Thema: ich brauche Hilfe..

Hallo ihr Lieben...
Ich heiße Nadine und bin 15 Jahre alt... Warum ich hier schreibe weiß ich ehrlich gesagt selbst nicht . Ich versuche mal mein Problem zu erklären... und ich hoffe mir gelingt dies , da mich kaum jemand versteht wenn ich etwas erkläre... .
Also eigentlich weiß ich nicht mal wie ich anfangen soll da ich so viele Probleme habe.
Als ich 3 Jahre alt war ließen sich meine Eltern scheiden. Ich hatte jeden Streit mit bekommen , doch das weiß ich auch nur vom hören her. Meine Mutter kaufte ein Haus lies es renovieren udn zog mit mir dort ein. Da meine Mutter arbeiten musste war ich nach dem Kindergarten immer bei einer Tagesmutter. Als ich 4 jahre alt war flog mein Vater in sein Heimatland um dort (meines Wissens) Urlaub zu machen . Allerdings kam er mit der Nachicht zurück das seine ''neue Frau'' nächste Woche kommen würde. Erst hatte ich mich riesig gefreut , auch als sie da war mochte ich sie. Sie hat mit mir gekocht mit mir gespielt und hat allgemein interesse mir gegenüber gezeigt. Die Zeit verging und meine Mutter hatte schließlich auch einen neuen Freund, doch den konnte ich einfach nciht akzeptieren... , vielleicht liegt das daran das ich meine Mutter einfach viel mehr geliebt hatte und sie nicht teiln wollte. Oft gab es Streit wegen wir da ihr Partner genau so besitzergreifend war wir ich (4 Jahre alt ) , und er kein Verständnis dafür aufbringen konnte das ich Zeit mit meiner Mutter alleine verbringen wollte. Leider habe ich dies kaum geschafft und meine Mutter verbrachte mehr Zeit mit ihrem Freund. Nach dem beide von der Arbeit gekommen waren setzten sie sich zusammen vor den Pc oder den Fernsehr , und ich musste mich selbst beschäftigen .
Nach vielen Streit's in den es darum gings das ich mehr zeit mit meiner Mutter verbringen wollte gewann ich 1 Stunde am Tag mit ihr.... ( na toll -.-') aber okay.. . Diese ganze Sache funktionierte aber nicht weil meine Mutter sich nicht an die 1 Stunde gehalten hat , heißt ich musste sie immer wieder daran erinnern und immer wieder dieses ''Ja ich komme gleich nach oben'' . Aber nein sie kam nicht sie saß noch 20-30 min am Pc und als sie dann hoch kam , bekam ich keine Stunde sonder nur die restliche Zeit .
Als ich zwischen 7 und 8 Jahre alt war war meine Stiefmutter von meinem Vater schwanger und sie bekam einen Junge... . Das war eine Situation mit der ich überhaupt nicht umgehen konnte . Ich hatte wieso nie viel aufmerksamkeint bekommen da mein Vater genau so wenig taugt als Elternteil... Er hat mich immer bei seiner schwester abgesetz und ist dann mit seinen Kumpels Tee trinken und Shisha rauchen gegangen . Das einzigste was ich von meinem Vater bekommen hat war Geld.. aber auch nur weil ich dann den Mund gehalten hab . Zurück zu meinem Bruder ... . Ich habe einmal mit bekommen wie mein Bruder am weinen war weil gerade die Phase war so die Zähne anfangen zu wachsen , und damit konnte meine Stiefmutter nicht umgehen und war nur am rumschreien.. und schließlich schlug sie meinen kleinen bruder der doch ein kleines baby war... Ich war einach nur geschockt und wusste nicht was ich tun sollte auf , auf einer Seite war ich total verängstigt und auf der anderen Seite einfach nur wütend auf diese Frau. Aber mit der Zeit hatte ich diesen Vorfall vergessen , und mochte sie eigentlich immer noch . Bis zu einem bestimmten Punkt ... . Meine Cousine schließ an diesem Tag bei mir und mein Bruder ( schon 3 jahre ) nervte mich ohne ende , ich wollte einfach nur meine Ruhe haben und so ging ich in mein Zimmer und hielt die