Verdun

He, das ist mein erster Beitrag zu diesem Forum und ich bin mir nicht sicher, ob dieses Thema wirklich hierher gehört, aber da es den schönen Untertitel "sich selbst überwinden" hatte, konnte ich nicht widerstehen. Denn ÜBERWINDEN ist Musik in meinen Ohren.

Kurz zu mir selbst: Ich bin 20, Student und lebe derzeit in Paris zusammen mit meiner Familie (Diplomatenkind ). TECHNISCH GESEHEN GEHT ES MIR GUT. Ich lebe in der wahrscheinlich schönsten Stadt der Welt, habe nie materielle Not gelitten und habe Eltern und Geschwister, die mich lieben.

Mein Problem ist, ich weiß nicht einmal, ob ich krank bin oder nicht und wie ich meine Situation überhaupt beschreiben soll. 'Hilflos' ist ein ziemlich guter Anfang.

Da es etwas sehr Intuitives ist, wäre es vielleicht am besten, einen meiner Träume hier zu beschreiben. Ja, dies ist nicht die Ecke für Traumdeutung, ich weiß. Aber ich brauche auch keine Traumdeutung, denn ich FÜHLE, was die Träume bedeuten. Sie entsprechen exakt dem, was ich im Wachsein nicht ausdrücken kann. Wenn dies hier trotzdem in Traumdeutung sollte, sagt es mir bitte.

Ein menschlicher Embryo, der in einem Einmachtglas liegt, der von hyperaktiven Maden überfallen wird, die überall auf ihm herumwuseln, nicht eigentlich knabbern, aber versuchen, ihn ganz zu bedecken. Man beachte die stummeligen Gliedmaßen des Embryos und wie sein Kopf fast nahtlos in den Rumpf übergeht, wie er sich windet ohne jedoch zu eigentlichen (sinnvollen) Bewegungen fähig zu sein weil er so in jeder Hinsicht stummelig ist.
Der Embryo bin ich. Da muss ich gar nicht dran rumdeuteln.

'Hilflos'. Ich habe das Gefühl, als könnte ich nichts tun, als hätte ich keine Kraft, keinen Antrieb, und wenn ich etwas tun will, habe ich den Eindruck, als wäre ich verstümmelt. Ich fühle mich, als wäre ich nur eine Art Hülle, geistig und physisch behindert (ich bin zwar dürr und unsportlich habe aber die Schule mit einem Matura/Baccalauréat von "Sehr Gut" abgeschlossen ).

Am besten trifft das wohl auf meine Beziehung mit anderen Menschen zu.
Ich kriege einfach keine gescheiten Beziehungen zustande. Freunden, die jetzt weit weg wohnen, schreibe ich (meist) keine emails weil ich nicht wüsste, was ich ihnen schreiben könnte. In Gruppen bin ich meist der, der stumm am Rand steht, auch wenn ich eigentlich wie ein Wasserfall reden kann, wenn sich die Gelegenheit ergibt.
Ich mag auch niemanden anrufen, um auszugehen, weil ich nicht wüsste, was wir tun könnten. Weil ich in dieser Hinsicht überhaupt keinen Plan habe und bei so etwas sowieso immer darauf hoffe, dass ich angerufen werde und die anderen etwas vorschlagen. Bloß spüren das die Menschen auch, beispielsweise das Mädchen, mit dem ich mich eigentlich verabreden wollte. Sie ist lieb, aber sie weiß, dass ich die ganze Zeit bloß ein totes Anhängsel sein werde, und das will ich ihr nicht antun.
Es ist ein allgemeines Gefühl der Enge und der Hilflosigkeit, das ich nicht beschreiben kann. Ich bin behindert, mir fehlt etwas und da es mir fehlt weiß ich nicht, was es ist. Aber es sorgt dafür, dass ich keine Kraft habe, nicht im iegentlichen Sinne eine Person sein kann. Unmännlich (und unweiblich wenn ich eine Frau wäre).

