Thema: Kinderlose Singles in der Mitte des Lebens

Hallo Schatten,

Du sprachst von einer Neurose. Nachdem ich nun meine Kopfschmerzen hinter mir habe, habe ich darüber nachgedacht.

In meiner Kindheit litt ich unter starken Zwangsstörungen und bin bis heute zwanghaft geblieben, wobei sich dies nun darin zeigt, dass ich ein Pedant geworden bin, was Ordnung und Aufgeräumtheit angeht. Da bin ich definitiv extrem, so extrem wie niemand, den ich kenne.

Diese Sache hier scheint sich zum Großteil nur in meinem Kopf abzuspielen. Meine Gedanken kreisen und kreisen und ziehen mich immer weiter runter. Wenn ich aber auf die Fakten schaue, ist da doch nicht viel zum Denken:

Ich habe mir beim falschen Mann Hoffnungen gemacht und zu lange gewartet, um ein klärendes Gespräch zu führen.
Ab diesem Früjahr ist aber alles abschließend geklärt: Wir werden nie ein Paar.
Darauf habe ich damit reagiert, dass ich keine körperliche Beziehung mehr führe.
Der Kontakt ist seither freundschaftlicher Natur, mit Ausnahme der Tatsache, dass er sagt, sich nicht als ein "normaler Freund" zu sehen, sondern nach den ganzen Jahren als mehr. Aber ansonsten könnte alles ganz normal sein wie unter anderen Freunden auch - sprich, er akzeptiert meinen Rückzug - wenn nicht immer ich wieder von vorne anfangen würde und mich selbst gedanklich zum Wahnsinn treiben würde.

Das ganze Theater ist von mir selbst gemacht, während ich von außen keinen Anlass dazu bekomme. Ich bekomme keine Versprechungen, werde nicht vertröstet, bekomme keine Liebesbekundungen. Nichts.

Vielleicht kommt hier wirklich mein Hang zum zwanghaften Denken durch.

Das habe ich auch zu einem anderen Thema was ich hier mal eingestellt hatte. Dabei geht es um meine Gedanken an ein weiteres Studium.
Destruktive, schädliche Gedanken, für die es objektiv gesehen keinen Anlass gibt.
Systematische Selbstsabotage.

Ich denke immer, wenn ich mich nicht selbst so erfolgreich bekriegen würde, wäre mir vieles sehr viel leichter gefallen.

Wegen dieser Art zu denken, suchte ich übrigens auch Psychologen auf. Auch in dieser Sache wurde nur mit den Schultern gezuckt.

Hallo Thessa,

ich hatte heute eine längere Wartezeit und habe das Buch schon durch. Allerdings habe ich den Teil mit dem Mobbing am Arbeitsplatz nur quer gelesen, weil ich damit als Selbständige überhaupt nichts zu tun habe.

Hätte ich dieses Buch doch mal damals gekannt, als ich mit diesem - wie die Autorin sie nennt - perversen Narzissten zusammen war! Ich hätte es mir sparen können, mich über die ganzen Jahre immer wieder zu fragen, was damals die Wesensveränderung verursacht hatte. Die ganze Zeit über wünschte ich mir eine Erklärung.
Also die habe ich nun in diesem Buch gefunden. Ich habe die Eskalation der seelischen Gewalt zwar nicht abgewartet, sondern ging relativ früh, so dass ich Gott sei Dank nicht die komplette Gewaltspirale erlebte. In dem Buch werden die verschiedenen Stadien ja gut beschrieben.

Es passte wirklich fast alles bis aufs Haar. Das Verhalten, welches ich zunächst als Verliebtheit oder Liebe deutete, das aber nur Verlangen bedeutete. Daher auch die für mich überraschende Aussage, mich nie geliebt zu haben. Ich konnte dies nicht einordnen.
In dem Buch steht doch sogar, dass diese Irren sich gerne zu moralischen Fragen äußern, sagen was gut und was böse ist. Mein Ex schreibt genau zu solchen Fragen sogar für Zeitschriften.

Oder die Sache, dass Kommunikation verweigert wird und die Frau beginnt Briefe zu schreiben, die dann auch ignoriert werden....

Ich möchte nun nicht mit einer langen Liste langweilen, aber es passte so sehr, dass ich geschockt bin. Bis hin zu dem Punkt, dass niemals der Aggressor Schluss macht, sondern das Opfer.

Nur eine Sache passte nicht: Als ich Schluss machte, wurde ich nicht weiter gequält, sondern er ließ mich in Ruhe. Wie in dem Buch auch stand, gehe ich auch in meinem Fall mit großer Sicherheit davon aus, dass es da bereits die nächste Frau gab, die er begehrte und von der er sich Verständnis erhoffte.

Danke Thessa, für diesen wirklich sehr hilfreichen Buchtipp!

Ich denke, ich kann nun damit aufhören, zu denken, dass es vielleicht eine Möglichkeit hätte geben können, den Zauber der Anfangszeit zurück zu holen. Wie es in dem Buch steht: ich wurde erst verführt und als das gelungen war, kam der Verwandlung und die seelische Gewalt begann. Ich war wochenlang wie gelähmt, weil ich diese Veränderung überhaupt nicht einordnen konnte.

Ich schien ihm wohl ein ideales Opfer zu sein. Ich hatte zuvor keine Form der Gewalt erlebt, weder körperlich noch seelisch und verfügte weder über einen entsprechenden Instinkt noch über das Wissen, wie ich mich zu verhalten hatte. Letztlich hat er sich aber verschätzt, denn das "Opfer" warf schon nach wenigen Monaten endgültig das Handtuch. Ich bin keine Masochistin und hatte absolut keine Lust auf Gewalt.

Eigenartig finde ich, dass ich immer noch an der Sache knabbere, obwohl die Gewalt nur wenige Monate anhielt und es mehr als 10 Jahre her ist. Ich denke aber, dass es mich besonders getroffen hat, weil ich vorher nur Menschen kennen gelernt hatte, die es gut mit mir meinten. Es war einfach ein Schock für mich, der mir bis heute in den Knochen sitzt. Vielleicht hätte ich die Geschichte auch schon vergessen, wenn ich danach eine zukunftsfähige Beziehung eingegangen wäre und wieder Sicherheit gewonnen hätte.

LG,

Physalis