Thema: Kindheitstrauma?

Gutn tag aller seits.

Also, da ich neu bin stell ich mich erstmal vor:
Ich bin 16, männlich und bin auf dieses Forum gestoßen weil ich ein riesen intresse für psychologie habe. Hab mich hier ein bissl umgesehn und hab mir gedacht schreib ich doch auch mal was.
Mein intresse für Psychologie kommt wohl dadurch das ich laut der meinung von anderen eine vergleichsweise große emotionale intiligenz (meine einzige intiligenz ^^) habe und auch gut zuhören kann.

Also...fangen wir mal mit dem reden an. (wird wohl ne längere gesprächsstunde als 30 min)

So: meine geschichte fängt an, da war ich noch in der 6. klasse. Also war ich da 10. Kurz vor meinem 11. geburtstag. Damals war ich noch auf eine andere schule. Dort war ich ein outsider. Gott weiß (nein, nicht religiös) wie ich in diese rolle gekommen bin, allerdings haben mich dort die anderen gerne gesehen. Ich wurd auch in diese rolle reingedrängt (zb.: bei uns wurd ne zeit lang geklaut in der klasse...immer war ich der schuldige) und wies typische merkmale eines "mobbopfers" auf. Hab mich nciht gepflegt, meine leißtungen in der schule gingen von gut auf miserabel rüber, hab mich immer mehr zurückgezogen und wurde ohne grund dick.
Jedoch hatte ich dort eine truppe von drei freunden. Versteh ich nciht. Die waren angesagt und hatten selbstbewusstsein bis zu geht nicht mehr. Trotzdem haben wir uns super verstanden. Mit einem habe ich mich besonders gut verstanden. Florian. Er war mit dem einzigen mädchen aus der truppe zusammen. Nadine. Und dann gabs noch einen anderen. Sebastian. Mit dem hat ich wohl wenig zu tun. kann mich kaum an ihn erinnern.
So..und jetzt fängt der ganze mist an: Eines tages war ich bei florian. Uns war langweilig. Also fuhr ich nach haus damit ich noch ein paar hausaufgaben machn konnt. (nebenbei: paradox, aber das ist was ich so schön im leben finde. sachen die eine kleinigkeit sind, ändern vieles. Manchmal frage ich mich was passiert wäre wenn ich geblieben wäre?) Jedenfalls: das letzte was ich noch mitbekommen habe ist, dass florian eine stange wegräumen sollte, die bei ihm im zimmer war, damit sich seine kleine schwester daran nicht verletzt.(noch so eine schöne sache im leben). Florian wollte dnan für seilchensproingen das wir im sport gerade gemacht haben üben. er konnte den doppelsprung nicht. Dabei stolperte er und viel hin.Hätt er mal die stange weggeräumt. Naja..auf jeden fall ist er gesorben...die stange hat ihn unglücklich getroffen. (die stand senrecht im boden..hatte unten noch so eine halterung)
ich weiß noch ganz genau wie ich zuhause ankam und wie am abend mir das meine mutter (kinderpsychologin) sagte. Ich bin ausgeflippt. Nicht weil florian tod war (für mich lebte er noch), sondern weil ich ihr vorwarf das sie mich anlügt. iwann rannte ich raus und wollte mit dem fahrrad zu florian fahren. Zwischendurch blieb ich aber stehn und drehte wieder nach hause um. Ich wollte mich nicht vor florian lächerlich machen. Dachte mir das er bestimmt noch lebt. dann wieder kurz vor meiner haustür drehte ich wieder um zu florian, und drehte wieder nach hause um und wieder zu florian...das ging lange noch so. Iwann landete ich in meiner schule. Keine ahnung wieso. Ich saß da und war verzweifelt. Nicht weil florian tod war, sondern wei ich mich fragte wieso mich meine mutter anlügt. (ich war damals sehr sehr dumm ^^. diesen gedanken von mir finde ich iwo lustig, deswegen betone ich ihn auch) Iwann fand mich dann meine schwester. meine ganze familie suchte mich schon. Was dann passierte weiß ich nicht. Vergessen. ich weiß nur dass ich am nächsten tag nicht zur schule gehen sollte. Am übernächsten tag (das war ein dienstag) ging ich wieder dahin. Ich hatte noch immer nciht realisiert das florian tod war. (nicht realisiert ist das falsche wort...vll wusst ich es doch schon die ganze zeit..ich weiß es nicht. aber vll. hatte ich einfach nur die hoffnung das er noch lebt.) Ich könnt jetzt sagen wie ich mich damals gefühlt habe, als ich in die klasse ging, aber ich glaub es wäre nicht richtig...ich weiß nciht mehr wie ich mich gefühlt habe. Ich weiß nur das ich reinging. alles wurde still. alle haben mich angeguckt. sie haben mir platz gemacht. einige sagten hallo, aber ohne mich anzugucken. ich suchte nach florian...sein platz war lehr. ich suchte nach nadine und sie war nciht da. sebastian war uach nicht da. ich setzte mich auf florians platz..das weiß ich noch. Alle guckten mich an. Es war still. dann kam der lehrer rein. Ich hasse ihn. Er sah mich, blieb stehn, ging zum pult. war ein bischen hin und her gerissen und dann kam er zu mir. Ich weiß nciht mehr genau was er sagte, aber iwas was wohl für ihn von bedeutung war. das war glaub ich das erste mal das ich agressiv wegen florian wurde. dann, nachdem er wieder zum pult ging, sagte einer das wieder was aus den taschen geklaut wurde. mein lehrer sagte es sei besser wenn wir das thema überspringen. so hatte ich mit 10 jahren lust jemanden blutig zu schlagen ^^. Egal..ich werde jetzt mal nicht zu sehr ins dateil gehn..ich glaub wie ich mich gefühlt habe dürfte so ungefähr klar sein: aggressiv.

