Thema: Hin und Her

Hallo zusammen,
ich bin auf dieses Forum gestossen und möchte hier mal meine Geschichte niederschreiben und eure Meinungen dazu hören.
Vor knapp vier Jahren lernte ich auf der Arbeit einen verheirateten Kollegen kennen,der sich sehr für mich interessierte.
Anfangs war mir das unangenehm,ich ging ihm aus dem Weg,so gut ich konnte - mit der Zeit wurde das schwieriger,da er mein Vorgesetzter wurde.
Irgendwann hielt ich es nicht mehr aus,also sprach ich ihn direkt an und fragte,was er von mir wolle.
Erst war er sauer,stritt ab,mich immer wieder angemacht zu haben,und meinte,ich hätte mir das eingebildet.Als ich nicht locker liess,weil ich mir sicher war,dass ich mich nicht getäuscht habe,gab er kleinlaut zu,mich interessant zu finden - ich erklärte ihm,dass ich mich nicht mit verheirateten männern einlassen würde,weil ich hoffte,danach meine ruhe zu haben.
Das Gegenteil war der Fall.Im Betrieb wurde schon über uns getratscht,weil er sich ständig in meiner Nähe aufhielt - dann erzählte mir ein Kollege,dass ich das nicht so ernst nehmen und einfach ignorieren sollte,er hätte auch mit einer anderen Kollegin schon eine Affäre gehabt.
Mit genau dieser Kollegin sprach ich über ihn und sein Verhalten - sie kannte ihn schon sehr lange,und was ich erfuhr,war eine sehr traurige Geschichte.
Ich fing an,ihn mit anderen Augen zu sehen,führte Gespräche mit ihm - aber immer auf Abstand bedacht,denn anfangen wollte ich mit ihm nichts,allerdings merkte ich zu spät,dass ich mich in ihn verliebt hatte.Als es mir bewusst wurde,zog ich mich wieder zurück...dann begann eine Zeit ständiger Annährung und Rückzüge von beiden Seiten - das ging anderthalb Jahre so.
Auf einer Betriebsfeier passierte dann,was kommen musste - wir küssten uns.
Danach war nichts mehr wie zuvor.Wir gingen beide auf Abstand,aber das frass an uns.
Wieder ein Jahr später kam er dann doch auf mich zu,sprach über seine Vergangenheit,sein jetziges Leben,und wir wollten es mit einer FReundschaft versuchen.
Der Versuch ging komplett daneben - je mehr Zeit wir miteinander verbrachten,desto mehr fühlten wir uns zueinander hingezogen.Irgendwann schliefen wir miteinander - es war von beiden Seiten nicht geplant.Nach vier Wochen sagte er mir,dass er mich liebt,sich eine gemeinsame Zukunft mit mir wünschen würde...ich war glücklich.
Seiner Frau wollte er nach dem Urlaub alles sagen - doch es kam anders.
Sie fand eine sms von mir auf seinem Handy,er gab auch gleich alles zu...
Dann ging der Stress los - sie setzte ihn gewaltig unter druck,drohte ihm mit finanziellem Ruin,falls er sie verlassen würde...kurz und gut,sie zwang ihn mehr oder weniger,das mit mir zu beenden.Sie stand neben ihm und ich hörte,dass sie ihm jedes Wort vorsagte,das er mir sagen sollte am Telefon - ich nahm es hin,und fragte nach all den Beleidigungen,die da von seiner Frau natürlich für mich kamen,wen er denn von uns beiden wirklich liebt - in ihrem Beisein stand er dazu,dass er aufgrund seiner Angst und dem Druck von ihr bei ihr bleiben würde,dass ich aber die Frau sei,die er liebt.
Ich nahm es so hin und respektierte das.Seine Frau verbot ihm einfach,eigene Gefühle zu haben,auf der Arbeit hatten wir zwangsweise Kontakt...und irgendwann kam er zu mir und meinte,er würde es zuhause nicht mehr aushalten.Ich war noch sehr verletzt,weil er ihrem Druck einfach nachgegeben hatte,statt sich erstmal ganz "auszuklinken",also zog ich mich zurück.
Die nächsten drei Monate gab es null Kontakt,wir sahen uns auch nicht - auf der Arbeit tauschte ich meine Dienste,nahm meinen Jahresurlaub...und fing an,die Enttäuschung zu verarbeiten.
Anfang des Jahres stand er dann ganz plötzlich wieder vor mir und meinte,er würde sich jetzt doch trennen,denn er hielte es nicht aus,egal,was für finanzielle Konsequenzen auf ihn warteten - ich fiel wieder auf ihn rein.
Er zog bei mir ein,seine Frau räumte alle Konten leer,verweigerte ihm das Auto...und hetzte alle drei erwachsenen Kinder gegen ihn auf - es kam auch zu körperlichen Auseinandersetzungen.
