Thema: Hat er Bindungsangst? - immer wenn es am schönsten wird, nimmt er reiß aus...

Liebe Foris,

ich hoffe, einige unter euch zu finden, die Erfahrung mit ängstlichen Männern haben oder ähnliches schon erlebt haben, denn ich bin am verzweifeln.

Ich bezeichne es mal als Affäre, oder Freundschaft mit Sex. Er (Ende 30) hat mir von Anfang an klar gemacht, dass er nicht mein Partner sein will. (Wir sind übrigens Kollegen und sehen uns ab und zu im Gebäude. Dass wir Kollegen sind, ist aber definitiv nicht der Grund für sein Verhalten. Wir treffen wir uns heimlich, was aber eher von mir ausgeht, denn so ist es mir lieber.)
Das ganze geht jetzt ein Dreivierteljahr. Zwischen uns besteht beiderseitig eine starke sexuelle Anziehungskraft. Er ist ein sehr guter und einfühlsamer Liebhaber. Diese intensive Nähe lässt er jedoch nur auf der sexuellen Ebene zu. Wir führen keine Beziehung, keine Zukunftsplanung. Das ist für mich ok, denn ich habe ein Kind und führe ebenfalls ein sehr eigenständiges Leben. Das habe ich ihm auch gesagt. Ich lasse ihm seinen Raum und dränge mich ihm nicht auf.

Dennoch verhält er sich so, als ob er nach jeder Nacht mit mir davon laufen müsse. Vor allem dann, wenn es besonders schön und harmonisch war und wir uns auf menschlicher Ebene sehr nahe gekommen sind.

Wenn wir ein oder zwei schöne Nächte verbracht haben, meldet er sich am nächsten Tag noch mal, dann folgt eine Abstandsphase von einigen Tagen bis mehreren Wochen. Mittlerweile meldet er sich manchmal wochenlang nicht mehr, ganz selten eine SMS, was er so alles am jeweiligen Tag erledigt hat.

Wenn ich einmal Sehnsucht nach ihm hatte und selbst die Initiative zu einem Treffen übernommen habe, ging es jedes Mal nach hinten los. Ein Mal, sagte er von einer Stunde auf die andere ein Treffen ab, nachdem ich Vorschläge zur Abendgestaltung gemacht habe. Er träfe eine andere Frau (mit zwei Frauen gleichzeitig würde er nicht schlafen), was sich dann wohl eine Woche später wieder erledigt hatte. Dann kam er wieder an und verstand überhaupt nicht, was mit mir los sei, ich müsse doch auch einmal 'zurückstecken' können, er habe ja auch dauernd Sehnsucht nach mir, wenn ich keine Zeit habe.

Ich nehme Rücksicht auf ihn und bedränge ihn nicht, aber es kostet unglaublich viel Kraft und Selbstbewußtsein. Durchleide jedes Mal eine Art Liebeskummer, wenn er sich wochenlang nicht meldet. Irgendwann werde ich wütend auf ihn, was mir gut tut, denn das ist er erste Schritt für mich, loszukommen. Gerade wenn ich es geschafft habe, taucht er wieder auf. Entweder er sieht mich und ist Feuer und Flamme, oder er hat Sehnsucht, weil er sich 'langweilt'.

Es ist eine ständige Abwechslung von 'Bagger'- und Abstandsphasen. In seinen Baggerphasen, die wochenlang andauern können, macht er mir viele Komplimente, kommt er mir auch gefühlsmäßig immer mehr entgegen, macht sogar Zukunftsplanung. Wenn wir dann zusammen sind, macht er mir auch viele Komplimente, sagt aber plötzlich, das zwischen uns sei reiner, klischeehafter Sex. Meine Reaktionen ihm gegenüber ist in beiden Fällen offen, aber zurückhaltend, da ich instinktiv seine Zerrissenheit spüre.

Wenn wir uns auf der Arbeit über den Weg laufen, ist er immer freundlich und aufmerksam, egal in welcher Phase wir uns befinden.

Er wirkt immer offen und zugänglich für alle Menschen, ist sehr charmant, einfühlsam und gutaussehend. Man könnte meinen, er ist ein Lebemann. Aber sobald man ihn näher kennenlernt, stellt man fest, dass er ganz anders ist: vorsichtig, häuslich, kulturell, geht seinen Hobbys nach, hat einige eher wenige Freunde. Er erzählt auch viel über sich, komischerweise aber immer über banale, alltägliche Dinge. Ich denke, er kann sich nicht in meine Lage hineinversetzen. Manchmal 'informiert' er mich regelrecht darüber, was er heute repariert hat oder alles geschafft hat, hält sich dabei immer sehr kurz.

