingeprägt hast. Um mal etwas Psychologie in Spiel zu bringen: Jeder Mensch filtert Erlebnisse in gute, schlechte, besondere, langweilige, schöne, hässliche und so weiter ein und stuft sie entsprechend in ihrer Wichtigkeit ein, sodass Deine erste große Liebe, jene, als Du noch dreizehn warst, recht weit oben steht und daher besseren Zugang zu Deinem Bewusstsein hat, während niedergestufte Gedanken, Erlebnisse, Erfahrungen und so weiter zum Unbewusstsein tendieren oder gar in ihm verschwunden oder verdrängt sind.

Zitat von Hayabusa

Ich hatte damals unheimlich viel mit ihr gemeinsam, sie verstand mich und wir waren auf einer Wellenlänge. Irgendwann gestand ich ihr meine Liebe und sie schien sich zunächst auf mich einzulassen, entfernte sich aber in der Folgezeit immer weiter von mir. Wohlgemerkt war das alles eine reine Internetbeziehung!

Hattet ihr euch bis zu Deinem Liebesgeständnis denn mal getroffen? Wie weit entfernt wohntet ihr einander?

Also, ich persönlich halte von Internetliebe nichts, habe aber auch schon ähnliche Erfahrungen wie Du gemacht. Meine Einstellung kommt daher zustande, weil ich für mich gelernt habe, Verliebtheit von Liebe zu unterscheiden, was innerhalb der Phase der Verliebtheit oft scheitert, bei mir damals auch!

Zitat von Hayabusa

So trennten sich unsere Wege sehr bald, ohne dass ich mich getraut hätte mich mit ihr auszusprechen. Ihr zu sagen, was mich bewegte.

Warum denn? Wegen Schüchternheit vielleicht?

Zitat von Hayabusa

Wir hatten damals beide starke Minderwertigkeitskomplexe und waren einfach nicht in der Lage zueinanderzufinden. So kommt mir das heute jedenfalls vor.

Mit "zueinanderzufinden" meinst Du die körperliche Nähe, oder? Da stellt sich für mich auch die Frage, wie und warum es überhaupt zu einer Internetbeziehung kam. Vielleicht magst Du mir ja das kurz erklären.

Zitat von Hayabusa

Etwa 3 Monate nach dieser "Beziehung", ließ ich mich auf eine weitere Fernbeziehung ein. Doch diese schien eine deutlich glücklichere Wendung zu nehmen: denn mit derselben Frau bin ich heute verheiratet!

Auch hier, auch wenn ich Dich und Deine Frau zu eurer Ehe beglückwünsche und euch natürlich alles Beste und eine schöne gemeinsame Zeit erhoffe, habe ich mein Anliegen, warum es innerhalb von nur drei Monaten zu einer erneuten Fernbeziehung kam.

Und wie lange seid ihr schon verheiratet?

Zitat von Hayabusa

Doch seit kurzem....11 Jahre danach...muss ich plötzlich wieder an meine erste große Liebe denken. Ein intensives Gefühl nach dem anderen kommt dabei in mir hoch, denn mir wurde schlagartig bewusst:

Ja, auch hier zeigt sich das, was ist: Ein Erlebnis, das Du als besonders und wichtig einstufst, kann kein vergangenes Erlebnis, das ebenso als besonders und wichtig galt, ersetzen. Stattdessen sammeln sich die Erlebnisse an. Die Sache mit der ersten großen Liebe ist ja schon elf Jahre her und dauerte wohl auch nicht lange, außerdem sind seitdem bestimmt so einige Dinge in Deinem Leben passiert, deswegen ist dieses sicher über die Jahre langsam in Richtung Unbewusstsein gewandert. Symbole, Zeichen oder Signale irgendwelcher Form, die Du bewusst oder unbewusst mit Deiner Exfreundin verbindest, holen die Informationen natürlich schnell wieder hoch und, je nach Situation, auch mal mit emotional stärkerer Ladung.

Zitat von Hayabusa

egal wie sehr ich meine Frau liebe, diese Gefühle waren nie so intensiv und aufrichtig wie die, die ich für meine erste große Liebe hatte! Denn diese Person war mir viel viel ähnlicher und verstand mich viel besser als meine heutige Ehefrau.

