Thema: kann man mit seiner mutter "schluß" machen?

Hallo liebe forummitglieder, ich bin heute das erste mal da weil ich einfach nicht mehr kann. ich bin nun fast 25 jahre alt u. lebe da ich gerade diplomarbeit schreibe u. nix nebenher verdienen kann bei meinen eltern. meine mutter hatte schon immer eine merkwürdige art an sich, aber jetzt kann ich es einfach nicht mehr ertragen. sie hakt schon seit ein paar jahren auf mir herum, immer wenn ich etwas esse, dass ich doch mal bitte aufpassen soll, ich wäre doch etwas zu mollig und das bei aktuell 174 cm mit 68kg. "dicker" als das war ich noch NIE und das gewicht ist schon ziemlich lang konstant. sie ist selbst nur bis zur tallie schlank, danach wird sie "richtig" dick u. macht überhaupt keinen sport u. isst auch fast täglich süßes. es gab 2 auslöser innerhalb von 2 tagen, die mich platzen ließen u. jetzt kann ich ihre art nicht mehr ertragen.
1. ich hatte um 12 uhr mittag was an der arbeit zu essen u. wir warn dann essen einkaufen u. es hieß sie hilft mir beim kochen einer suppe, da ich abends keine kohlenhydrate zu mir nehmen möchte. mit der zubereitung hat sie mich fast alleine gelassen, da sie ungelogen 20 min gebraucht hat um 2 bilder von der kamera auf dem pc zu laden. dann sagt sie wirklcih als die suppe fast fertig war zu mir: es ist schon 21:30 Uhr was willst du jetzt noch essen, bist doch dick genug, ne scheibe brot hätte dir doch auch gereicht!!! ihr ernst! ich bemüh mich gesund zu ernähren sie sagt sie hilft mir, damits schneller geht u. dann das. übrigens, ich geh ins fitnessstudio u. habe schon öfters, wenns daheim für die allgemeinheit süßes gab (ja sie feiern meinen namenstag mit nem stück kuchen obwohl ich gesagt hab ich werde keinen kuchen essen u. es dann für meine eltern 2 stück gab!) darauf verzichtet. ich habe daheim auch nix süßes mehr da u. zwar seit monaten
2. ein tag später habe ich mich mit meinem freund heftig am tel gestritten u. ich schrei da auch rum, ja ich habe temperamet.. ich geh zu ihr u. suche trost u. was kommt: meinst du, dass du es schaffst ihn zu halten so wie du mit ihm redest? ich frech, weil genervt: dann such ich mir halt nen neuen, sie: meinst du, du wirst jemals einen mann halten könnnen?
info: bin mit ihm fast 4 jahre zus. davor hatte ich mit 19 meine erste richtige beziehung die fast 1 jahr ging u. damals hatte sie mich auch mal einfach so im "streit" (sie konnte meinen freund nicht leiden) h*u*r*e genannt.-> mit meinem ersten freund hatte ich das erste mal sex u. das mit 19.
ihre aussage in 2. begründet sie damit, dass sie mich nur runterholen will, es hören ja die nachbarn wie schlimm ich hier am tel rumheul...sie will es gar nicht einsehen wie verletzend sie ist. u. ich hab ihr das nun schon so oft gesagt, dass sie was kaputt gemacht hat, sie nimmt mich einfach nicht ernst u. denkt ich krieg mich schon wieder ein.
übrigens, nachdem sie 2. gemacht hatte, hab ich meinen freund angerufen, weil ich so schlimm fertig war und nicht wusste wohin. obwohl wir uns nicht mal 10 min früher gestritten hatten, war er der ruhigste mensch auf erden u. hat mir beigestanden.
entschuldigen tut sie sich einfach nicht, da sie nicht merkt wie grob u. dreist sie mit mir umgeht. sie hat viele ratgeber bücher wie z.b. von precht. u. denkt sie ist ein lieber mensch (ihre worte)
ich weiß absolut nicht wie ich mit ihr umgehen soll. ich will doch für mich innerlich nicht meine mutter verlieren. ich wäre für rat sehr dankbar.

Hallo miri1

Ich glaube ich kann ein bisschen nachvollziehen, wie du dich fühlst.
Aber ich denke nicht, dass du wirklich einen kompletten Abbruch mit deiner Mutter haben solltest, sondern einfach einbisschen auf Abstand gehen, sodass ihr beide euch beruhigen könnt und dann nochmal darüber reden.
Wenn man einfach 'Schluss' macht, dann ist das nie einfach und ich denke, das es meistens auch nicht nötig ist, sondern dass viele Leute nur aus einer Laune heraus machen (Ich weiß natürlich nicht wie die Situation bei dir ist). Besser ist, wenn man einfach alles eine Weile ruhen lässt und dann das Thema nochmal angeht.
Das ist natürlich nur meine Meinung, aber allgemein ist es denke ich besser, wenn man nicht alles in der Situation herausschreit, weil das dann oft nicht ernst genommen wird.