So: das liebe unglück geht weiter. Nadine war am boden zerstört. Wohl mehr als ich. Oder auch nicht..ich weiß es nicht, weil ich hatte noch nie selbstmordgedanken, egal wie schlecht es mir ging. Sie brachte sich jedoch um. mit 11. kurz nach florians tod. fünf tage später vielleicht. vielleicht 4. vielleicht 6. (schuldigung, aber ich hab vieles von damals einfach vergessen..ich weiß nciht wieso). Ganz ehrlich..mich ließ es damals kalt. Ich glaub diese eigenschaft hab ich heute noch..aber dazu später mehr.
(auf nadines tod geh ich nicht ein. Allen respekt vor ihr und ich habe sie fast genauso geliebt wie florian..aber ich weiß nichts mehr über meine gefühle von damals. Ich weiß nurnoch das meine klasse genauso reagierte wie bei florian, nur kürzer, aber dafür stärker. viele waren krank am tag darauf. mein lehrer hat kein wort dazu gesagt.)

Mama wollte mich zum psychologen schicken. Es war aber noch zu früh...ich konnt keinen kontakt zu den psychologen aufbauen. wisst ihr was ich meine? ich wollte diesen arschgeigen nichts erzählen. Und wenn ich was erzählte hab ich gelogen. so war oich eig bei vielen psychologen ^^.

so: und es geht noch weiter. Ich denk man kann es eigentlich schon erraten. Sebastian starb. 1 monat später. (wenn man das so aufzählt ist das iwie ein bischen krasser als es mir vorkommt). Er hatte ienen autounfall. Ich sage selbstmord. danach ging alles relatviv schnell in meinem kopf. ich wechselte die schule. für mich kam das so vor als wär das sofort pasiert, in wirklichkeit hat das ein halbes jahr gedauert.

(wie schon am anfang gesagt: was ich mich oft frage: was wäre passiert wenn ich nicht weggegangen wäre von florian?)

~
weiter im nächsten post:

neue schule neues glück.
Ich mach mal einen kleinen Zeitsprung.16 Jahre.
Jetzt kommen meine eigentliche probleme. Wisst ihr, das mit florian stört mich garnicht mehr alzusehr. natürlich: ich weine oft deswegen, zittere wenn cih davon rede und reagier psychisch und physisch komplett drauf und wenn mich wer drauf anspricht raste ich. Aber es sollte wohl sein. Schicksal (=pech?). Es macht keinen sinn darüber zu weinen. Wisst ihr was mir da soviel mut gibt? Wär ich von florian weggegangen, wär er dann gestorben? keine ahnung. macht nichts zur sache. aber wäre florian gestorben, wäre dann doch auch alles anders gekommen als es jetzt ist. Und das "jetzt" ist gut. ich mag mein leben, und vll wäre es nicht so wenn ich bei florian geblieben wäre. Schwer zu erklären.