Nach vier Wochen,in denen sie richtig Stress machte,brach er zusammen und ging zurück.
Jetzt wollte ich kämpfen - war vielleicht ein Fehler...jedenfalls beendeten wir es nicht,sondern lebten unsere Liebe offen aus.
Dann verkündete seine Frau,sie würde ausziehen,hätte sich gegenüber eine Wohnung genommen und wolle die Scheidung.Ich atmete auf.Mittlerweile wohnte er wieder bei mir,fuhr nur selten nach hause...
Jetzt hätte es eigentlich ja gut sein müssen - stattdessen geschah etwas ganz anderes - plötzlich wollte er sie zurück.Ich dachte,ich sei im falschen Film...nach allem,was wir gerade durch hatten,um ein bischen zur Ruhe zu kommen.Okay,ich liess ihn gehen.
Jetzt war seine Frau am Drücker - sie gab ihm zu verstehen,dass sie ihn nicht mehr wolle.
Auch ich liess ihn nicht mehr an mich heran.Nach sechs Wochen,in denen er sich wieder sehr um mich bemühte,und mir glaubhaft versichert hatte,dass es nur eine Panikattacke aus Angst war,weshalb er wieder zu seiner FRau gewollt hatte,fing ich ganz langsam wieder an,ihm zu vertrauen.Zwei Wochen später erfuhr ich von ihm selbst,dass er Mist gebaut hätte und mich fast mit der Kollegin betrogen hätte,mit der er während seiner Ehe schon eine Affäre hatte.Er zeigte ehrliche Reue...ich verzieh ihm.Der Kollegin ging er von nun an freiwillig aus dem Weg.
Von da an ging es eine Weile sehr gut mit uns,wir fingen an,Zukunftspläne zu schmieden,suchten schon eine neue Wohnung und sahen uns Möbel an.
Dann meldete sich seine Frau wieder,wollte ihn plötzlich doch zurück - seitdem fährt mein Leben Achterbahn.
Er ist sich ganz sicher,dass da keine gefühle mehr für sie sind,aber er hat Schuldgefühle.
Auf einmal kam er mir damit,dass er sich seiner Gefühle zu mir nicht mehr sicher ist - ich schickte ihn weg,um ihm Zeit zu geben,darüber nachzudenken.
Er kam nach einigen Tagen wieder zu mir - seitdem gibt es ein ständiges Hin und Her - jetzt meinte er,vielleicht wären da ja auch noch Gefühle für seine Frau...er hätte sie ja ewig nicht gesehen,und vielleicht hätte sie ja aus verzweifelter Liebe gehandelt.
Sie hat ihm das so bestätigt - ihm aber gleichzeitig knallhart ihre Forderungen unterbreitet,falls er nicht freiwillig zu ihr zurückkommt - kann das wirklich verzweifelte Liebe sein?
Ich habe mich jetzt ganz zurückgezogen,jeden Kontakt abgebrochen - mein Vertrauen ist weg.
Nun sucht er wieder Kontakt,hat mir gesagt,er hätte sich nicht mit seiner FRau getroffen,denn als er sich mit ihr verabreden wollte,wäre es gleich wieder eskaliert.
Er sagte auch,ich könnte ihm vertrauen,er hätte mich lieb...was ist nur mit diesem Mann los??? - Hat der nur Probleme damit,seine Vergangenheit loszulassen,oder veräppelt der mich?
Er ist ein Mensch ohne Selbstwertgefühl,hatte eine lieblose Kindheit...und seine Frau hat ihm über Jahre keine sozialen Kontakte erlaubt,er war immer vollkommen abhängig von ihr...nicht mal eine simple Überweisung konnte er allein ausfüllen.
Ich liebe ihn,aber ich will nicht selbst zerbrechen - ich habe nun den Kontakt ganz eingestellt mit der forderung,erstmal mit der vergangenheit richtig abzuschliessen...und er macht mir nun Vorwürfe,dass ich ihn hängen lasse.Ich fühle mich jetzt sehr schlecht...aber was ist,wenn er nur spielt und einfach zwei Frauen haben will,die er mit leeren Versprechen manipuliert?
...und ich stelle mir die Frage,ob er überhaupt noch mit einer von uns eine Zukunft haben kann auf Dauer.Ich habe mir ein Ultimatum gesetzt,bis wann ich hören will,dass ER die Scheidung von seiner Frau will.Kommt bis dahin nichts,werde ich mich nicht wieder auf ihn einlassen.Denkt ihr,dass ich es so richtig gemacht habe?
Ich weiss,dass jetzt viele Vorwürfe kommen werden,weil ich mich auf einen verheirateten Mann eingelassen habe - die habe ich mir auch gemacht.Ich hätte nie geglaubt,dass mir sowas passieren würde,habe mich auch lange gewehrt - aber meine Liebe war stärker,ich konnte nichts dagegen tun.
Sorry,dass ich einen Roman geschrieben habe,aber das musste mal alles raus.