Tür zu . Darauf hin fing meine Stiefmutter an zu schreien und ging auf mich los ,schmiss mich aufs Bett und versuchte mich zu schlagen doch ich strampelte mit meinen Beinen . Sie packte mich und schmiss mich gegen den Schrank worauf ich ins Badezimmer rannte und mich 1 Stunde darin einschließ weil ich dachte sie stünde vor der Tür und würde nur darauf warten bis ich raus komme .... Seit dem konnte ich sie einfach nicht mehr ausstehen egal was sie getan hat . Inzwischen wurde der Freund von meiner Mutter arbeitslos und fing an zu trinken und war einfach nur unausstehlich ... er hat immer komisch gerochen obwohl er gepflegt war , war andauernd besoffen wenn ich von der Schule nach Hause kam (ich wollte nicht mehr zu meiner Tagesmutter ) . Oft haben meine Mutter und ich uns mit ihm gestritten weil er ausziehen sollte aber einfach nicht gegangen ist . In Streiterein fing er an Briefe vom Anwalt zu verbrennen, meine Mutter mit gefrorenem Essen zu bewerfen und das Telefonkabel durch zu schneiden. Er beleidigte mich , schrie mich an und hat wie ich finde einfach kindische Sachen an den Tag gelegt. Er hat mich geärgert und Streit provoziert in dem er mir immer einen anderen Teller gegeben hat als meine Mutter und ihm ( es mag banal klingen aber man bedenke ich war noch ein Kind ) , und er versalzte mir mein Essen weil der Hund meine Salssteine gegessen hatte . Er versteckte so durch gedacht Alkohol in unserem Haus und holte sich Pornobilder aus dem Internet die ich als kleines Kind später gefunden hatte .
Meine Mutter sagte mal zu mir als ich sie darauf ansprach warum sie mit ihm überhaupt etwas angefangen habe , das eine Beziehung nicht aus Liebe besteht sonder aus Zwecken . Der Mann bringt das Geld und die Frau beglückt ihn dafür, genau wie bei meiner Mutter (meine Oma) , und das Sex auch nicht aus Liebe gemacht wird sonder einfach weil der Mann es so will und er sein Spaß hat. Ich fand das damals einfach nur schrecklich ... ich hatte als Kind immer gedacht das man aus Liebe zusammen ist . Natürlich weiß ich das es Liebe gibt udn doch kann ich es nicht. Ich kann keine Menschen lieben ... oder ich kann es doch ... ich weiß es einfach nicht , weil ich nie weiß ob das wircklich Liebe ist und ich kann nicht sagen '' okay jetzt höre ich auf mein Herz'' weil mein verstand immer sagt das ist doch lächerlich ... ich kann mit diesem ganzen Liebeskram nichts anfangen ich hätte es gerne.. aber ich kann das nicht aushalten ...
Naja... irgendwann schmiss meine Mutter die Couch raus und somit ging ihr Ex-Freund . Wir dachten eigentlich das dadurch alles besser werden würde aber dem war nicht so . Ich bekam oft Wutanfälle weil ich von meiner Mutter weiterhin keine Aufmerksamkeit bekam und oft endeten sie mit Schlägen beiderseits und schließlich schmiss sie mich mit 12 Jahren aus dem Haus und ich musste zu meinem Vater ziehen . Das beudetete für mich neue Umgebung neue Schule neue Freunde ... UND DIESE FRAU. Ich hatte bei meinem Vater ein eigenes Zimmer was aber dann doch nicht meine eigenes war weil es ein Durchgangszimmer war. Immer musste meine Stiefmutter durch mein Zimmer latschen was für mich ein sehr großes problem war da sie nciht einmal geklopft hatte und ich mit dem Umzug zu meinem Vater auf einen Schlag nichts mehr hatte was alleine mir gehörte . Sie ließen meine Geschwister (inzwischen hatte ich auch noch eine Schwester zu dem zeitpunkt um die 3 jahre) immer in mein Zimmer wenn ich nicht da war, ließen sie dort essen und trinken und meine ganzen CD's|DVD's|Spiele ,Schminke oder was auch immer benutzen ...