Ja, das kann vielleicht möglich sein. Mehr befürchte ich aber (natürlich rein aus Gefühl, da ich Dich nicht kenne), dass Du in eine Art Idealisierungsfalle tappst: Menschen, die man nur sehr wenig oder nicht gut genug kennt (was im Falle einer Internet- und Fernbeziehung (bei Dir damals sogar beides) häufig der Fall ist), neigt man zu idealisieren (wobei ich damit nicht ausdrücklich behaupten will, dass Du es gerade tust, sondern mein Satz ist eher auf "neigt" betont), sodass die positiven Aspekte rational oder irrational besonders hervorstechen, was innerhalb der Phase der Verliebtheit oft der Fall ist und dies zusätzlich begünstigt! Eher geschieht es unbewusst. Weil Du davon ausgehst, dass jeder Mensch seine Fehler und Mängel hat, trägst Du zwar den Glauben, dass auch sie (Deine erste große Liebe) solche irgendwo hat, aber auch nur irgendwo! Fakt ist, Du weißt ihre Fehler nicht, ergo kennst Du sie nicht, sondern nur ihre positive Hälfte. Das Kennen eines Menschen ist maßgebend für das (bewusste oder unbewusste) korrekte Beurteilen eines Menschen, nicht die Vermutungen. Gut, Du magst sicher auch einige schlechte Dinge von ihr erfahren zu haben (wie, dass sie Minderwertigkeitsgefühle hat oder einige kleine, alltägliche Fehler im Leben), aber Du sagst ja selber, wie positiv sie aus Deinen Augen ist.

Zitat von Hayabusa

Doch eigentlich...bringen diese Gefühle nur Ärger! Ich meine, meine Frau hat alles für mich aufgegeben ist zu mir gezogen. Und ich denke an eine "andere"?? Und das, obwohl es völlig hoffnungslos ist diese Person jemals wiederzufinden??

Mach' Dir mal keinen Kopf draus, das ist normal. Du gehst ja nicht fremd (auch nicht dann, wenn Du sie tatsächlich treffen solltest, solange es auch nur beim Treffen bleibt). Vielleicht wäre es ja angebracht, mit Deiner Frau über Deine Gefühle zu reden. Am besten vermeidest Du aber Sätze wie "Ich fühl' mich zu ihr hingezogen.", denn das bringt wirklich nur Ärger oder allermindestens große Sorgen. Sag' ihr, dass Du, als Du dreizehn warst, eine Freundin kennengelernt hast, für die Du noch alte Gefühle hegst. Ich glaube, gerade indem Du ihr das im Voraus sagst, wird es mehr Sicherheit zwischen euch bringen, weil sie dann merkt, dass Du ehrlich bist und mit ihr vorher über Dinge, mit denen nicht einfach so zu spaßen ist, redest - würdest Du die alte Freundin nämlich stattdessen heimlich treffen und käme das heraus... ich glaube, das würde Ärger bringen.

Jedenfalls bin ich kein Mensch, der sagen würde: "Vergiss' sie!" Vergessen kannst Du sie sowieso nicht, vielleicht irgendwann in mehreren Jahren schon, aber zur Zeit nicht!

Zitat von Hayabusa

Ich komme mir dabei so schäbig vor. Ich habe eine Verantwortung für meine Frau, mit der ich eigentlich auch sehr glücklich bin. Doch wie soll ich die Gefühle für meine erste große Liebe abstellen? 11 Jahre waren diese Gefühle wie auf Eis gelegt - und plötzlich sind sie mit aller Härte wieder da!

Es ist aus meiner Sicht besser, wenn Du gar nichts abstellst. Okay, wenn Du den Kontakt zu Deiner Exfreundin nicht findest, ist das natürlich sehr schade und traurig für Dich. Aber verdrängen oder unterdrücken funktioniert langfristig schonmal nicht, nirgends funktioniert langfristige Verdrängung.

(Ich fragte deshalb danach, wie lange ihr verheiratet seid, weil die Dauer der Ehe natürlich auch ein Faktor dafür ist, wie groß das Vertrauen zwischen euch ist.)

Zitat von Hayabusa

Ich weiß es einfach nicht. Wieso sind diese Gefühle nur plötzlich wieder da? Und was nützen sie, wenn man diejenige Person doch eigentlich schon längst verloren hat?

