wir schreiben juli 2005... ich mache urlaubsvertretung für meine chefin... bald werde auch ich endlich wieder in den urlaub fahren, zwar nicht sehr weit weg, aber dafür in die natur.... ich habe mich entschieden in die berge zu fahren, nach österreich und weil das angebot so günstig ist, frage ich meinen bruder (21) ob er mich und meine kleine schwester (11) begleiten möchte....

ich habe ein sehr entspanntes leben, kann spontan entscheiden was ich tun will und was nicht....in meinem job bin ich etwas eingespannt, aber ich mache ihn aus überzeugung und mit liebe.... wenn andere frei haben und an wochenenden oder feiertagen muss ich arbeiten... trotz allem habe ich mich gut damit arrangiert... oft gehe ich mit meinen kollegen nachts um eins an die tankstelle um mich dort mit ihnen auf den randstein zu setzen und ein eis zu lutschen ..... christos, es war wirklich immer sehr lustig mit dir.....

ich fühle mich einfach gut in meinem "ich".....

ich fahre einen 2er golf... naja, er hat mich nie im stich gelassen... bis auf einmal... ich fuhr gerade richtung autobahn aus einem hof raus.... trete auf die bremse..... NICHTS........ hab ich die kupplung erwischt????

nein, meine bremsschläuche sind durchrostet.... mir wird klar: mädchen, kauf dir ein besseres auto, oder du bringst dich damit um....

aber ich will doch in sechs wochen in urlaub.....?!

mein bruder zeigt mir einen Audi80... top in schuss, auch gebraucht, aber nicht mit meinem jetzigen zu vergleichen...ich kaufe ihn......2.400- € bin ich los... und das auch noch vorm urlaub, oh man, nun bin ich dann aber wirklich pleite und muss schauen das ich in österreich nicht so viel geld ausgebe....

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es ist der 19. august 2005.... endlich, wir haben gepackt und sind auf dem weg in die erholung, für eine woche.... denn die zweite woche möchte ich daheim etwas ausspannen......

so wie es aussieht werden wir mit dem wetter nicht viel glück haben... die ersten tage regnet es nur.... in deutschland (unserer region) ist überall hochwasser angesagt....

die woche war trotz allem wunderschön... wir waren mini golf spielen, haben einen kleinen wasserfall hinterm hotel besichtigt, eine nachtwanderung gemacht und waren schwimmen....

vom schwimmbad haben wir nun, einen tag vor abreise ein ganz besonderes souvenir mit..... stabheuschrecken, mein bruder will die in ein terrarium tun, hat sie davor gerettet schildkrötenfutter (glaube ich) zu werden....

so, nun sind wir abends im hotel und überlegen uns, doch schon heute nacht zu fahren um dem stau aus dem weg zu gehen.... wir rufen meine mutter an, welche meint : "nein, bitte fahrt nicht bei nacht!".... also fahren wir erst recht bei nacht

wir checken also aus, halten noch an einer tankstelle, an der mein bruder meint ich solle warten bis die zwei komischen typen fertig sind mit tanken....ok mach ich, dann haben wir getankt und machen uns auf den weg....

unterwegs muss mein bruder auf toilette und ich schimpfe ihn, weil er die türe so laut zuknallt, immerhin schlafen auf der rücksitzbank unsere kleine schwester und deren freundin, welche auch mitkam...

wir fahren auf münchen zu...... ich sehe noch wie rot der nachthimmel leuchtet und mein bruder sagt: ja sieht aus als ob die sonne aufgeht.....

die sonne ging nich auf... ab dort war es für mich für sehr lange zeit nur noch nacht.....

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ich befinde mich an einem anderen ort, ich weiss nicht wie ich ihn nennen soll.... aber es gefällt mir dort nicht.....es ist eng, ich fühle mich wie in einen dieser spieltunnel für kinder gequetscht.... ich möchte weg hier....

bis....ja bis..... da wieder dieses "es" ist..... es ist nur anwesend, spricht mit mir ohne den mund aufzumachen..... aber ich weiss, wenn es da ist, dann gehts mir gut......

an einem tag, ich weiss nicht mehr an welchem ...... verlässt es nach rechtsweg den raum.... und ich weiss es kommt nicht wieder....

aber ich kann nun auch wieder alleine sein, denn ich bin nicht mehr im koma..... kann wieder mit meiner mutter sprechen, die immerzu am ganzen körper zittert wenn sie mich sieht, und vor allem wenn ich sage "mama, ich will nach hause, hol mich hier raus, mir gehts gut.... wirklich!"

meine mama nimmt mich nicht mit ....

sie kann nicht jeden tag kommen um mich zu besuchen.... und so weine ich, jeden tag und jede nacht, spätestens dann wenn ich heim will oder wenn meine mum mich anruft....