Alles war einfach nur noch kaputt und es hat keinen interessiert ob ich damit ein problem hatte oder nicht. Ich stritt mich oft mit meiner Stiefmutter und mit der Zeit traute sie sich wieder auf mich los zu gehen und da ich ja inzwischen alt genug war um mich richtig zu wehren tat ich das auch . Was aber nicht viel brachte da sie mich einmal fast bewustlos geschlagen hat indem sie meinen Kopf mehrere male gegen die Wand schlug. Sie rufte mein Vater und als er schließlich da war gab es für sie und fü rmich noch extra Schläge. In der Zeit musste ich mir mein Essen selbst kochen (was ich auch schon immer bei meiner Mutter selbst machen musste da sie arbeiten musste und ihr Freund sich nciht für mich interessierte) und musste mein Zimmer selbst in Ordnung halten was an sich eigentlich für mich kein Problem war.. aber.. es ist für mich ein Problem gewesen mein Zimmer zu säuber wenn ich die meiste Zeit nicht mal drinne war sondern meine Geschwistern.. ich habe mir gedacht sind doch ihre Kinder die da noch nicht einmal rein sollen wieso zum Teufel sollte ich es säubern ?? Als ich 13 Jahre als war flog mein Vater mit seiner Frau , den Kinder und mir in den Herbstferien in sein Heimatland . Er ließ mich oft alleine bei seiner Familie obwohl ich nicht einmal die Sprache beherschte... meine Cousinen waren auch in dem Lang und hatten spaß ohne ende und ich ... ich saß da alleine auf dem Bett und musste in dem haus von seiner mutter und seinen Geschwistern schlafen und er ?? Er schlief in einem Haus neben an bei seinem Bruder.. aber wieso hat er mich alleine gelassen ? 3 Wochen saß ich da... .Er hatte mir so viel versprochen , er sagte wir werden so viel sehen .. und doch habe ich nichts gesehn . Wir waren in den 3 wochen 1 mal am Stand und 1 mal in der Stadt und noch nicht mal in der richtigen Stadt sonder in einem Teil des Landes wo es einfach ncihts besonderes zu kaufen gibt wie ein Dorf ... . Nun denn .. ich fing an mich selbst zu verletzen und bekam Schlafstörungen . Ich behielt das mit der Selbstverletzung für mich bis ich es ca. 3 Monate später meine Mutter erzählte weil ich einfach wollte das es mir besser geht ... das es eigentlich selbstverletzendes Verhalten war , war mir zu dem Zeitpunkt eigentlich noch gar nicht klar . Meine Mutter ging mit mir zum Arzt um sich informieren zu lassen wo es gute Therapeuten gibt und schließlich landete ich im Frühling in Bremerhaven bei einer Psychologin ... . Nach ein Paar Monaten schlug sie mir vor in eine Psychatrie zu gehen und ich nach an. Also landete ich auf der Warteliste und wurde so am 11.10.09 ( zu dem Zeitpunkt gerade 14 geworden) in die Psychatrie eingewiesen mitten in der Herbstferien ... ich hatte keine Gelegenheit mich richtig von meinen Freunden zu verabschieden doch i.wie störte mich das nicht besonders. Ich verbrachte dort 7 Monate + 1 Tag voller Anstrengung weil ich mich damit auseinandersetzen sollte das meine Eltern sich nicht ändern.. es ging also auch darum ob ich in eine Wohngruppe sollte oder nicht.. Er wollte ich sogar weil lich einfach wollte das es mir endlich gut ging. Doch dann wollte ich nicht merh , ich wollte einfach nur noch nach Hause. Ich wollte ein normales Leben egal ob meine Eltern zsm sind oder nicht ich wollte nicht los lassen. Ich wollte nicht immer die sein die sich ändernt . Ich wollte das so etwas mal jemand für mich tut , und es nicht nur eine leere Versprechung ist . Ich bin dann wieder zu meiner Mutter gezogen und nun wieder zu meinem Vater. Es gibt nicht mehr so oft streit und der Streit eskaliert auch nicht mehr , weder mit meiner Mutter noch mit meiner Stiefmutter oder meinem Vater. Mein Zimmer bei meinem Vater wurde renoviert doch werden die Kinder immer noch in mein Zimmer gelassen. Ich habe damit eigentlich kein Problem mehr weil sie nichts mehr kaputt machen , aber man kann mich doch wenigstends fragen oder ebend bescheid sagen. Aber nein ich werd immer n och verarscht ohne ende :'D ... -.