Mach's, wie Du es für richtig hältst. Ich rate Dir zunächst einmal an, mit Deiner Frau über Deine Gedanken und Gefühle zu reden. Das mit dem aktiven Suchen würde ich aber dann doch erstmal lassen, höchstens per E-Mail zu verkehren wäre aber wohl nicht schädlich.

Und überhaupt ist noch offen, ob sie mit Dir Kontakt haben will...

Hallo Hayabusa,

was mir beim Lesen deines Beitrages einfällt:
möglicherweise hast du eine kleine Krise, was deine Ehe betrifft.
Wäre alles "paletti" würdest du keine Sehnsucht nach deiner ersten Liebe empfinden.
Deshalb denke ich, solltest du versuchen, vllt. gemeinsam mit deiner Frau eventuelle Differenzen auszuräumen. Eure Beziehung wieder in Ordnung bringen.

Was die erste Liebe betrifft - (@Exot: hab da eine andere Meinung ) so mag schon sein, dass sie eine besondere Bedeutung hat, bei mir persönlich nicht, aber wir sind ja nicht alle gleich, und auch nicht alle "erste Lieben" sind gleich intensiv....meine war es anscheinend nicht.
Ich will dir nur mal meine Sichtweise aufschreiben. (ein Beispiel)
ich hab mich in meiner letzten Schulklasse, das ist ewig her, nicht wohl gefühlt. Ich hab mich so unwohl gefühlt, dass ich zu keinem Klassentreffen gehe. Viele sagen mir, dass das verkehrt sei, denn schließlich kann es ja möglich sein, dass man sich jetzt besser versteht.
Oder viele Leute in meinem Umfeld suchen im i-net alte Klassenkameraden, oder anderweitig Leute aus der Vergangenheit....ich mach das nicht.
Weil ich davon überzeugt bin, dass hätte ich mich je mit den Leuten so gut verstanden, dass es für eine Freundschaft gereicht hätte, dann wäre ich jetzt noch mit ihnen befreundet. Und es gibt durchaus Freundschaften, die ich seit meiner Schulzeit oder anderer vergangener Lebensabschnitte pflege....

Was ich dir damit sagen will: wäre eure Liebe damals so groß gewesen, euer gegenseitiges Verstehen so perfekt, dann wäre es nicht zum Bruch gekommen. Ist es aber. Also war es nicht so perfekt.
Akzeptiere diesen Teil deines Lebens als Vergangenheit und schließe damit ab.
Und da ich auch eine Frau bin: sei vorsichtig damit, deiner Frau von deinen Wünschen und Gefühlen zu erzählen. Es könnte sie ganz stark verletzen.
Würde mir so gehen...meine Welt würde komplett zusammenstürzen (bin sehr sensibel).

LG von Mari

Wäre alles "paletti" würdest du keine Sehnsucht nach deiner ersten Liebe empfinden.

Dem kann ich eindeutig nicht zustimmen.
Die Gleichung: Wenn alles ok ist, kommen keine Gedanken an andere ist völliger Unsinn.

Der Mensch liebt auf viele Verschiedene Weisen (da sei nur mal der Unterschied zwischen Kind-Mutter und Partnerliebe.) und nur, weil es in einer Beziehung harmonisch und gut ist heißt das noch lange nicht, dass man etwas anderes nciht vermissen kann oder es einen beschäftigt.

Ich glaube auch eher, dass Du Deine 1. Freundin idealisierst.
Oft sind es nicht die dinge, die wir tun, die uns später "einholen", sondern die, die wir gelassen haben/ nicht tun konnten.
Es ist etwas ungesagt, und das kann schon sehr belastend sein. Es ist nicht geklärt und somit verbleibt sie in deinem Kopf als das,was sie mal war.

Du kennst Deine Frau, ihre Gedanken und Gefühle, und ich gehe davon aus, Du kannst einschätzen, wie sie auf dieses Unterfangen reagiert. Ich als Ehefrau würde es wissen wollen und hätte auch nichts dagegen, Dir suchen zu helfen. Weil ich wüsste dass ich nur so "Ruhe" bekäme von einem "Geist" aus Deiner Vergangenheit.

LG, Kaja