So: Ich hab das gefühl das mein wirkliches ich tief vergraben ist. nicht ich setz mich meinem sozialen umfeld aus, sondern eine marionette, die ich selbst als künstler kreiert habe, die mich selbst darstellt. Aber natürlich nicht mich slebst, denn wer kann schon wirklich behaupten das er weiß wer er wirklich ist. So ist das natürlich eine schwere aufgabe sich als künstler darzustellen.

Diese marionette, nennen wir sie lieber maske...jia...diese maske kriege ich nciht mehr ab. Schwer zu beschreiben. Am anfang war es so, das ich mich in der öffentlichkeit so verhalten hab, wie es die maske darstellte, und zuhause oft geweint habe. Aber mitlerweile krieg ich auch diese maske nicht ab wenn ich privat zuhause bin. Ich weiß nicht was ich will, was ich denke und was ich fühle. Ich hab das gefühl das mein Über-ich für zwei Ichs zuständig ist. das eine ich liegt weinend in einer ecke und lässt keinen an sich ran und das andere ich kann seine brust nicht weit genug in die öffentlichkeit strecken.

Ich weiß wirklich nciht wie ich das beschreiben soll.
Ein beispiel: Meine exfreundin, mit der ich 8 monate zusammen war, sagt das sie nie etwas über mich erfahren hat. Sie könne das nicht beschreiben, ich war total offen, trotzdem hat sie es nciht geschafft was von mir mitzukriegen.
eine andere bekannte meinte, dass ich total offen sei, bis es an den kern eines menschen geht, dann bin ich verschlossen.
Tatsächlich ist es so, dass ich glaube das ich nur auf einer seite verschlossen bin. Undzwar der seite die zu mir zeigt. ich weiß nciht vieso, aber mir vertrauen menschen sehr viel an. so hab ich ein sehr großes vertrauen bei vielen menschen.

Und jetzt kommt das eigentlich schwer zu beschreibene: Ich bin total ein emotionaler mensch, meiner meinung nach. Immer wenn ich das sage, kommt zwar immer was anderes als antwort, doch im grunde ist eins rauszu filtern: Ich sei nicht emotional, sondern eher tiefgründig...Versteht ihr den unterschied. Wenn meine beste freundin sagt das sie nichts mehr mit mir zu tun haben will, kann ich direkt danach aus tiefstem herzen lachen. trotzdem denk ich drüber nach (und die meißten meinen ich komme auch zu schlauen ergebnisen wenn ich mal nachdenke^^)

Ich kann glaub ich meine emotionen bewusster einsetzten oder nciht einsetzten, als andere. Zwar nicht innerlich, jedoch nach außen. Und um ehrlich zu sein, kann ich sagen das es nach florian nur eine sache gibt die mich wirklich als mein ich gerührt hat. Undzwar das mit meiner besten freundin. Wieso wollte sie nichts mehr von mir? ganz klar: wegen diesen verfluchten masken.

Denn diese masken haben noch einen bitteren nachgeschmack. meine maske ist groß genug um als schutzschild benutzt zu werden. und so ist es mir relativ egal was mit meiner maske passiert, solange der kleine junge in mir in ruhe weinen kann. Deshalb (schwer nachzuvollziehen, aber ich kann es nicht in worte fassen wieso das gerade der grund ist) bin ich ohne gewissen. Also ziemlich ohne gewissen. So kann ich lügen. Aus diesen lügen komm ich nicht raus. ich bin auch nicht mittendrin, denn die lügen bin ich. ich glaub cih lüge den ganzen tag. Um ehrlich zu sein: Selbst wenn ich die wahrheit sage, lüge ich. denn die wahrheit die ich von mir gebe, ist die wahrheit die die maske von sich gibt. stimmt sie mal mit der wahrheit des ichis in mir überein dann ist das reiner zufall. Niemand kennt den unterschied zwischen lügen und nciht lügen bei mir. Noch nicht mal meine mutter, die kinderpsychologin. (doch wenn es jemand merkt, dann sie...also ab und zu hat sie eine nase dafür)
Es ist nicht schlimm das ich lüge. Die lügen sind organisiert, geplant und sie kommen nicht ans licht. ud ich gebe mir sehr große müde damit, das meine lügen keinen schaden anrichten.

