Thema: Ich will etwas besonderes sein...

Klar, kommt jetzt sicherlich, jeder ist was besonderes...Aber ich will wirklich etwas besonderes sein. Ich will aufregend sein. Ein aufregendes Leben führen. Weil das Leben was ich jetzt habe, hasse ich einfach nur. Und ich hasse mich. Ich wünschte ich wäre wenigstens wunderschön. Aber seit ich zugenommen habe, hat sich meine Haut verschlechtert, und mein Gesicht wirkt so leer, vorallem weil ich so helle Augenbrauen habe. Ich fühle mich leer. Ich werde von allen einfach ******* behandelt, von meiner Familie, von meinen Verwanten, von den Jungs in meiner Klasse. Ich bin kein Mädchen, mit dem man locker reden kann, nein, ich verkrampfe bei allem und jeden, selbst bei Freunden. Und ich wirke arrogant. Und weil ich Probleme mit dem reden habe, rede ich eben nicht mit den Jungs. Wenn ich hübsch wäre, könnten sie es verstehen, aber so bin ich für sie einfach lächerlich. Meine Freundin ist unglaublich beliebt, und ich verstehe nicht, warum sie mich mag. Ich verstehe es einfach nicht. Wahrscheinlich weil sie mich witzig findet. Weil wenn ich unsicher bin, oft blöde Sachen sage...Deswegen ist auch immer jemand überrascht, wenn ich etwas intelligentes sage, oder eine gute Note schreibe.
Naja, ich bin ja auch faul. Und das findet meine Mutter ziemlich *******, meine ältere Schwester ist da ganz anders. Sie macht ständig alles richtig, ist hübsch, schlau, hat viele Freunde, hat einen klasse Freund. Ich fühle mich wie eine Versagerin in ihrer Note. Und deswegen versuche ich krampfhaft etwas zu finden, was ich gut kann, oder etwas was mich auszeichnet, und das passt meiner Familie nicht, deswegen bin ich merkwürdig für sie. Meine Familie ist sowieso kaputt. Mein Vater ist ein Alkoholiker, bei dem ich zwischen Hass-und Gleichgültigkeit schwanke, er macht meine Mutter kaputt, aber sie trennt sich einfach nicht von ihm. Manchmal ist sie so labil, dass sie einem fast Angst einjagt. Und sie mag meine Schwester natürlich lieber als mich, und ich bilde mir das nicht ein. Sie hat es selber zugegeben. Und mein Bruder ist einfach nur ein leicht verdümmlicher Sexist, aber weil ein Junge ist, und nicht so ist wie ich, wird er akzeptiert. Er hat sogar eine ziemlich hübsche Freundin und viele Freunde.
Und ich habe niemanden außer mich. Ich bin gegenüber fast jeden eifersüchtig, selbst die Außenseiter, weil viele von denen stark ausstechende Persönlichkeiten haben, oder sehr intelligent bzw. ehrgeizig sind. Ich fühle mich sehr bedeutungslos. Und hässlich. Deswegen habe ich oft das Bedürfnis Magersüchtig, Bulimiekrank, Kriminell, oder sonst was zu sein, hauptsache ich bin hübsch und etwas besonderes. Und ich weiß, ich bin lächerlich, weil die, die diese Probleme wirklich haben, würden mich für diese Aussage wahrscheinlich hassen. Ich will nicht mehr diese Persönlichkeit sein, und ich glaube, ich werde niemals aufrichtig geliebt, oder werde niemals jemanden wirklich lieben können. Nein, ich weiß es. Bisher habe ich mich noch nie bei meinen Einschätzungen wie jemand mich findet geirrt. Mein Cousin zbs. mag mich nicht, und macht mich ständig runter, weil ich den ganzen Tag zuhause abhänge, weil ich keine Freunde habe. Jedenfalls keine, die das Bedürfnis haben etwas mit mir zu machen.
Ich weiß einfach nicht, was ich mit mir anfangen soll. Einerseits bin ich eine Einzelgängerin, ich kann mich sehr gut alleine beschäftigen, aber nur solange ich wirklich alleine bin. Wenn ich draußen bei anderen bin und alleine, fühle ich mich so ******* minderwertig. Und hässlich. Zuhause gibt es einige Momente, wo ich mich schön und gut finde. Und manchmal bei meiner Freundin. Aber sie hat außerhalb der Schule keine Zeit für mich, und bald werden unsere Wege sich trennen, und ich glaube ich werde niemanden mehr wie sie finden.
Keine Ahnung, was ich von euch erwarte. Ich weiß nur, dass ich mich gerade ******* finde, weine und mein Leben einfach verfluche. Und ich wünschte, all dies könnte mir egal sein, und ich könnte stark genug sein, mein Leben trotzdem zu leben. Aber ich muss mich manchmal sogar zwingen zu duschen, weil ich gar nicht weiß für wen und warum. Mir persönlich ist es egal, das ändert ja auch nichts, dass ich mich trotzdem hässlich finde. Also mache ich es für die Schule.
Oh man...

