Thema: Ihre Mutter und der "Große" Bruder haben gewonnen

Wir waren 16 Jahre verheiratet und haben drei Kinder. Meine Frau kommt aus einer DDR-Vorzeigefamilie. Nach Außen hin alles daß zeigen was vom Regime verlangt wird. Superleistungen Sportlich und schulisch und das öffentlich durch die Eltern bekanntgeben bei den damals üblichen Veranstaltungen. Der Bruder war sogar in der Nationalmannschaft der Skispringer der DDR. Aber mit der Wende und einem Unfall war er nicht mehr gewollt. Es kam zu einer Gaunerkarriere, Haft, Drogenberührung usw. auch zu Gewalt an der Mutter. Aber er blieb in der Familie der "Große Bruder" gegenüber meiner Frau. Meine Frau konnte mit mir in der Ehezeit machen was sie wollte (Schöne Wohnung, Kindergeburten, Freuden in der Familie, sich arrangieren) war Alles Nichts in den Augen ihrer Mutter. "sie soll doch mal auf ihren Bruder schauen wie schlecht es dem geht". Nur mal so eine Floskel aus diesen Jahren. Wir behandelten das Thema jahrelang in der Ehe mit dem Bewußtsein meiner Frau Abstand zu ihrer Mutter und dem Bruder zu halten weil sie sonst unsere Familie in Gefahr bringt daran zu zerbrechen. Uns ist das auch gelungen - bis zum Tod der Mutter. Danach war meine Frau nicht mehr erreichbar für mich. Völlig verändert. "Ich habe das alles nie gewollt, ich wollte nie einen Mann,ihr seit mir alle *******gal..." waren nur einige Worte der Veränderung. Sie ist mit den drei Kindern ausgezogen und geschieden sind wir auch schon. Ich bin noch an der Aufarbeitung dieses Themas für mich.
Unmittelbar vor dem Auszug nahm sie unter Tränen meine Hand und sagte:"Ich liebe dich und die Kinder ohne Ende aber ich bin in etwas reingerutscht wo ich nicht mehr rauskomme". Das war der letzte Zugang den ich bei ihr hatte. Jetzt habe ich rausbekommen daß meine Frau nach dem Tod der Mutter die finanzielle Unterstützung des Knastbruders übernommen hat mit allen notwendigen Unterschriften und Verbürgungen die bisher die Mutter getragen hat. War die Abhängigkeit so groß das sie unsere Familie geopfert hat um vielleicht alle Schuld der Mutter auf sich zu nehmen und für den "Großen Bruder" jetzt da zu sein?

Das ist jetzt zwei Jahre her. Meine Frau redet mit mir noch immer kein Wort. Seit zwei Jahren der totale Kontaktabbruch. Was mich wahnsinnig geschmerzt hat war ihr helfen zu wollen da ich die Problemstruktur von ihrer Familie kenne die sie belastet. Aber ich mußte akzeptieren lernen daß ich nicht mehr helfen kann. Sie sieht sehr schlecht aus, um Jahre gealtert. Der Glanz ihrer Schönheit ist weg die mich jahrelang verzaubert hat. Wenn ich in ihre Augen sehe fühle ich den Hilfeschrei aus dem Inneren heraus. Aber der Rest des Körpers ist dunkel, kalt, hart... Das ist mein Empfinden wenn ich jetzt in ihre Nähe komme. Ich bin der Meinung daß sie Hilfe braucht. Aber was soll ich tun?

Du wirst gar nichts machen können, sie hat sich bereits entschieden-aus was für Motiven auch immer. Ob Du nun jahrelang an Sie rangeredet hast, oder nicht, da scheint etwas tiefer zu sitzen, wo sie der Meinung ist, jetzt so handeln zu müssen.
Ich muss dazu sagen, dass es-wie man sieht-nichts bringt, wenn man jemanden "belabert" und im Endeffekt wieder eine Lage hervorruft, wo Zwang entsteht. Wie Du siehst, ist eben ein Damm gebrochen. den Du jahrelang versucht hast, aufzuhalten.
Sinnvoller wäre es gewesen, sie hätte von sich eine Therapie gemacht.

Will sie Dich da mit einbeziehen?

Ich mache seit 2 Jahren Therapien auch mit 6 Wochen Krankenhausaufenthalt um da rauszukommen. Ich weiß nicht ob ich stark genug bin daß mit zu machen oder ob ich überhaupt will. Sie sitzt dort wie unter Drogen. Fern von allen. Was soll es mir bringen? Wenn meine Frau, was ich vermute wieder zurück in diese Abhängikgeit, Co-Abhängigkeit, zurückgegangen ist denke ich daß diese Art von Familientherapien ein kleiner Anfang sein könnten. Aber sie da raus zu holen? Aus dem Gefühl raus 5-6 Jahre. Wo ist dann meine Rolle noch? Ich kann nur für die Kinder da sein denke ich mal. Und dafür will ich Stärke aufbauen. Das ist wohl der härteste Prozeß den ich jemals durchfahren habe und noch durchfahre. Habe Befüchtung bei gemeinsamen Arbeiten für mich Gewonnenes wieder zu opfern. Ich weiß es nicht. Ich mache dieses Veränderung auch zum ersten Mal in meinem Leben durch.