-' Naja .. nun war ich aus der Psychatrie raus udn ich dachte es würde Berg auf gehen doch es ging Berg ab... Ich hatte oft selbstmord gedanken und das Gefühl ich würde die Schule , die Zukunft und mein Leben nicht auf die Reihe kriegen . Ich hatte einen Jungen kennen gelernt als ich in der Psychatrie war und auf die Außenschule ging . Ich sah ihn eigentlich mehr als Kumpel und so verabredeten wir uns für die Sommerferien als ich schon aus der Psychatrie war. Doch i.wie entwickelte sich das alles schon vor dem Treffen zu einer Beziehung ... . Ich liebte ihn nicht doch aus dem was meine Mutter zu mir gesagt hat schloss ich daraus das ich ihn liebe würde. Sie sagte Liebe ist wenn man sich auf den anderen verlassen kann nicht wenn man Bauchkribbeln hat... usw.. . eigentlich war ich auch nur mit ihm zusammen weil ich Erfahrungen sammeln wollte und das nicht mit Jungs konnte bei denen ich Bauchkribbeln hatte weil ich mit so etwas nciht umgehen konnte .. auch eug Grund warum ich dachte ihn zu Lieben. Als ich dann bei ihm war wollte er mit mir schlafen und ich lehnte ab ... doch er drängte mich dazu , zog mir an den Armen und bettelte schon . Ich gab also nach ... . Er hatte nach dem er befriedigt war es nicht mal für nötig gehalten mit mir zu kuscheln ... Als ich wieder zu Hause was beendete ich das ganze .
Ich konnte mich nicht mehr gut fühlen so oft lag ich in meinem Bett , weinen und mir in den Schritt fassend und konnte nicht begreifen wieso ich nichts weiteres getan hatte und wieso er es nciht bei nein belassen konnte.
Ich sehe kein Sinn mehr im Leben das heißt jetzt nciht ads ich suizid gefährdet bin . Ich sehe einfach nur kein Sinn im Leben ...
Ich kann keine Beziehung mit einem Jungen halten , weiß nicht ob es wircklich Liebe ist was ich fühle , ich esse nie aus hunger nur aus lust und mache deswegen auch Sport um nicht total zu zunehmen .. . Ich bin nicht magersüchtig ich habe ein normales Gewicht.. was aber eig eher schon zu übergewicht tendiert.. aber damit habe ich eig kein großes Problem.. ich will aber einfach nur nciht immer aus lust sone fressanfälle bekommen . Ich verletze mich nicht mehr selbst.. fühle mich aber oft alleine und kann auch oft nicht schlafen . Ich möchte eine Beziehung und dann will ich sie doch nicht mehr ... ich kriege Panik und verschwinde .. oder ich bleibe und habe einfach kein interesse mehr.. ich möchte einen netten Jungen habe ich dann aber einen netten Jungne ist er mir zu brav... . Es ist zwar so das man in der Jugend nicht unbedingt den fürs Leben findet aber ... ich weiß halt nie ob cih diese Beziehung will und dann denke ich mir du wolltest nie das Mädchen sein das sich an einen Jungen hängt einfach um es jetzt auszuprobieren .. dieses auprobieren macht mich nicht glücklich .. also wieso sollte ich das dann tun ? Im moment bin ich in einer Beziehung und es läuft super.. er ist perfekt ... aber ich fange immer wieder Streit an obwohl ich das gar nicht will.. aber ich kann i.wie nciht damit leben das alles gut läuft das kommt mir so unreal vor und so mache ich mal wieder alles kaputt .. es wundert mich ehrlich gesagt das dieser Junge es überhaupt zu einer Bezeihung geschafft hat .. da ich viele schon vorher zurückweise obwohl ich sie eigentlich mag aber wenns ernster wird laufe ich weg..
Ich weiß nicht genau was ich mir hier erhoffe... aber ich versuche es einfach...
Was ich noch dazu sagen möchte ist... Ich habe meinen Eltern früher vorgeworfen das sie so schlechte Eltern sind aber heute nehme ich es ihnen nicht mehr übel.Meine Eltern sind einfach keine Menschen die mit Kindern richtig umgehen können. Ich war ein versehen doch weiß ich ,dass mich meine Eltern lieben... das wusste ich schon immer...