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es ist nun september.... irgendwann... ich glaube der 19. ...... ich werde heute verlegt ins bundeswehrkrankenhaus... ich schaue das erste mal in den spiegel und sage zu mir selbst "was haben die denn alle? ich seh doch ganz normal aus!".....

die fahrt im krankenwagen ist alles andere als aufregend... die haben mir meinen kiefer mit draht zusammengebunden und eine schere um den hals gelegt, ich sollte, im falle des erbrechens, den draht durchschneiden....BITTE???.... ich wüsste nicht mal wo!

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im bundeswehrkrankenhaus angekommen begrüßen mich alle erst mal recht herzlich, die schwestern hier sind komplett anderst als in münchen... hier scheinen sie mehr zeit für ihre patienten zu haben...

der arzt kommt rein und meint zu meiner mutter:"sieht so aus als müssen wir sie doch wieder nach münchen bringen, der chefarzt hat urlaub, und das ist soooo kompliziert, dass ich befürchte wir schaffen das nciht"

der chefarzt bricht seinen urlaub ab, ich darf bleiben und werd von ihm operiert...

als erstes soll mein gesicht gerichtet werden: 17 h, blutverlust 2liter... wieder drei tage koma....

naja, alles in allem finde ich das nicht schlimm, mir gehts gut!!!

die tage danach kommt jeden tag einer der mich fotografiert... und jeden tag noch ein anderer der irgendetwas entfernt,... erst den draht, dann die kanülen..... in meinem kopf, unter der kopfhaut.... dann werden die fäden am kopf gezogen... und die an den augenbrauen...

meine narbe bedindet sich über dem kopf von ohr zu ohr..... bügelschnitt.... so werden auch schönheitsops gemacht, ich hab also ein kostenloses lifting bekommen...

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so langsam lässt das morphium nach, sie reduzieren die dosis.... und ich bekomm es mit voller wucht zu spüren....

auch meine diagnosen kann ich nun besser wahrnehmen und lese sie mir immer und immer wieder durch:

polytrauma
mittelgesichtszertrümmerung
innenknöchelfraktur rechts
metarstarsale II fraktur links
riss der archillessehne links
luxation großzeh links

folgende kann ihc nicht in der fachsprache wieder geben

brustkorb gebrochen
sehne des rechten auges durchtrennt
kiefer gespalten
schädel basis bruch
orbitabögen beidseitig gebrochen
mehrfachbruch der nase

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alles in allem war ich ein wrack....

aber hey..... ich will nach hause!

ich schaffe es letzendlich ende oktober entlassen zu werden.... nach etlichen ops, cts, kernspintomografien.. spritzen... fotos

ich muss mir allerdings noch über wochen hinweg thrombose spritzen selber setzen.....

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ich muss in die reha..ich will nicht.... ich will zu hause bleiben! schaut doch nur wie ich aussehe!!!

ich bekomme erst mein provisorium vom zahnarzt... ich habe die oberen vier schneidezähne verloren.....

ich kann nicht mehr unter menschen, verkrieche mich daheim... ich schäme mich so....

mein gesicht ist noch immer angeschwollen wie ein luftballon, ich sehe aus wie ein monster!
die menschen die sagen "du siehst ja wieder viel besser aus heute" die wollen mir nur mut machen....

ich stehe die reha durch... insgesamt drei mal....beim letzten mal merke ich, dass das der ort ist an dem mein leben wieder begonnen hat... danke euch allen

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es ist jetzt 2010.....
ich habe eine umschulung gemacht, konnte meinen ersten beruf nicht mehr ausüben....

ich dachte ich habe nun eine intakte beziehung...

ich hatte eine fehlgeburt am 19.03.2010

und wieder ist mein leben den bach runter...

mit meinem sternchen ist meine zukunft gegangen.... das einzige was mir den blick in die zukunft gewährt hat

ich konnte dem vater dieses sternchens nicht mehr die nähe geben... er ist gegangen...

ich liebe dich mein sternchen, ich werde dich nie vergessen und möchte, dass du weisst, dass du mich mit jedem tag den ich mit dir teilen durfte so unendlich glücklich gemacht hast

ich wünsche mir, dass du mich eines tages mit allen anderen die ich lieben durfte abholen kommst....

und so lange werde ich an dich denken