die einzige große organisierte lüge die rausgekommen ist, ist die bei meiner besten freundin. Boom und aus. Ich merke das sie noch gefühle für mich hat, jedoch will sie sich nciht mehr mit mir treffen. wohl hat sie angst das sie sich wieder nur mit meiner msake und nicht mit mir anfreundet.

das einzige wie man durch meine maske kommt, ist florian glaub ich. Beispiel: ich bin ausgeglichen, ruhig und gewaltlos. Wenn es ne schlägerrei gibt bin cih der erste der dieser aus dem weg geht (ehre hin, ehre her). Jeodch bin ich mal vor einem jahr auf einen gestoßen aus meiner alten schule. der hat mich auf florian angesprochen...der hat mich provoziert das arschloch. der meinte sprüche bringen zu bringen: "ach..du hast dich noch nciht umgebracht" und sowas in der art. Mein jetzig bester freund war mit dabei..wir standen zu dritt um 2 uhr morgens draußen. ich hab die ganze zeit gezittert, hatte gänsehaut, mir war kalt und ich habe geschwitzt. doch dann hat er angefangen florian zu beleidigen.*klick* Schlagartig hab ich meinen körper nciht mehr gespührt. Vielleicht kann man sagen ich habe die kontrolle drüber verloren. ich hab nicht mehr gezittert; noch viel mehr..ich habe mich so stark und stabiel gefühlt wie noch nie zuvor und meine stimme...jia..ich habe mich vor ihr erschrocken. so tief und laut habe ich noch nie geklungen. ich war gerade erst beim ersten schritt nach vorne, da habe ich einen moment des genussees erlebt. ich werde nicht vergessen wie aus seiner überheblichkeit sofort tiefste angst wurd. wie sich gesichtsausdruck und körperhaltung geändert haben. ich würde sagen einmal kompletter tausch. Niedergeschlagen bei mir wurde zum blinden zorn und überheblichkeit bei ihm wurde zur angst.ich hab ihn einmal geschupst und bin dabei über große steine gestolpert. so viel kraft hab ich glaube ich noch nie drauf bekommen..ich war dürr und schwach und er war im vergleich zu mir groß. trotzdem schien es ihm ziemlich weh zu tun. Er ist hingefallen. ich weiß das solche kurzen momente mir eig zeit geben klar über alles nachzudenken. da hatte ich aber keine kontrolle über mich. ich stand über mir. vll ist der weinende junge einmal in mir ausgetickt und hat den großen gelogenen jungen weggeschupst und ist selber ans tageslicht gekommen. auf jedenfall hab ich anstatt nachzudenken die beiden steine genommen und habe drauf geschlagen. drauf.Drauf.DRAUF!...das gibt wohl meine gedanken am besten wieder. mit jedem schlag kam mein normales ich ein stückchen wieder. und ich wurde vernünftiger. iwann sagte mir mein freund der die ganze zeit dabei war das es reiche. ich hörte auf, stand dann da; kerzengerade. und er lag niedergekauert am boden und hat gweinselt. Meine hände waren voller blut. zum glück hat er seinen kopf mit den händen geschützt...aber siene arme sahen recht unapetietlich aus. was danach mit polizei und so war tut hier wenig zur sache.

