Thema: Hass auf mich selbst.

Hallo,
ich komme einfach nicht mehr zurecht, mit mir, mit meinem Leben. Ich weiß einfach nicht weiter....
Ich bin jetzt 20, mache gerade mein Abitur bzw ich bekomme mein abitur wahrscheinlich nicht einmal, da ich die zulassung nicht geschafft habe. Da fängt es ja schon an: Wieso habe ich mich die 2 Jahre auf den Hintern gesetzt und den Mist durchgezogen?! Nein, mir war alles wichtiger und ich dachte: irgendwie wirst du es schon schaffen. Vor 2 jahren wurde ich schwanger.Mein kind ist jetzt etwas über ein jahr. Ich wohne bei meinen Eltern. Streitigkeiten vorprogrammiert. Meine Mutter nimmt die kleine,solang ich in der schule bin, einen kitaplatz habe ich nur in einer kita weit weg bekommen. einen führerschein habe ich nicht,den habe ich mir ebenfalls versaut. Jedenfalls hatte ich sozusagen keine andere möglichkeit, als sie meiner mutter zu geben, damit ich mein abitur machen kann.meine mutter ist eine super omi. sie ist nicht mehr die jüngste und macht das super.also ich denke schon,dass meine tochter in besten händen ist.aber es gibt halt viele meinungsverschiedenheiten.des lieben friedens willen, halte ich mich sehr zurück, tue was meine mutter sagt, auch zum thema kindererziehnung. auch wenn ich oft anderer meinung bin.
ich habe also ein kind,dass ich seitdem es ein halbes jahr ist bis nachmittags um 4 oder 5 nicht sehe.ich habe ein solch schlechtes gewissen,das ich nur einige stunden am tag mit ihr verbringe und nicht ganz für sie da sein kann.Die Bemängelungen meiner mutter an mir als hausfrau u mutter, bewirken,dass ich mich wie eine schlechte mutter fühle die zu nichts fähig ist.mit ihr geredet habe ich.gebracht hat es nichts.sie nimmt meine gefühle nicht ernst...ich bin eben doch "nur" ihre kleine tochter...
von wem ich schwanger war wusste ich nicht,ich war in einer beziehung,habe meinen freund einmal betrogen.diese affäre ist der vater.eine betrügerin bin ich also auch.
in der schwangerschaft lernte ich jmd kennen.er blieb bei mir und war da für mich,sogar während der geburt...fast ein jahr lang war alles ganz ok.dann erfuhr ich von seinen affären,von den dingen,die er gemacht hat,wenn er feiern war und ich allein mit dr kleinen daheim saß. also verließ ich ihn.
einige wochen später traf ich einen alten,sehr guten freund wieder...wir küssten uns...ich ließ mir etwas bedenkzeit,beschloss dann aber es zu versuchen.es fühlte sich so richtig an,er war großartig zu mir und der kleinen...und von einem tag auf den andren waren alle gefühle weg,ich weiß bis heut nicht was passiert ist.das ist jetzt nur ein paar wochen her.ich habe mit ihm schluss gemacht,denn ich wollte ihm nichts vorspielen.
vor 2 wochen lernte ich wieder jemanden kennen,der 2 jahre jünger ist als ich.alle ermahnten mich,er sei zu jung,das würde nicht funktionieren...aber ich entschied mich,es zu versuchen....die 2 wochen waren ein totales hin und her,aber seit gestern sind wir zusammen.und schon wieder habe ich das gefühl,dass es nicht funktioniert...
Auch vor der schwangerschaft hatte ich einige beziehungen die nie länger als ein jahr gingen.mittlerweile-mein kind ist ein jahr u das is der 3.kerl-fühle ich mich wie eine ****.ich kann keinen mann halten,ich bin beziehungsunfähig.zumdindest glaube ich das.
wenn ich in den spiegel schaue,sehe ich eine nicht sehr gut aussehende,nicht sehr gebildete person,die nichts auf die reihe bekommt,in allem nur grad mal so durchschnittlich ist....usw
durch die geburt meiner tochter habe ich viele "freunde" verloren....ich bin jeden tag allein mit ihr....zu mir nachhause darf niemand kommen,zb für einen dvd abend...verstehe ich irgendwie auch,bei uns ist es sehr eng...eine wohnung habe ich bis jetzt übrigens noch nicht zugesprochen bekommen vom amt.ich kämpfe seit einem jahr darum...
meine eltern nehmen mir die kleine nicht ab,damit ich mich mal mit freunden treffen kann....heißt nicht,dass ich ständig weg will,sondern einmal im monat abends weg zb...andere auf sie aufpassen lassen kann ich nicht,weil ich dann stress zuhause bekomme....und mir dann WIEDER MAL mit dem jugendamt gedroht wird...(hatten sie schon mal,weil ich jedes wochenende mit der klienen zu meinem damaligen freund gefahren und dort geblieben bin bis sonntags.)
ich stehe um 5.30 auf.mache die kleine fertig,mich fertig.gehe zur schule...sitze 8-9 stunden dort und muss aufmerksam sein.danach komm ich nach hause,muss mich um die kleine kümmern.und abends,sobald sie schläft wieder lernen.JEDEN TAG.Ich hab seit Wochen kopfweh...ich bitte um hilfe,aber keiner hilft mir....ich bitte um eine auszeit,aber mir gibt sie keiner....
ich schaffe es einfach nicht mehr....ich fühle mich nutzlos und unfähig...ich habe keine perspektiven für mein kind....ich weiß nicht wie ich meine zukunft auf die reihe bekommen soll....ich trau mich meines aussehens halber kaum noch raus zu gehen,denke, alle starren mich an.ich hab in den letzten wochen 4 kilo abgenommen.jetzt wiege ich bei 1.78 noch 57 kilo...ich benehme mich meinen restlichen freunden u bekannten u auch meinem neuen freund gegenüber unmöglich...habe verlustängst...mache ihnen vorwürfe die nicht stimmen...
kurzum:ich fühl mich beschissen,ich könnte nur weinen und muss aber stark sein für mein kind.ich muss das doch wieder auf die reihe bekommen können....ich fühl mich allein gelassen und gehasst...als ob mir jeder etwas schlechtes willl....was soll ich bloß noch tun???!

(ich weiß das alles etwas durcheinander ist, aber ich hab jetzt einfach mal alles so aufgeschrieben wie es mir in den sinn kam,ich hoffe man konnte folgen)

lg

also erstens wenn ich bis 16 uhr zur schule muss kann ich nich mehr zeit mit meinem kind verbringen, tut mir leid.
ich habe keine schnell wechselnde partner...hatte ich nur seitdem ich die kleine nun habe. also 3 .... und vor ihr hatte ich 2 beziehungen,aber relativ kurze, wie beschrieben....
ich wollte mich auskotzen, erwarte, dass einem hier etwas mut zugesprochen wird, evt tips,wie ich einige dinge anders machen könnte, wie sie etwas erträglicher werden. was ich nicht erwarte: das jemand mir noch mehr vor augen führt was ich fürn ****** leben habe....also danke. -.-