Er hält immer irgendwie den Kontakt, wenn auch phasenabhängig in großen Abständen. Es ist immer wieder die sexuelle Anziehungskraft, die uns zusammenbringt. Ablehnendes Verhalten stachelt ihn um so mehr an. Das ganze geht von vorne los. Ist das Interesse einmal erweckt, lässt er nicht locker, bis er mich hat, ggf. wochenlang. Da ich ihn regelmäßig auf der Arbeit sehe, und er in seinen Baggerphasen mit unglaublicher Selbstverständlichkeit meine Abweisungen ignoriert, werde ich jedes Mal nach einigen Tagen schwach: Es ist wie Gehirnwäsche und ich werde immer unglaubwürdiger!

Da es ohne Gefühle bei mir nicht geht, leide ich jedes Mal darunter, nicht zu wissen, wann ich mit ihm rechnen kann oder ob es nun gar ganz aus ist. Habe versucht, mit ihm darüber zu reden. Er redet offen über seine Bindungsängste, das Verhaltensmuster sei in vielen Jahren gewachsen. Leider versteht er mich gar nicht und kann sich nicht in meine Lage versetzen- Er ist der Meinung, ich würde ihn doch kennen und müsse ihn doch verstehen. Ausserdem sei ein bisschen Schmerz doch gar nicht so schlecht.

In seiner Kindheit wurde er wie ein Prinz behandelt, war das Lieblingskind von 2 Kindern. Von Verlusterfahrungen in der Kindheit weiß ich nichts. Er meint nur, er habe sehr viel Schmerzen in vorangegangenen Beziehungen erlebt. Das war Anfang 20. Nun lebt er (Ende 30) schon seit vielen Jahren allein. Es gab wenige kurze Beziehungen, in denen er sich nach kurzer Zeit zu fremdbestimmt fühlte und es beendet hat. Er meint auch, er wolle ungern Verantwortung für eine andere Person übernehmen. Einerseits ist er unzufrieden mit seinem Leben, hätte gerne Kinder, denkt, er habe es 'verpasst'. Andererseits hat er Hoffnung, vielleicht doch noch die 'richtige' zu finden. Einen Fehler sieht er nicht bei sich nicht, er sagt, er habe alles richtig gemacht.

Auch was den Job angeht, legt er sich nie richtig fest. Er hat mehrere Standbeine und rührt sehr viel an, aber er kann sich nie richtig für eine Sache entscheiden. Auch hier ist er manchmal unzufrieden, hätte gerne mehr im Leben erreicht.

Er sagt, er sei oft müde und mache sich Gedanken, ob mit seiner Gesundheit alles ok sei. Prinzipiell aber wirkt er sehr selbstbewußt und hält er sich selbst für einen tollen, gutaussehenden Mann. Er wirkt sehr viel jünger als er ist, ich finde auch seine Körpersprache gleicht manchmal eher der eines Jugendlichen.

Anfangs dachte ich, er will mich einfach nur nicht. Aber so einfach ist es nicht. Dann wäre das Thema schon längst vorbei und abgeschlossen. Aber es ist irgendwie nie richtig vorbei. Und dieses Hin und her wird jedes Mal intensiver - und - Hilfe, es verändert mich! Anstatt dass die Gefühle irgendwann abflachen, wie ich am Anfang vermutet hatte, leide ich jedes Mal mehr darunter.

Ich merke schon selbst, dass ich ihm gegenüber genau so wankelmütig geworden bin wie er, also dass ich schon genau solche Schutzreaktionen aufbaue. Das eine Mal bin ich regelrecht süchtig nach ihm, ein anderes Mal denke ich "Arschloch". Versuche mich abzulenken, treffe mich mit Freunden. Ich habe sogar versucht, andere Männer zu treffen. Doch dieses Gefühlschaos vereinnahmt mich so sehr, dass ich mich einfach nicht auf jemand neues einlassen kann!

Da wir zwangsläufig weiterhin miteinander in Kontakt sind, habe ich große Angst, dass es nicht besser wird, aber nicht endet und weiterhin mein Leben blockiert.

Wer hat ähnliches schon einmal erlebt - und wie ist es ausgegangen?
Geht es hier allein um Bindungsängste oder verstehe ich ihn vielleicht falsch?

Hoffe auf viele Antworten!
Ulli

Hallo,

und vielen Dank für eure lieben Antworten. Sicher hat es Mühe gemacht - bei diesen langen Text...

Eure Meinungen fand ich (jede einzelne!) sehr hilfreich!!

@Thessa

Dass er egozentrisch sein könnte, daran habe ich noch nicht gedacht. Vielleicht ist da was dran, obwohl ich bisher eher an Depressionen gedacht hatte. Er behauptet, er müsse sich immer nach mir richten. Das sehe ich anders. Ich habe Verpflichtungen. Er hingegen meldet sich 'nur' nicht, weil er Abstand von mir braucht. Aber das sieht er nicht, ihm fehlt aus meiner Sicht jegliche Empathie und das Verständnis, das im Leben nicht alles spontan sein kann, wenn man ein Kind hat.