Ohh...Ich habe es irgendwie geschafft 2 Threade zu eröffnen.-.- Tut mir Leid. Ihr könnt einen löschen.

Hallo Tinsley,

da Du gar nicht genau weißt, was Du von uns erwartest, bin ich mal so dreist und schreibe zu ein paar Passagen Deines Textes etwas :

"Ich fühle mich sehr bedeutungslos. Und hässlich. Deswegen habe ich oft das Bedürfnis Magersüchtig, Bulimiekrank, Kriminell, oder sonst was zu sein, hauptsache ich bin hübsch und etwas besonderes."

- Für mich sagt dieser Satz aus: "Bitte, Welt, nimm mich wahr!" In Anbetracht Deiner familiären Umstände und der Tatsache, dass sich heute (meist) alles um Aussehen dreht, ist das verständlich. Ach ... wo ich das so schreibe, daraus spricht etwas Besonderes: Du scheinst recht sensibel zu sein, was man übrigens nicht oft findet.

"Ich will nicht mehr diese Persönlichkeit sein, und ich glaube, ich werde niemals aufrichtig geliebt, oder werde niemals jemanden wirklich lieben können."

- Warum schreibst Du immer von anderen? Was brächte es Dir, wenn Dich alle Welt liebte, aber Du Dich selbst nicht?

Noch eine Frage: Stell Dir mal vor, man würde Dich lieben? Was wäre so anders? Würdest Du Dich plötzlich auch akzeptieren, Dich annehmen?

LG

Wenn man von anderen geliebt wird, merkt man das doch auch, oder?
Ich habe es einfach so satt, nur dann wahr genommen zu werden, wenn ich mich bei etwas besonders blöd anstelle. Und ich will auch nicht ständig im Schatten von irgendwem stehen.
Immer wenn ich meine ganze Mut zusammennehme um mal etwas zu jemanden, den ich nicht so gut kenne, zu sagen, beachten sie micht entweder nicht, es ist irgendwie blöd oder ich kann auf ihre Antwort nichts erwidern. Und deswegen interessieren sich die Menschen ja auch nicht für mich. Ich bin einfach nicht dazu fähig mit ihnen klar zu kommen.
Als ich meiner Schwester heute erzählt habe, dass ich wirklich gerne an einem USA-Austauschschuljahr teilnehmen würde, meinte sie nur, ich wäre nicht der Typ dafür, weil ich nicht auf andere zugehen kann. Und ich glaube das stimmt sogar.

Das Bedürfnis, unbedingt jemand ganz Tolles, Schönes und Einzigartiges zu sein, kennt wohl jeder... wer ist schon wirklich hundertprozentig mit sich zufrieden? Du schreibst, dass du geliebt werden willst, allerdings sind Einzigartigkeit und Beliebtheit oft nur schlecht vereinbar. Du schreibst es ja selbst, du zum Beispiel hältst deinen Bruder eigentlich für ziemlich langweilig und dumm, aber trotzdem ist er allgemein beliebt und erfolgreich. Meiner Meinung nach müsstest du dich erstmal entscheiden, was dir wichtiger ist: mit dir selbst zufrieden sein (also dich selbst für schön und besonders halten können) oder von anderen gemocht und beachtet zu werden..