Es gibt auch eine Sonnenseite, die des herrlichen Einzelgängers. Wie viele Stunden kann ich damit verbringen, allein durch die Straßen dieser wundervollen Stadt zu wandern und mich an den Wundern dieser Welt zu erfreuen (das Leben ist als Videospiel ziemlich mies, aber die Grafik ist umwerfend ) mit dem Gesichtsausdruck eines glücklichen Dorftrottels (habe ich in den Schaufenstern überprüft). Genieße den Anblick der Leute und der Landschaft und die Sonne. Bloß bin ich in diesen Stunden wie ein Geist, ein ewig Schauender und Träumender. Ich bin kein Mensch.
Der Menschliche Teil von mir hat aber auch Bedürftnisse. Der Geist kann seine Bedürftnisse leicht erfüllen, er braucht nur Zeit und seine Beine dafür (Ich habe täglich GeistPhasen). Der Mensch dagegen ist ein übergroßer Embryo mit Stummelarmen und Stummelbeinen und einem Stummelkopf, und er hat Angst, und er wäre so gern ein ganzer Mensch. Dem Geist mag es egal sein, doch der Embryo wäre so furchtbar gerne ein Mann. Doch jedes Mal, wenn der menschliche Teil die Kontrolle übernimmt... siehe oben.

Ausbrechen. Das ist mein sehnlichster Wunsch. Mich häuten, irgendwie raus aus diesem Dasein, die Fesseln sprengen. Doch die Fesseln sind innen, genau da, wo ich sie nicht zu packen kriege.

Ich würde gern noch mehr schreiben, aber zum einen ist dieser Beitrag schon ein richtiger Klotz, zum anderen hatte ich schon Mühe genug, überhaupt dies hier zusammenzustottern.

Abschließend, hier noch das "Selbstportrait" was ich in einem Kunstforum gepostet habe, wenn's beliebt^^ http://neustrasbourg.deviantart.com/...rait-125076209 .

Gast784

hallo Verdun,

ups das Selbstportrait hat neben der Embryoform auch was greisenhaftes, totenkopfähnliches.

Um bei Deinem Traumbild zu bleiben: hast Du eine Idee, wie die Maden heißen?

Du schreibst sehr schön, sehr lebendig. So eingezwängt wirkst Du eigentlich gar nicht.

lg Gaby

Verdun

Erst mal danke Gabiannarele, dass du dir dafür Zeit genommen hast

na ja, Schwäche halt, Totgeburt, tote Seele. Der Originaltitel des Bildes lautete "Seele".

Ich bin mir nicht sicher. Da sie sich schnell bewegen und überall sind würde ich dazu tendieren, sie als die äußere Welt zu sehen, die Reize, die von außen kommen, wenn von mir erwartet wird, dass ich als Mensch etwas tue (Gegenteil von der schönen, ruhigen Welt wo ich einfach nur zuschauen muss).

Wie ich sagte, wenn ich mal zum Reden komme, höre ich nicht mehr auf. Weswegen ich in Foren auch generell viel kommunikativer bin als im tatsächlichen Umgang mit Leuten. Beziehungsweise ich zögere auch nicht davor, auch fremde Leute spontan anzusprechen und so was, aber ich kann irgendwie nicht dauerhaft aktiver Bestandteil einer Gruppe werden. Oder auch nur für einen Menschen ein dauerhaft befriedigender Partner sein.

Hermann (wenn wir schon mal dabei sind )

Gast784

Hallo Hermann,

vielleicht bist Du ja einfach nur zu lebendig und zu vielschichtig für das Cliquentum. Du scheinst ja sehr kreativ zu sein. Hast Du denn mit anderen Kreativen Kontakt? Warum glaubst Du, dass Du kein dauerhaft befriedigender Partner sein kannst? Gibts sowas überhaupt? Du kannst nur Du selbst sein und solltest dafür geschätzt werden. Ich bin sicher, dass Du andere auch schätzen kannst. Also stell Dein Licht doch nicht untern Scheffel

Die Maden als Außenreize zu sehen, ist interessant. Wäre natürlich besser, wenn Dein Embryo ne Fruchtblase hätte, damit die nicht so direkt drangsalieren können. Glaubst Du, dass Dein Selbstschutz zu löchrig ist?