Lieben Gruß Nadine

Dazu ist es für mich noch ein ganz großes Problem los zu lassen ...
Ich guck mir sehr gerne Animes an weil da einfach alles möglich ist ( mit dem zeichnen) und dort einfach alles rüber gebracht werden kann was rüber gebracht werden soll. Und es mag jetzt vielleicht lächerlich klingen aber wenn so eine Serie zuende ist bricht für mich eine Welt zusammen und ich habe schon ich sage mal Liebeskummer. Und ich habe das Gefühl es noch mal gucken zu wollen , tue dies aber nicht weil ich es ja schon geguckt hab und mir das nicht antuen kann das noch mal zu gucken einfach weil ich schon weiß was passiert und so habe ich innerhalbt von einem halben Jahr 17 Animeserien geguckt ..

Und dazuuu....
Habe ich auch noch Angst vor Sex... ich ekel mich davor würde aber tortzdem Sex mit meinem jetzigen Freund haben weil es dazugehört und weil ich auch das verlangen habe.. mir aber halt gleichzeitig davor ekel... macht eigentlich kein Sinn .. aber naja

Vielleicht sollte ich noch erzählen das ich bis zu meinem 10 Lebensjahr noch einen Schnuller hatte. An meinem 10 Geburtstag hatte ich ihn von alleine weg geschmissen... aber nur weil ich dachte wenn das jemand anderes weiß als meine Oma würde man mich auslachen ... :/ Am liebsten hätte ich meinen Schnuller nicht weg gegeben ... also i.wie ist das ziemlich lächerlich was ich hier schreibe muss ich ja mal sagen , aber bitte nehmt mich da ernst.

An deiner Geschichte ist schon mal gar nix Lächerliches egal ob Schnuller oder was sonst noch was ! Ich trau mich fast nicht zu antworten auf deine Post da ich selber zwar viel durch hab aber deine Kindheit vieles sprengt

Ich glaube du kannst entweder eine Langjährige Therapie beginnen und alles aufarbeiten was bestimmt der moralische und auch ethische richtige Ratschlag
wäre aber !

Reiß deine Vergangenheit ein, sie wird dir nie mehr als schmerz bringen ,auch wenn mit dem verstehen Mitleid kommt Zieh Um mach nen strich drunter geh Fallschirmspringen und entscheide dich dafür das dein leben jetzt erst anfängt !

ansonsten wird es dich Ewig begleiten und dein Leben Prägen

Deine Böse Vergangenheit wurde von anderen geschrieben

Es liegt an dir ob du oder die Vergangenheit deine Zukunft Schreibt

Extreme wie Bungeejumping oder so können da nur helfen einen neuen Lebensabschnitt einzuleiten



Erstes müsste ich dir Rathen (Therapie)
Zweites sagt mir die Erfahrung (Mach nen Strich Drunter und Hack es Ab)aufarbeiten wird dein leben bestimmen

@Harlekin

Danke für deine Antwort . Ich muss sagen als ich den ersten Abschnitt gelesen habe , musste ich anfangen zu weinen. Einfach weil meine Eltern meinen ich würde mich anstellen und ich zwar schon oft die Bestätigung bekommen habe das meine Kindheit nicht gerade leicht war, doch muss ich jedes Mal wieder weinen. Aber naja hat auch i.wie gut getan
Ich habe mich eigentlich schon nach der Psychatrie dazu entschlossen die Therapie weiter zu führen , aber meine Mutter verschob es immer und ich bin erst jetzt dabei diese ganzen Test's zu machen damit ich dort aufgenommen werde. Ich weiß natürlich auch das ich mich hätte selbst auf die Suche machen können und so weiter... aber ich wollte so sehr das meine Mutter das für mich tut.
Ich habe mir das auch schon oft gedacht mit Neuanfang und einfach ''mein Leben'' zu leben. Doch das ist einfach schwer ich meine ich bin 15 Jahre alt Ich bin von meinen Eltern abhängig und will eigentlich auch nicht gehen (wie ja schon in meinem Beitrag steht) ich will einfach ein ''normales Leben''. Und selbst wenn ich jetzt älter wäre könnte ich nicht los lassen. Ich habe einfach so viele Probleme die durch meine Eltern verursacht sind , wie das mit eine Beziehung führen.. ich kann es einfach nicht.
Meine Eltern haben mir mit ihrem Verhalten für eine ganz schön lange Lebenszeit den Weg mit Steinen zugelegt und da werde ich einfach immer wieder mit konfrontiert. Und das macht es mir unmöglich damit ab zu schließen. Ich bin auch leider nicht der Typ der positiv in die Zukunft schaut und sagt irgendwann wird alles gut. Und das wird sich nicht ändern... jedes mal wenn ich mir das selbst sage hält es für eine Zeit und dann passiert wieder etwas das mich richtig raus reißt und ich liege Tage lang im Bett und bin nur noch am weinen.
Ich muss noch sagen das es mir die letzte Zeit wieder gut ging und ich echt dachte es bleibt so. Da ich aber eine Beziehung eingegangen bin riss mich dies wieder raus.. also irgendwie ist es ein Teufelskreis...