Hallo frama,

krasse Geschichte. Bin allerdings etwas verwirrt, was die Fakten betrifft. Wie hab ich das zu verstehen:
- Deine Frau redet seit 2 Jahren kein Wort mehr mit Dir. - Aber Du begegnest ihr manchmal und liest in ihren Augen? Und nun will sie mit Dir gemeinsam eine Familienberatung machen? Habt Ihr nun noch Kontakt oder nicht?
- Deine Frau hält Therapie für "psychischen Scheisz", aber Du hast bereits erlebt, daß sie dabei wie unter Drogen wirkt? Macht sie also schon eine oder nicht?
- Um 16:20 schreibst Du, Du würdest zu der Familienberatung nicht nein sagen. Und um 20:03 weißt Du nicht, ob Du stark genug bist und das überhaupt willst. Falls es sich um dasselbe Thema handelt.
Vielleicht kannst Du das mal aufklären, damit man nicht von falschen Voraussetzungen ausgeht.

Ferner schreibst Du, Du kennst die Problemstruktur ihrer Familie. Bist Du Dir da ganz sicher?

- Zu einer DDR-Vorzeigefamilie gehört zwingend auch eine Parteikarriere, mindestens eines Familienmitglieds.
- Daneben könnten - sogar mit hoher Wahrscheinlichkeit - auch Stasi-Verstrickungen eine Rolle spielen, die über die üblichen IM-Aktivitäten hinausgingen. Und diese Strukturen kennt nichtmal der Verfassungsschutz so genau.
- Dann war der Große Bruder Spitzensportler. DDR-Spitzensportler sollen Dopingmittel gekriegt haben, die bei keiner Olympiade nachgewiesen wurden, die Sportler jedoch in schwerste Abhängigkeit gebracht haben müssen. Soviel ich weiß dürfte die Beschaffung dieser Mittel heute Unsummen kosten. Weißt Du wirklich genau, wem gegenüber Deine Frau jetzt alles verpflichtet ist, um des Bruders willen? Da können Banken und Behörden noch das geringste Problem sein.

Im Gegensatz zu Natz lese ich aus Deinen Zeilen alles andere heraus, als daß Deine Frau sich "aus was für Motiven auch immer entschieden" hätte. Vielmehr klingt das doch alles sehr nach einem Erpressungs-Fall. Und wer weiß, ob sie nicht sogar wirklich unter Drogen steht, wenn sie in so einer Therapie sitzt, damit sie da keine Geheimnisse ausplaudert. Und wer weiß, wer ihr die dann verabreicht hat. Falls sie in einer Therapie ist (siehe oben - das erschließt sich mir nicht eindeutig), kann das auch ein bewußtes Ablenkungsmanöver sein.

Ich bin sicher bisher nicht als Verschwörungstheoretiker aufgefallen. Rufe aber jeden, der nicht in der DDR aufgewachsen ist, zu äußerster Zurückhaltung auf, was die Beurteilung dieses Falls betrifft. Im Stalinismus ... waren die undenkbarsten Sachen stets die wahrscheinlichsten.

Dieses

Unmittelbar vor dem Auszug nahm sie unter Tränen meine Hand und sagte:"Ich liebe dich und die Kinder ohne Ende aber ich bin in etwas reingerutscht wo ich nicht mehr rauskomme". Das war der letzte Zugang den ich bei ihr hatte.

mit nachfolgendem totalen Kontaktabbruch, das paßt meiner Meinung nach nicht zu einer psychischen Störung, die mit einer Therapie behandelt werden müßte. Da ist nach dem Tod Deiner Schwiegermutter etwas knallhart faktisches passiert, was ganz bestimmt nicht im psychischen Bereich bei Deiner Frau zu suchen ist, sondern u.U. nur durch professionelle geheimdienstliche Ermittlungen aufgeklärt werden kann. Die aber natürlich niemand um einer einzelnen Familie willen durchführen und bezahlen wird. Es würde mich nicht überraschen, wenn Deine Frau auch sämtliche sonstigen privaten Kontakte abbrechen mußte. Nur daß sie mit den Kindern ausgezogen ist, paßt nicht da rein. Die hätten, selbst wenn ich nur zu 20% richtig liege, dann eigentlich bei Dir bleiben müssen.

Bemerkenswert ist auch folgender Satz:

Wir behandelten das Thema jahrelang in der Ehe mit dem Bewußtsein meiner Frau Abstand zu ihrer Mutter und dem Bruder zu halten weil sie sonst unsere Familie in Gefahr bringt daran zu zerbrechen.

"mit dem Bewußtsein meiner Frau" - sie wußte was, was Du nicht wußtest. Und auch nie erfahren sollst. Das war ganz sicher nicht nur der psychische Druck, der von Deiner Schwiegermutter ausging, denn den hättet Ihr als stabile Familie ausgehalten. Spricht vielleicht in der Familie Deiner Frau jemand fließend russisch oder hat sogar mal in der Sowjetunion gelebt? Kennst Du sonst jemand näher aus ihrer Familie? Kannst Du mit irgendwem von denen Kontakt aufnehmen? Aber letzlich wird Dir das alles nichts helfen. Vielleicht kannst Du Deine Kinder schützen. Vielleicht kannst auch Du mit Deinen Augen Deiner Frau signalisieren, daß Du noch immer für sie da bist. Vielleicht löst sich die Sache irgendwann auf. Aber mit Psychologie hat das alles wahrscheinlich gar nichts zu tun.

Gruß Rhett