Was würde den Embryo bzw. Dich denn zum Mann machen? Wie definierst Du "Mann"?


lg Gaby

Verdun

Hi Gabiannarele
(Wenn du Angst hast, dass ich dich hier mit Text überschütte, hör einfach auf zu antworten. Das Problem ist nämlich, dass ich auf jede Antwort antworten werde, und ich sehe mich selbst nun mal so unglaublich gerne schreiben)

Ja, ja, zu gut für diese Welt... Wäre ja schön, so was zu denken. Aber ich würde es trotzdem eher als eine Schwäche denn als eine Stärke sehen. Ich fühle mich ja nicht, als ob ich anderen überlegen wäre (na gut ein Minimum Arroganz hier und da... ),es ist eher so, dass ich einfach nicht das mitbringen kann, was nötig wäre. Und meine ganze lebhafte und kreative Spezialität nützen ja überhaupt nichts wenn es nirgendwo ankommt und ich in den Augen meiner Mitmenschen eine Moorleiche bleibe. Wie ich schon sagte, ich habe einen sozialen, einen menschlichen Teil, und der ist derjenige, der leidet. Meinst du, ich sollte ihn umbringen? Das sähe mir zu sehr nach einer Niederlage aus.

Habe ich, wozu gibt es das Kunstforum ^^. Das Problem ist, dass das Kreative leider auch zu meinem Stummeldasein dazugehört, weil ich einfach keine handwerkliche Begabung habe. Ich kann mir zwar unzählige Sachen ausdenken, aber A-Ich kann sie technisch nicht in relevanter Wesie umsetzen B-Die Ideen selbst finden keinen Abnehmer, sie treffen irgendwie nicht den Nerv, nicht das Interesse der Leute. Keiner meiner Beiträge im Forum hat viele Hits (z.B. kein einziger mit >1000 Hits, ein Problem, das meine Kollegen da überhaupt nicht betrifft) und die meisten Hits sind da, wo ich mich irgendwie an ein (unterschwellig) sexuelles Thema einklinken konnte (und selbst die haben keine 1000 views!)

Jemand, mit dem man Dinge unternehmen kann, der nicht bloß bei allem mitschlurft. Vor kurzem war ich mit zwei Freundinnen unterwegs, von denen eine grad für die Ferien wieder nach Paris gekommen ist. Und wir hatten auch eine wunderschöne Zeit zusammen und ich hatte endlich mal Zuhörer, die meinem hochtrabenden Gelaber fasziniert zugehört haben- das Problem ist, auf Dauer bin ich für andere Menschen nun mal nicht befriedigend. Ich kann Leute kurzzeitig fesseln, aber auf längere Sicht ist mit mir nichts anzufangen. Ich kriege die Kurve nicht. Konkretes Beispiel? Als ich dann hinterher mit ihnen bei einer Party war, haben die dann mit Vorzug an einem anderen Kerl herumgehangen, war ja auch verständlich. Ohne jetzt weinerlich sein zu wollen, er hatte nun mal alles, was ich nicht hatte (aber beide heterosexuell falls dir die Frage in den Sinn gekommen sein sollte) . Auch wenn mir die eine Freundin versichert hatte, ich wäre einer ihrer allerbesten Freunde, wenn sie sich aussuchen könnte, ob sie auf einer einsamen Insel lieber mit jemanden wie ihm oder mit mir wäre, wär es klar, wie die Antwort ausfiele. Und das ist mit allen so.