LG
Chaos88

Hallo Chaos88,

ich denke, dass es ratsam ist, sich einen verlässlichen Partner zu suchen.
Du selbst hattest einst den Vorsatz, dich nicht in einen verheirateten Mann zu verlieben.
Meine Herangehensweise ist dieselbe.
Das hat folgenden Grund: ein Mann, der sich in einer Partnerschaft befindet, und mit mir ein Verhältnis beginnen möchte, hat irgendwann die Hemmschwelle übertreten, treu zu sein. Seine derzeitige Partnerin ist für ihn aus welchen Gründen auch immer nicht mehr so wichtig, als dass er sie nicht betrügen würde.
Für mich stellt das ein Verhaltensmuster dar, das sich fortsetzen KANN.
Muss nicht, aber kann, sicher ist, dass ein solcher Partner eher untreu werden kann als Männer, die treu sind.
Ein ehrlicher Mensch sollte, wenn er sich der Partnerin nicht mehr verbunden fühlt, erst die Beziehung beenden und dann dann eine neue beginnen.
Das erfordert der Anstand und die Ehrlichkeit der Partnerin gegenüber.
Ganz egal, welche Gründe er anführt, die zu seinem Überdruss geführt haben.
Was ich damit sagen will: ein Mann, der seine Partnerin wegen dir verlässt wird möglicherweise auch wenig Skrupel haben, mit DIR später genauso zu verfahren.

Weiterhin erscheint mir dein Partner sehr unsteht.
Er weiß, so wie du ihn beschreibst, überhaupt nicht, was er will.
Sicherlich gibt es genügend Paare, die sich durch fremdgehen gefunden haben.
Ich halte es dennoch für klüger, wenn Menschen, die eine neue Beziehung eingehen möchten, mit der Vergangenheit abgeschlossen haben.
Anderfalls kann genau das ablaufen, was du beschreibst.
Wenn man viele Jahre in einer Beziehung gelebt hat braucht man ganz einfach etwas Zeit, um das Vergangene zu verarbeiten, um sich klar zu werden warum die Beziehung zerbrochen ist und man sollte schon zu dem Schluss kommen, dass das Ende richtig war, oder aus Fehlern lernen.
Auf jeden Fall sollte man aber doch weitestgehend ausschließen, dass man noch emotional am oder an der Ex hängt.
Ein Neuanfang mit Zweifeln und Rückfällen wäre nix für mich.
Vielleicht kannst du mal dahingehend überlegen.
Vielleicht solltest du ihm Zeit geben oder besser Zeit einfordern, die er dazu nutzt, sich mal über seine Gefühle klar zu werden.
Da er selbst anscheinend nicht versteht, dass er erst eine Sache/Beziehung abschließen muss bevor er eine neue beginnt solltest du und sicherlich auch seine Ex dieses einfordern.
Vielleicht gefällt er sich auch in der Rolle, dass 2 Frauen um ihn "buhlen"?