Ich sag das mal ganz unverblümt. Wach endlich mal auf und hör auf dich so nieder zu machen. Das tut deinem Ego alles andere als gut. Du willst was besonderes sein? Auch wenn es schwer fällt, steh einfach zu dem was du bist. Glaub mir ich hatte vor Jahren das selbe Problem und auch heute gibt es Situationen mit denen ich nicht klar komme, wo ich dann wieder das unsichere und hässliche Entlein werde, aber es bringt sich nichts sich deswegen Vorwürfe zu machen. Sei dir selbst ein guter Freund und mach dir Mut, dann kannst du alles erreichen, was du möchtest. Ich kann mir vorstellen, dass sich das jetzt total bescheuert und weit hergeholt anhört.

Denk mal darüber nach, was dich interessiert und was du gerne mal machen möchtest. Wichtig dabei ist, dass du es selbst möchtest und dir dabei von anderen nichts einreden lässt, auch wenn sie meinen, du hättest nicht das Zeug dazu, beweise ihnen das Gegenteil. Denn das kannst nur du selbst wissen. Fakt ist, du wirst bestimmt nicht morgen aufwachen und eine ganz neue Persönlichkeit haben, aber das musst du auch nicht. Man wächst mit seinen Aufgaben und je mehr Erfolgserlebnisse du dir zuschreiben kannst, desto besser wird es. Es gibt zahlreiche Psychologiebücher, die dir da weiter helfen könnten. Hab mir auch eines besorgt und sehe seitdem die Welt und die Leute um mich herum mit vollkommen anderen Augen.

Kannst du mir ein Psychologiebuch empfehlen? Meine Familie hat zurzeit ziemliche Geldprobleme, und naja ich will nicht wieder was unnützes kaufen.

...Heute hat ein Junge hinter mir mit seinem Nachbar etwas über mich gesagt.. Und es klang nicht sehr freundlich.Sie haben auch ständig meinen Namen gerufen, und mein Herz hat so geklopft, weil ich mich so verdammt angegriffen gefühlt habe. Am liebsten hätte ich sie verprügelt, oder angeschrieben, aber ich wollte sie nicht wissen lassen, dass mir das was ausmacht.
Das blöde ist, dasselbe haben sie bei meiner Nachbarin gemacht. Und dann verteidigt ein anderer Junge sie (ich hätte sie wahrscheinlich verteidigt, wenn ich keine Angst hätte, dass sie dann schon wieder was gegen mich sagen würden), was mich wieder einmal total eifersüchtig gemacht hat. Und ich habe mich schon wieder minderwertig gefühlt. Das Herzklopfen hat ziemlich lange gehalten, und ich verstehe diese Welt einfach nicht. Manchmal kommt mir alles so sinnlos und ******* vor. Deswegen will ich meinen Leben einen Sinn geben, aber ich weiß ja nicht welchen.

Jo des kenn ich, wenn Leute einfach so vor sich hin tuscheln und irgendwas schlechtes über dich reden. Mittlerweile kümmert es mich eigentlich nicht mehr, was Leute hinter meinem Rücken oder in meiner Nähe reden. Wenn ihnen so langweilig ist, dass sie über mich reden, dann soll es so sein. Im Grunde genommen kannst du dich sogar geehrt fühlen, dass sich die Leute über dich Gedanken machen, wenn auch schlechte, aber du bist ihnen nicht gleichgültig.

Was ich dir für ein Buch empfehlen kann, das ist von Rolf Merkle und heißt, So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen. Hab es mir selbst, nachdem ich auf eine diesbezügliche Internetseite gestoßen bin, bestellt. Wenn du die Texte durchliest und die Übungen dazu machst, wirst du vielleicht nach einiger Zeit feststellen, wie sich deine Denkweise verändert und die Welt um dich herum nicht mehr so negativ erscheint. Aber dahinter muss man schon ein wenig sein. Es reicht nicht, wenn man das Buch nur einmal liest und dann gleich zur Seite legt.