Vielleicht. Ich neige dazu, überfordert zu sein, und zwar mit der Tätigkeit des Lebens an sich. Das schlimme an den Reizen ist nicht, dass sie an mich herankommen (wäre ja schlimm wenn nicht, dann wäre ich ja so was wie ein Authist), das schlimme ist, dass ich nicht korrekt reagieren kann. Klassisches Beispiel, jemand wirft einen Ball und ruft : "Fang!" Was tut man da?! Und wenn man versucht ihn zu fangen, dann stolpert man nur, er rutscht einem durch die Finger, man bekommt ihn nicht zu greifen und was weiß ich. Das sind nicht nur meine Angstprojektionen, so verhält es sich auch tatsächlich. In Sport war ich immer der letzte, der in eine Mannschaft gewählt wurde, was dich jetzt sicher überrascht .



Ach weißt du, ich habe da eine ganz stereotype Sicht, also stark, souverän, die Dinge im Griff haben, sexuell und sozial (Sportsmann^^) leistungsfähig (egal ob homo oder hetero). Nicht, dass nicht eine Frau das alles sein könnte oder auch besser, bloß spielt es hier eine Rolle, dass man die klassischen Rollenmodelle hat, also Mann auf "männliche" Weise stark und Frau auf "weibliche" Weise. So das alles seine Ordnung hat. Das sind natürlich alberne Extreme, aber sie geben das ungefähre Shema her. Und bevor du sagst, hab keine Schuldgefühle, dass du den Shemata nicht entsprichst ich WILL ihnen entsprechen. Zumindest ein bisschen. Gerade so, dass ich "funktioniere". Wenn ich damit zufrieden wäre und bloß äußerer Druck mich dazu zwingen würde, mich anzupassen, dann wäre ich gar nicht in diesem Forum, dann wäre ich ein eiskalter Rebell.
Ich will funktionieren. Es gibt so viele verrückte und einzigartige Leute, die sozial funktionieren, warum ich nicht?

PS. ab wann sollte man bei sowas einen Psychologen aufsuchen?

Bizou Hermann

Gast784

Moien Hermann,

bevor Du glaubst, mich zutippen zu können, muss ich Dir leider diese Illusion nehmen. Ich bin da ein relativ zäher Brocken Allerdings werde ich nächste Woche nicht on sein und daher stumm. Vll trauen sich ja dann mal ein paar andere, es mit Deiner Erzählfreude aufzunehmen

Warum glaubst Du eigentlich, dass Du die Leute immer verbal fesseln musst? Kannst Du Dich auch mal fesseln lassen? Bist Du denn der Animateur und Kasper für die Welt? Kann es vll sein, dass die deswegen irgendwann gehen? Vielleicht mal versuchen mit mehr Interesse an der anderen Person z.B. durch Fragestellungen etc?

Was hatte der Kerl eigentlich, was Du angeblich nicht hast?

Das sagt nur aus, dass Dein Sportlehrer ne Pfeiffe ist Ich war auch immer die letzte und hab daher dem Sport auch seehr lange Lebewohl gesagt, bis ich ihn dann jenseits der 30 wieder entdeckte und als Trainerin mein Geld verdiente, was meine Sportlehrer sicher mal für ein Ding der Unmöglichkeit gehalten hätten Soviel nur dazu, was Glaubenssätze wert sind

Und zu der Ballgeschichte: es ist auch eine Kunst, nicht jeden Ball aufzufangen, der einem zugeworfen wird. Denn nur wenn sie für einen nicht bestimmt sind, werden sie einen aus dem Gleichgewicht und ins Stolpern bringen.

Ich verstehe Deinen Wunsch schon, nur definierst Du doch selbst, was weiblich und männlich ist. Deutungen davon gibt es so viel, wie es Kulturen gibt. Guck Dir nur alleine Yin und Yang an und was davon in der europäisierten Form übrig bleibt. Allein das ist schon ein ganz nettes Thema, durch das man sich an Regentagen schmökern kann.