Eig spür ich immer das selbe wenn ich über florian rede. ich fang an zu zittern. werde stiller und ruhiger. iwann kommt der moment wo ich früher agressiv wurd. heute fang ich an sarkastisch zu werden und drüber zu lachen.

ich ware oft bei psychologen. schnappsnasen. Keiner dieser vögel hat es geschaft einen draht zu mir aufzubauen. Ihr wissen in aller ehre: aber egal wem ich es einläuchtend erklärt habe, was mit mir los ist...der wusste es einfach besser. iwann war ich es satt, und habe diese psychologen verarscht. und diese wirklichen schnappsnasen haben das nciht mal gechekct. Nur zwei waren ehrlich genug um zu sagen das sie leider mit mir nicht arbeiten können. Wenn ich mit jedmanden drüber reden wollen würde, dann mit diesen beiden. so bin ich eig nie über die 5 probestunden rausgekommen.

das reden mit normalen leuten die nciht immer alles besser wissen müssen ist am besten.

so..ich denk im groben bin ich fertig.

würde mich über kommentare, tipps und fragen freuen.

danke fürs lesen,
und gute nacht.

Hallo Küchenpsychologe ,

du hast sehr viel traurige Erlebnisse geschrieben. 3 gute Freund in so kurzer Zeit verlieren, tut sicher weh, auch wenn du scheinbar geschockt/betäubt warst. Du konntest deine Gefühle nicht wirklich loslassen.
Wieso Sebatsian Selbstmord begangen haben soll, verstehe ich nicht. Er war doch auch erst 10 oder 11 und hat wahrscheinlich nicht selber das Auto gefahren...

Bist du wütend auf Florian, weil er dich vielleicht allein gelassen hat? Oder bist du wütend auf dich selber, weil du denkst, der Unfall wäre bei deiner Anwesenheit nicht passiert?

Wie kann dir deine Mutter helfen, die ja neben Mutter auch noch Psychologin ist? Was wünscht du dir?

Schreib doch mal einen Brief an Florian, mit all deinen Gefühlen, die in dir toben. Der Trauer, der Wut, der Verzweiflung... Laß alles mal raus. Wenn du zwischendrin wieder richtig wütend wirst, schlag mal in Kissen und schrei herum.
Diesen Brief kannst du dann vielleicht vergraben, vielleicht sogar am Grab von Florian. Oder verbrenn ihn dann. So kannst du das Thema "Florian" bearbeiten, denn da fehlt noch irgendetwas...

Jamie

Hallo Küchenpsychologe !

Die Idee mit dem Comic finde ich klasse. Es ist gut, daß du dich mit dir selbst auseinandersetzt und auch die Sache mit deinem Freund bearbeitest.

Ich würde den Comic ja gerne mal sehen, wenn er fertig ist. Aber gerade mit den Zeichnungen von den 3 Personen, die ja quasi dich darstellen, gibst du viel über dich preis. Deswegen weiß ich ja nicht, ob du das wirklich willst.
Denn bisher hast du dich ja immer hinter einer Fassade versteckt. Aber vielleicht guckst du ja gerade durch diese Comic aus kleinen Rissen in deinem Bollwerk und wenn man sich bemüht, kann man den wahren Küchenpsychologen erkennen

und genau so ist es jamie....ich erzähl selten von mir..aber wenn ich von meinem comic anfange das an florian ist, so kann ich garnicht aufhören...die geschichte ist sehr lang und ins kleinste detail schon fertig...so kommt es vor das ich mal 3 stunden vom comic rede ohne unterbrechung...aber wenn es sont geht über mich zu reden, dann kommen nur lügen oder garnichts.

ich spiele in beiden comics eine große rolle...vll ist das wirklich ein schrei nach außen von mir selbst was zu erzählen.

und jia...ich denke es sei richtig das comic hier zu veröffentlichen. weißt du..ich weiß das vieles so ist wie es ist in meinem kopf. aber ich kann nicht sagen wieso es so ist oder manchmal sogar was es ist und ob ich mich vll sogar irre. ein beispiel ist zb. die dritte berson in meinem kopf. für die erste und zweite person habe ich schon charaktereigenschaften und das aussehen fertig..beides lange listen. ich habe auch schon namen für sie...aber für die dritte person habe ich noch kein einziges wort niedergeschrieben...ich weiß das es sie gibt..aber ich hab keine ahung was sie ist und wofür sie da ist. und ich glaub das die reaktion der leser mir dabei helfen kann.

Ich schrei eine frage und hoff das das echo die antwort ist.
und einen schrei hören viele, so sollten das auch möglichst viele lesen.