Viel Glück dabei,
und viele Grüße!
Bunny

vielen dank für deine antwort. das ein bisschen auf abstand gehen habe ich 1 ganze woche gemacht u. so getan als wäre alles verdaut. aber letzten sonntag bin ich wegen einer kleinigkeit geplatzt u. dann kam alles raus.. wie ich mich gefühlt habe. mein vater hat sich mit eingeschaltet u. er gibt mir recht, weiß aber nicht wirklich rat, ausser ich soll mir ein dickeres fell zulegen u. sie so annehmen wie sie ist. es fällt momentan aber so richtig schwer. ich hoffe so darauf, dass sich das entwirrt. aber meine kräfte sind aufgebraucht. ich habe ihr klar u. deutlich alles gesagt, sie hat nie in erwägung gezogen, dass sie evtl. einen fehler gemacht haben könnte.
nochmal lieben dank.

Hey miri1

Ich weiß nicht inwiefern du dich darüber mit deiner Mutter auseinandergesetzt hast, aber du solltest dich auf jeden Fall mit ihr zusammensetzen und ihr genau erklären, was sie deiner Meinung nach falsch gemacht hat.. Vielleicht mit deinem Vater zusammen, da er ja auch noch einmal einen anderen Einfluss auf deine Mutter hat.
Vermutlich hat deine Mutter noch nicht richtig verstanden, wie sehr sie dich damit verletzt hat.
Und wenn du auf Abstand gehst, dann tu meiner Meinung nach nicht so als wäre alles verdaut, sondern zeige ihr, dass dich das Thema immer noch beschäftigt.
Möglicherweise denkt sie von dir, dass du überreagierst und wenn du das Thema einfach so fallen lässt bestärkt sie das vielleicht in ihrer Überzeugung!

Viel Glück und liebe Grüße
Bunny

Hallo Miri,

keine schöne und entspannte Situation für Deine Diplomarbeit. Tust mir echt leid. Schaue nach vorn, Du wirst die Zeit rum bekommen und kannst dann sicher bald auch wieder in einer eigenen Wohnung leben.

Deine Mutter projeziert ihre eigene Unzufriedenheit auf Dich. Indem sie es auf Dich projeziert, muß sie sich selber nicht mit ihrem Problem auseinandersetzen (Figur).
Dann kommt ein sehr häufiger Konflikt zwischen Müttern und Töchtern dazu. Der Neid und zwar der blanke Neid. Auf Dich, Deine Jugend, Deinen Freund, Dein ganzes tolles Leben, was Du nun vor Dir hast. Zugeben können das diese Mütter jedoch nicht. Und glaube mir, von dieser Sorge gibt es sehr sehr viele - auch wenn das nur ein schwacher Trost für Dich ist.


Zusätzlich merkt sie, dass sie die Macht über Dich verloren hat. Du nun Deine Entscheidungen triffst, auch wenn sie anders entschieden hätte. Beispiel Dein erster Freund und ihre mehr wie unverschämte Bemerkung zu Dir, die für für allerunterste Schublade halte und wo eine wirklich ernsthafte Entschuldigung ihrerseits mehr wie angebracht wäre.

Diese Mütter hatten, als Du ein kl. Kind warst, die absolute Macht und das Sagen. Sie haben nicht gelernt, dass ihre Kinder irgendwann eigenständig geworden sind und können und wollen nicht loslassen. Sie wünschen sich, immer noch bestimmen, befehlen zu können und je mehr sie merken, dass man unabhängig, eigenständig ist, mit desto härteren und häufig auch subtileren Bandagen wird da gekämpft.
Interessanterweise gibt es Unmengen ähnlicher Geschichten über das Verhältnis Mutter zur Tochter. Bei Söhnen sind sie ganz anders. Das ist ein ganz eigenes Problem, was Mütter mit den Töchtern haben od. besser gesagt, was die Töchter mit ihren Müttern haben.

Das hilft Dir zwar nun nicht allzuviel als Rat für Dein Leben mit ihr. Ich kann nur raten, Dich konsequent abzugrenzen und ihr klar und deutlich zu sagen, was Du akzeptierst und was nicht. Nur weil sie einen geboren haben, haben sie noch lange nicht das Recht einen zu beleidigen, zu beschimpfen und unter die Gürtellinie zu gehen. Das Recht hat niemand, auch nicht die eigene Mutter.

Ja, versuche es nochmal in Ruhe ihr zu erklären. Falls das auf Dauer nichts hilft, mußt Du Dich halt von ihr distanzieren bzw. den Kontakt auf das Notwendigste beschränken. Wobei es dann meist immer noch so ist, dass sie auch dann Gelegenheiten finden, ihr Gift loszuwerden. Aber mit ein wenig Distanz, ist man dem nicht mehr ganz so arg ausgesetzt.