Kann es sein, dass Du einfach gern ein Mädel zum knutschen (natürlich nur dafür ) hättest, und weil das grad nicht so hinhaut, machst Du Dir nen Kopp über alles mögliche und unmögliche?

Bonne journée
lg Gaby

Verdun

Da könnte es sein, dass du wirklich auf was gestoßen bist. Ich glaube nicht, dass ich zum Entertainer tauge oder einer bin, was mir dank dir dagegen jetzt klar geworden ist, ich scheine zu glauben, ich müsste es sein. Ich müsste den Leuten etwas "bieten", weil ich ihnen ansonst nur zur Last fallen würde, und da ich das nicht kann oder nur sehr sporadisch, werde ich zur bloßen Last.
Natürlich pumpt es ordentlich meine Selbstverliebtheit auf, weil ich jetzt spontan glauben möchte, ich hätte überhaupt nichts zu tun.
Das mit dem Zuhören ist eine verdammt gute Idee. Ich habe mich immer für einen wahnsinnig guten Zuhörer gehalten, aber vielleicht sollte ich wirklich meine Technik ändern und andere Leute gezielter dazu bringen, über sich zu reden oder Dinge vorzuschlagen. Bisher dachte ich, es wäre jedem bloß lästig, wenn ich dauernd frage "Na, was wollen wir machen?" statt etwas vorzuschlagen, weswegen ich aufgrund meiner Leere in dieser Hinsicht völlig aufgeschmissen war. Oder dass sich Leute von mir abwenden, wenn sie merken, dass ich als Person keine Konsitenz habe und ihnen bei sozialen "Events" bloß wie ein Schatten folgen würde, und dass sie nach ihrem eigenen Leben und Befinden ausfragen nur dazu beisteuern würde.
Jetzt sehe ich das mal in einem anderen Licht. Vielleicht sollte ich einfach meine Mitmenschen ins Zentrum stellen statt an einem (eingebildeten?) Druck auf meiner Person zu Grunde zu gehen. Das klingt wie eine äußerst bequeme und angenehme Art, das Problem zu lösen. Ich werde das auf jeden Fall ausprobieren. Vor allem, es ist etwas was ich machen KANN.
Oh, womit habe ich miese Kreatur verdient, dass man mir so meinen Pfad erleuchtet!

Wen ich es hätte, könnte ich's dir genau sagen ; aber ich schätze, es hat etwas mit sozialer Kompetenz zu tun, Partyhengst, anziehende Persönlichkeit, die richtige Methode, anderen Leuten Spaß zu machen und sich mit der Truppe zu amüsieren.


Ah, das ist nicht ganz verkehrt, aber mies ging es mir eigentlich schon immer, vielmehr waren da jetzt in letzter Zeit ein paar Ereignisse, die mich dazu gebracht haben zu sagen: Ich muss JETZT etwas ändern. Beispielsweise mein zwanzigster Geburtstag. E>igentlich wollte ich sofort zum Psychologen, dann bin ich doch lieber erst mal ins Forum.
Ich weiß jetzt nicht, ob es eine Ecke "Sexualität" oder so was hier gibt, aber lass dir nur gesagt sein, meine Probleme sind einen Tick ekliger als das, was du anscheinend vor Augen hast , und ich glaube, darauf müßssen wir jetzt nicht weiter eingehen.

Bonne soirée wünsch' ich dir,
Hermann

Wunderlampe

Hallo zusammen

Nur leider werden uns ständig von allen Seiten Bälle zugeworfen. Jeder für sich eine Chance, jder für sich eine Last. Fängst du den Falschen, könnte dir der richtige durch die Hände oder über den Kopf hinwegfluschen. Meistens sieht man es den Bällen nicht an, welches der Richtigen ist.
Aus der Angst heraus den Wichtigsten Ball zu verpassen, fängst du an alles fangen zu wollen, was dir entgegenspringt. Doch anstatt die Chance zu erhöhen wird sie um einiges geringer.