@Gabiannarele

Zitat von Gabiannarele

Denn im Moment sieht es doch so aus - siehe Zitat oben - dass ihr beide wohl aus irgendwelchen Gründen dieses "Spiel" braucht, also die klassische Leidenschaft, die Leiden schafft. Wieviel davon ist Nervenkitzel, Gier nach dem Anderen, und wieviel davon ist Verliebtheit, die sich nicht darauf begründet, dass der Andere nicht so leicht zu kriegen ist?...
...Vll brauchst Du noch ein bißchen das Versteckspiel, die Jagd und die Leidenschaft. Aber Du bist in der Zeit, wie Du selbst bemerkst, von Herz und Aufmerksamkeit her gebunden. Vll brauchst Du es ja deshalb?

Da ist was dran. Verrückt ist: Meine Einstellung zu ihm ändert sich komplett, je nachdem, ob er sich meldet oder nicht. Meldet er sich nicht, bin ich traurig, unsicher, habe Sehnsucht, manchmal wütend oder regelrechten Liebeskummer.

Sobald er sich wieder meldet, ich mir seiner wieder sicher bin, bin ich zufrieden, die Sehnsucht verschwindet, aber treffen will ich ihn erst mal nicht, weil ich Zeit brauche. Normal ist das nicht....

Zitat von Gabiannarele

Es ist halt die Frage, ist es wirklich so, dass Du eigenständig bist und viel Raum brauchst, oder ist das nur ein vorgeschobener Schutz und Du (genauso wie er) versteckst Dich dahinter, um in Deiner Sehnsucht nach Nähe nicht enttäuscht und verletzt zu werden?

Auch hier hast du vermutlich gar nicht mal so unrecht. Reflektiere gerade selbst, wieso ich so empfänglich für ihn bin, wieso mich das gefühlsmäßig so berührt und ich mich weiterhin auf ihn einlasse. Möglicherweise haben wir beide ähnliche Probleme…

Zitat von Gabiannarele

Denn auch wenn so ein Mann eigentlich ganz ähnliche Sehnsüchte hat, ist meine Erfahrung die, dass er die dann lieber mit einer neuen Frau umsetzt, anstatt zu gucken, ob man eine schwierige Beziehung vll auch klarer und damit leichter gestalten könnte.

Kann mir bei ihm nicht vorstellen, dass er überhaupt zu einer liebe- und verantwortungsvollen Beziehung zu einer Frau in der Lage ist. Sehe ihn vor meinem inneren Auge weiterhin irgendwie als Einzelgänger. Doch da kann ich mich natürlich sehr täuschen, wie du aus deinen Erfahrungen wahrscheinlich richtig vermutest. Wenn nämlich plötzlich eine andere Frau an seiner Seite ist, wird's heftig für mich. Das geht ans Ego, gerade, wenn man so viele Nerven investiert hat...

Früher habe ich immer gedacht: Bindungsangst, so ein Quatsch. Er will einfach nicht und schiebt Ängste vor. Aber das kann doch alles keine Schauspielerei sein...

Ich weiß, ich weiß, ich muss erst mal über meine Bedürfnisse klar werden und sollte mir nicht so viele Gedanken über IHN machen. Trotzdem würde mich noch eines interessieren, in der Hoffnung, dass es leichter zu verkraften ist, wenn man die Hintergründe besser versteht: Thema Entscheidungsschwäche... Sein Kühlschrank ist immer leer. Wenn er Hunger hat, besorgt er sich was, denn er weiß ja nicht, worauf er heute Abend oder morgen Appetit hat. Genau so ist es in vielen Lebensbereichen bei ihm, Liebe, Job… kann sich nie richtig für eine Sache entscheiden. Wenn er sich doch mal entscheidet, schmeißt er bald alles wieder über den Haufen. Hat er möglicherweise einfach nur ein Problem, sich festzulegen und steht sich damit selbst im Weg? Gibt es so etwas?

LG Ulli

Liebe Ulli,

meinen Vorrednern kann ich mich nur anschließen und verstehe Dich sehr gut.

Momentan befinde ich mich in einer ähnlichen Phase der Ablösung nach 7(!) Jahren Ehe und 13(!) Jahren Beziehung von meiner bindungsängstlichen Partnerin. Leider habe ich diese Tatsache erst vor einigen Wochen wirklich in dieser Klarheit realisiert, nachdem ich mich zuerst - entgegen meiner treuen Natur - in eine Affäre gestürzt habe und seitdem ständig auf der Suche nach dem "Warum?" bin.