Alles Gute für dich, LG von Mari

Ich kann darauf nur mit einem Satz antorten was ich täte, Mariposa hat mir ansonsten schon aus den Gedanken geschrieben: Ich würde ihn in den Wind schießen und mich ggf. dann eine Weile mit Liebeskummer rumquälen, besser als dieses Hin und Her.

Danke für eure Antworten,
ja,das waren auch meine Gedanken - deshalb habe ich den Kontakt auf privater Ebene komplett abgebrochen und beruflich nur das,was unbedingt notwendig ist.
Dass er sich in der Rolle gefällt,dass zwei Frauen um ihn buhlen,glaube ich nicht,denn er sieht aus wie "durch den Wolf gedreht".
Das mit dem Zeit lassen haben wir schon durch - als ich ihn jetzt wegschickte,sagte er,er wäre sich ganz sicher gewesen,als er zu mir zog.
Ich denke,seine Gefühle für mich sind ehrlich,aber er schafft es nicht,sich von der Vergangenheit zu lösen.
Eine Therapie lehnt er ab...dabei wäre da auch noch sehr viel aus seiner Kindheit aufzuarbeiten.

Den Psychoterror seiner EX hält er jetzt für verzweifelte Liebe,während er meinte,bei mir würde er nur noch Ablehnung von meiner Seite spüren - ich verstehe die Welt nicht mehr,bin ich vielleicht echt krank?
Ich habe ihn zum Nachdenken nach hause geschickt und ihn gebeten,Kontaktsperre zu halten,bis er eine eigene endgültige Entscheidung getroffen hat - ich finde,das war mein gutes Recht und hat doch mit Ablehnung nichts zu tun.Gerade weil ich diesen Mann liebe,will ich ihn doch nicht quälen.
Sie hat andere Geschütze aufgefahren,hat mit Selbstmord gedroht,die Konten leer geräumt,die erwachsenen Kinder haben den Kontakt zu ihm abgebrochen,ständig kommen Anrufe und SMSsen von ihr - und der Hammer ist,wenn er dann wieder zuhause ist,und sie sieht,wie er leidet,dann will sie ihn doch nicht mehr.Für mich sieht das eher aus,als wollte sie verhindern,dass er ein neues,glückliches Leben beginnt,und sie spielt meiner Meinung nach ein Machtspiel mit ihm.
Ich denke,er will sehen,dass ich um ihn kämpfe...aber das entspricht nicht meiner Lebenseinstellung - ich habe ihm immer gesagt und gezeigt,dass ich ihn liebe...aber ich würde keinen Menschen mit Erpressung,Schläge oder der Drohung,ihn finanziell zu vernichten,an mich binden wollen...das ist für mich nämlich keine Liebe,sondern Machtgier und Erpressung.
Liegt es an mir? - Habe ich eine falsche Einstellung? - Diese Fragen quälen mich immer mehr.

Er ist übrigens kein notorischer Fremdgeher,war 23 Jahre ein treuer Mann,hat immer getan,was seine Ex wollte...bis er es nicht mehr ausgehalten hat.Sein erster Fehltritt passierte,als auch nach mehreren Versuchen,mit seiner Frau ein Gespräch zu führen,ein Streit eskalierte.
Auch diese erste Affäre von ihm haben beide nicht abgearbeitet,seine Frau verbot sie ihm,als er aufflog,damit war das Ding für sie durch.
Die Aufarbeitung seiner ersten Affäre habe ich dann mit ihm durchgezogen,es kam dabei heraus,dass es nur passierte,weil er in seiner Ehe schon viele Jahre lang menschliche Wärme vermisste.
Seine Frau hat ihm knallhart auf den Kopf zugesagt,dass Gefühle nichts wert sind,was zählt,wäre die Vergangenheit,das Haus und das doppelte Einkommen...seine Gefühle für mich hat sie ihm einfach verboten - und dachte,das funktioniert.
Kann das wirklich sein? - Ist auf so einer Basis für die Beiden ein neuer Anfang möglich? - Wenn auch nur eine geringe Möglichkeit besteht,dass das wieder eine gesunde Beziehung wird,dass da bei denen echte Liebe im Spiel ist,dass ich eine ganz falsche,kranke Lebenseinstellung habe,dannhabe ich mich noch schuldiger gemmacht,als ich bisher dachte.
Ich denke,ich brauche auch eine Therapie,ich bin nicht mehr ich selbst,zweifele an meiner ganzen Lebenseinstellung - ich dachte immer,Liebe wäre etwas Freiwilliges,ein gegenseitiges Geben und Nehmen auf einer Basis aus Vertrauen,Ehrlichkeit und freiwilliger Beziehungsarbeit...
Da sind mir wohl in der Kindheit von zuhause Werte vermittelt worden,die aus der Mode gekommen sind - dann wird es wohl darauf hinauslaufen,dass ich allein bleiben werde,ich habe lange allein gelebt,stehe auch finanziell auf eigenen Füssen,ich werde mich damit abfinden.