Ich wünsche Dir alles Gute, LG
Thessa

Vielen dank für deine sicht der dinge. es ist wirklich viel neues dabei, auf das ich selbst glaube nicht gekommen wäre. ich kann es selbs nicht wahrhaben, dass sie so ist. aber du hast vollkommen recht. sie will über mein leben bestimmen. jetzt wo ich das bei dir gelesen habe fallen mir 1000 situationen ein in dem das zutrifft. ich hingegen dachte einfach nur sie hat einen knax, ist aber so. aber der hintergedanke ist wirklich sie WILL und WOLLTE schon immer über mein leben bestimmen, was ich anzieh, wann ich weggeh (während meiner teenagezeit war das ziemlich übel), wann ich am wochenende aufsteh -> sie stürmt einfach so in mein zimmer u. macht um 8 die rolläden hoch, redet manchmal mit mir, obwohl ich noch schlafen wollte und es wirklcih nix dringendes zu klären bzw. zu erledigen gibt.

Der Neid und zwar der blanke Neid. Auf Dich, Deine Jugend, Deinen Freund, Dein ganzes tolles Leben, was Du nun vor Dir hast. Zugeben können das diese Mütter jedoch nicht.

das kann ich mir gar nicht vorstellen bei meiner mutter, aber wahrscheinlich auch weil ich sie einfach liebe u. ich denke mal: wenn dann ist das ziemlich unterbewusst in ihr. ich studiere schließlich, dass was sie schon immer studieren wollte, wofür sie sich aber nciht entschieden hat, weil sie das gleiche wie mein vater studiert hat (denke wegen ihm). selbst jetzt woch ich die prüfungen hinter mir habe meint sie noch mitreden zu können u. wirft mir vor, wenn sie etwas nicht versteht (habe ihr zur prüfungsvorbereitung einfach was erklärt nur ums für mich zu üben, da es nur mündlcihe prüfungen waren), ich hätte es selbst nicht richtig verstanden, weil man ja alles einem leien erzählen kann wenn mans nur richtig verstanden hat. dann kommt sie mit ganz abstrusen erklärungen (schulwissen) die wirklcih überhautp nicht sein können u. freut sich, dass sie ja mitdenken kann...
oder sie hat mir mal rätsel per mail geschickt u. mich dann wirklcih sehr oft gefragt u. hast dus schon gemacht, u. hast du..? weil sie hat die lösung schon u. das ist ein schönes rätsel..
mir kommts so oft vor wie ein wettbewerb. war in der schule auch so. sie hatte sich inder 5. 6. klasse die matheolympiade bücher geschnappt u. wenn ich mal was draus versucht habe, kam ich immer als 2tes ins ziel, weil sies schon hatte u. immer fragte.. u. hast dus schon, das ist ganz einfach, ich zeigs dir..

liebe Thessa, du hast diese informationen gar nicht gehabt u. hast mich mit deinem beitrag trotzdem in die richtung gelenkt. respekt. ich glaub du kannst situationen ziemlcih gut einschätzen. ich hätte mich nie getraut zu denken meine mutter wäre unterbewusst neidsch, ich danchte das ist halt ihre art. sie wird es wahrscheinlich selbst auch nicht einsehen, aber mir wirds helfen sie etwas lockerer zu nehmen, weil sie im endeffekt nix dafür kann, dass sie unterbewusst so fühlt (oder auch nicht u. einfach nur einen knax hat : ) )
ich dachte bisher so oft ich bin die böse tochter, aber jetzt werde ich bestärkt, dass sie wirklich sehr oft nicht richtig handelt. mein gefühl zu ihr hat sich auf jeden fall in den letzten jetzt fast 2 wochen geändert. ich werde nun versuchen das beste daraus zu machen

liebe grüße und vielen dank, dass du dir die zeit für mich und meine sorgen genommen hast : )

Hallo Miri,

lies mal hier, ist sehr interessant:

Schneewitchen Mutter-Tochter Konflikt, der Neid der Mütter:

http://www.kultur-fibel.de/Kultur%20...eewittchen.htm

Ich habe es noch nicht gelesen, will mir das Buch aber demnächst selber mal kaufen.

Ich habe selber auch so meine Konflikte mit meiner Mutter und beschäftige mich schon längerer Zeit immer wieder mal damit. Zwangsläufig, da mein Verhältnis zu ihr auch sehr gespannt ist und es immer wieder Situationen gibt, die mich sehr belasten. Ich kenne die Ursachen, die Mechanismen (zumindest was meine Mutter betrifft und kenne einige Freundinnen und weiß, dass die ganz ähnlich gelagerte Probleme haben; teilweise noch heftiger wie ich sie habe), habe es nur noch nicht geschafft, emotinal gelassen zu bleiben. Aber ich arbeite intensiv daran.

Alles Liebe für Dich
Thessa

Ich kann Dir ein Buch empfehlen:
Borderline-Mütter und ihre Kinder von Christine Ann Lawson.