In meiner Ehe lief seit Jahren eigentlich nichts mehr - und doch glaubte ich immer an die große Liebe zu dieser Frau (und in schwachen Momenten tue ich das auch heute noch manchmal). Sie hat mich betrogen, nachdem wir gerade geheiratet hatten - ich habe verziehen. Sie wollte nie über die Zukunft reden, weil sie das angeblich nicht kann (aber es eigentlich nicht will, weil es ihre Freiheit raubt) - ich habe es verstanden. Sie wollte keinen Sex, wenn wir eine gute Zeit zusammen hatten (weil es ihr dann zuviel Nähe wurde) - ich habe es normal gefunden. Sie wollte unsere 13jährige Wochenendbeziehung aufrecht erhalten (weil sie damit ausreichend Distanz hatte) - ich fand das plausibel.

Als eine andere Frau in mein Leben trat, habe ich mich gefragt, warum das passiert ist. Und habe mich endlich mit mir selbst beschäftigt, nach 38 Jahren das erste Mal ... Und habe herausgefunden, daß ich ein völlig anderes Leben will: Eines mit Kindern und einem Haus im Grünen und einem Hund statt ein egoistisches mit großer Karriere und Wochenendbeziehung. Ich musste verstehen, daß ich erst einmal mich selbst finden muß - das habe ich weitestgehend geschafft. Es war ziemlich anstrengend, aber es hat sich gelohnt.

Im zweiten Schritt habe ich meine Frau damit konfrontiert - zum ersten Mal seit Jahren konnte ich ihr überhaupt sagen "Ich will x und y". Zuvor hatte ich mich komplett untergeordnet und alles getan, was sie wollte - nur um das kleine bißchen Liebe zu bekommen, das ich mir so von Ihr gewünscht habe. Sie hat auf meine Pläne wie immer reagiert ... "man kann nichts im Leben planen und muß alles nehmen, wie es kommt"

Dann habe ich das Buch "Jein" von Stefanie Stahl gelesen - und das ganze komplizierte Puzzle war auf einmal vervollständigt. Meine Frau war und ist beziehungsphobisch und fand unsere Situation vermutlich perfekt. Der Beweis: Noch vor einigen Tagen erzählte sie mir, die sich angeblich mich so sehr zurück wünscht, wie toll ihr Ryhthmus in Sachen schlafen und essen ohne mich als "Störfaktor" (wörtlich!) wäre und fragte ganz optimistisch, ob sie jetzt weiterhin Single sein dürfe ...

Mein Fazit lautet, daß ich bei aller "Liebe" diese Beziehung zu meiner Frau nicht mehr will. Ich kann sie nicht ändern - und will aber mit dieser Situation nicht leben. Eine distanzierte Beziehung dieser Art steht im Widerspruch zu meinem Lebensplan. Ich werde mich von meiner Frau trennen, auch wenn mein Herz mir immer wieder Signale sendet, die ich als "die große Liebe" fehlinterpretiere.

Ich kann nicht sagen, ob mein Weg der Richtige ist und ich habe große Angst, daß ich irgendwann feststelle, falsch gehandelt zu haben. Aber nach allem, was mein Verstand mir sagt, weiß ich, daß ICH keine Beziehung zu einer Frau haben will, die immer wieder vor mir flüchtet ... und werde das durchziehen, so weh das auch alles tut.

Ich glaube, das ist der einizige Weg. Vielleicht gibt es noch den, diese Situation für ein ganzes Leben auszuhalten, aber den will ich jedenfalls nicht.

Viel Erfolg!

hallo Stickinho,

Aber nach allem, was mein Verstand mir sagt, weiß ich, daß ICH keine Beziehung zu einer Frau haben will, die immer wieder vor mir flüchtet ...

Meinst Du wirklich, dass das Dein Verstand sagt? Ich tippe eher auf Dein Herz. Und ich glaube, aufgrund dieser klaren Erkenntnis und Entscheidung wirst Du auch nichts bereuen. Selbst wenn Enttäuschungen folgen und sich Dein Lebenstraum doch nicht so umsetzen lässt. Aber es sind diese inneren Entscheidungen, die uns im Außen flexibel, da handlungsfähig, werden lassen.

Es wird seinen Grund gehabt haben, dass Du so lange in dieser Beziehung warst und es als selbstverständlich genommen hast, dass der geliebte Mensch Dir gegenüber Vorbehalte hat. Aber die Zeit ist nun vorbei und es ist so gesehen auch nicht mehr wichtig, warum Du das so lange gelebt hast.

Wichtig finde ich aber auch, zu sagen, was man will. Wenn man mal weiss, was man nicht will. Denn die Kraft fließt dahin, woran man denkt und was man sich wünscht. Wenn ich denke, was ich NICHT will, dann gebe ich genau dem Kraft und Aufmerksamkeit. Darum - besser denken und sagen, was Du willst