LG

Hallo Chaos88,

deine Worte berühren mich schon sehr.
Zuallererst: Nein, deine Wertvorstellungen sind völligst in Ordnung!
Mag sein, dass sie heute etwas aus der Mode gekommen sind.
Aber das heißt ja nicht, dass diese verschiedenen (neuen) Arten von Partnerschaften deshalb eine Weiterentwicklung im positiven Sinne bedeuten.
Das muss ohnehin jeder für sich selbst entscheiden, welche Art von Liebe ihm guttut.
Ich vertrete die gleichen Ansichten wie du, Gefühle sind etwas ganz wichtiges.
Und wenn man so empfindet, wird man sich mit Sicherheit auch nicht in einer anders gearteten Beziehung wohlfühlen.
Du bist jemand, der tiefe Gefühle braucht und es ist keineswegs so, dass es nicht auch solche Männer gibt.
Deshalb wirst du nicht alleine bleiben müssen!
Und du musst dir keinesfalls Vorwürfe machen, durch falsches Verhalten irgendetwas kaputtgemacht zu haben.
Natürlich würden auch bei mir solche Befürchtungen aufkommen, trotzdem:
Ein Ehemann, der sich eine andere Partnerin sucht ist für dieses Verhalten selbst verantwortlich. Sicher wäre es toll, würde es diese "anderen" Frauen immer nicht geben, oder würden sie sich zurückhalten....TROTZ ALLEM: die Schuld an so einem Verhältnis trägt der Ehemann. Er ist derjenige, der betrügt.

Eine Trennung ist immer etwas sehr sehr schwieriges, besonders nach vielen Ehejahren etc. wie du es beschreibst.
Manchmal mag es problemloser "über die Bühne" gehen, in harten Fällen so wie du es bei ihm beschreibst, ist es viel schwerer.
Trotzdem führt kein Weg dran vorbei, so meine Überzeugung:
1. Trennen, ausziehen denke ich gehört dazu
2. verarbeiten, abschließen
3. Neuanfang, neue(r) Partner(in)

Meine Erfahrung: ich hab 1 Jahr lang gebraucht, um mit meiner Vergangenheit (über 20 Jahre) abzuschließen.
Vor Ablauf dieser Zeit wäre es mir unmöglich gewesen, jemand anderen überhaupt kennzulernen.

Vielleicht gestaltet sich bei den Menschen, die sich aus der Ehe/Beziehung heraus nach neuen Partnern umsehen das neue Beziehung-eingehen etwas schwieriger, eben weil die richtige Verarbeitung fehlt....weil die Reihenfolge nicht stimmt.....weil Unehrlichkeit im Spiel war.

Ich denke, du solltest nicht nach Gründen suchen, sie zu verstehen suchen, warum Dinge bei ihm so oder so falsch ablaufen.
Denn Schaden nimmst letzten Endes du.
ER ist dafür verantwortlich, WIE er in eine neue Beziehung geht.
Ich würde ihn auch nicht drängen, eine Entscheidung zu fällen.
Nur weil er sich entscheidet bedeutet nicht, dass er mit seiner Vergangenheit
abgeschlossen hat.

Sein Herz sollte freisein für dich, frei von starken Gefühlen für seine Ex (Liebe, Hass, Mitleid usw.)

Ich weiß es ist schwer für dich.

LG von Mari