Thema: Kränkung - Enttäuschung - verachtende Kontaktabbrüche

Liebe Mitglieder des Forums,
ich möchte mich mit euch über das Thema Kontaktabbruch nach Kränkung oder Enttäuschung unterhalten, weil ich häufiger unter diesen leide. In diesem Jahr ist es mir schon dreimal passiert und ich möchte der Sache nun auf den Grund gehen, ich schäme mich dafür sehr und es ist auch nicht schön. Niemanden habe ich absichtlich vergrault oder seelisch verletzt.

Wir alle kennen es nur zu gut wenn unsere Grenzen überschritten wurden das sind wir entweder schwer enttäuscht, gekränkt oder es gab Missverständnisse. Manchmal finden wir keine Worte und brechen einfach den Kontakt zu dem Menschen ab. Wir sagen uns „Das will ich so nicht, das mache ich nicht mehr mit“. Einige gehen still, sie machen es mit sich selbst ab, der Kontakt endet im schweigen und wir hören von demjenigen nichts mehr.

Die anderen sagen melde dich nie wieder und schneiden uns ab, als seien wir plötzlich gestorben, die dazugehörigen Gefühle wie Angst, Scham, Wut, Schuld werden aus Selbstschutz abgeschnitten, den Schmerz nicht zu spüren, weil er weh tut und Kraft kostet. Die durch Kränkung und Enttäuschung entstandene Ohnmacht, nimmt die Wahlfreiheit und der Kontaktabbrecher, lässt uns also im Regen stehen, verachtet uns im Anschluss aus Rache für seine verletzten Gefühle. Jegliche Kontaktaufnahme wird verweigert.

Ich suche Austausch welche Erfahrungen Ihr gemacht habt?
Habt ihr jemanden schon im Regen stehen gelassen, und verachtend den Kontakt abgebrochen?
…ist es bis heute so geblieben, oder habt ihr euch zu einer Aussprache entschieden ggf. den Kontakt fortgesetzt? - …oder habt ihr euch nur ausgesprochen und es bei eurer Entscheidung belassen, im Guten verabschiedet? - …Wie wichtig währe eurer Meinung nach so ein Abschied im Guten? - … Wie Wichtig währe es euch den wahren Grund zu erfahren?

Darf ich fragen … welche Gründe gab es bei euch den Kontakt abzubrechen? - … standen diese im angemessenen Verhältnis zum Ereignis? - …welche Gründe sprechen dafür/dagegen den Kontakt zu verweigern, welches Ziel wurde dabei verfolgt?

Es geht um den wunden Punkt den jeder Mensch in sich trägt, unverarbeitete Vorerlebnisse, wenn Eltern zum Beispiel immer mit klugen Ratschlägen alles besser wussten, dann kommt jemand und sagt ein falsches Wort und AUS ist es…Wir Menschen sind nun mal keine Hellseher und wissen nicht was alles beim anderen alles so auf dem Täfelchen steht. Es geht auch nicht um richtig und falsch,
vieles ist oftmals anders, wo verschiedene Fundamente und Charaktere aufeinander treffen, außerdem gibt es inzwischen so verwirrend viele Kommunikationsmöglichkeiten.

Meine Erfahrungen waren unterschiedlich, es waren Männer wie Frauen… es waren alle Gruppen betroffen wie Familienmitglieder, Arbeitskollegen, Freunde, Bekannte und Nachbarn. Zwischen dem Auslöser und dem Abbruch verging einige Zeit… es gab sehr, sehr viele verachtende Abbrüche und weniger stille bei mir. Es gab noch nie eine Aussprache… Kontakt wurde fortgesetzt und auch wieder beendet. Noch nie hat sich jemand zurück gemeldet, meist habe ich den Mut aufgebracht, es gab auch welche die danach mit mir noch mal geredet haben und es nichts weiter passiert.

Ich suche Erfahrungsaustausch über dieses sehr Facettenreiche Thema, ich vermute das wir alle schon Erfahrungen gemacht haben, mehr oder weniger, hilfreich währe es wenn sich Kontaktabbrecher melden, ich möchte gerne verstehen, ich frage so sehr nach dem WARUM???
Ich möchte sagen wie weh es tut so stehen gelassen zu werden und das es auch noch mehr als eine Möglichkeit gibt wie man damit umgeht.

Liebe Grüße

Hallo besonders,

"Ich möchte sagen wie weh es tut so stehen gelassen zu werden und das es auch noch mehr als eine Möglichkeit gibt wie man damit umgeht."

- Mal überlegt, dass es ziemlich gute Gründe gibt, den Kontakt zu jemanden abzubrechen? Ich lese aus Deinen Zeilen, dass Dir die Freundschaft gekündigt worden ist. Keine Ahnung, welche Motive Dein "Kontaktabbrecher" hatte!?

Entweder hast Du Dir etwas anders unter der Freundschaft vorgestellt oder er. Es scheint da ja nicht die gleiche Ebene gegeben zu haben. Und mal ehrlich: Ist es da nicht besser, wenn man sich von einer Illusion verabschiedet?

Hallo besonders,

ich kann gut nachvollziehen, was du meinst. Ich hatte einmal in meinem Leben einen Kontaktabbruch, der mir bis heute nachgeht, obwohl meine damals beste Freundin den Kontakt schon vor zehn Jahren abgebrochen hat. Wir hatten uns jahrelang wunderbar verstanden, sie gehörte praktisch schon zur Familie. Dann veränderte sie sich beruflich und damit einher ging auch eine starke persönliche Veränderung. Ich konnte den Schalter nicht so schnell umlegen und verstand einige ihrer "neuen" Ansichten und Verhaltensweisen nicht. Sie passten überhaupt nicht zu ihr. Im Nachhinein denke ich, sie wollte mit Anfang dreißig einen Schnitt machen, ihr bisheriges Leben ändern und ich passte da nicht rein.
Was mich so verletzt hat, war, dass sie sich unter einem Vorwand einfach davongemacht hat, ohne Erklärung und ohne Aussprache. Ich hätte ihr ein solch feiges Verhalten überhaupt nicht zugetraut. Ich fühlte mich irgendwie weggeworfen, nicht mal wert, dass man eine jahrelange, enge Freundschaft fair beendet.

LG
Anna

also ich habe eine situation aus sicht der verletzenden erlebt. mein freund und ich waren sehr glücklich und noch relativ frisch in der beziehung .aber alles war toll. dann hab ich eine dunkle seite in seinem leben gefunden und es gab einen streit. für mich war das zwar schnell wieder erledigt aber nicht für ihn. er war so verletzt das er sich fortan von mir zurückgezogen hat. er wollte mich nicht mehr so oft sehen und war auch viel viel kälter zu mir. aber dennoch hat er nicht schluss gemacht. er sagte ich habe ihn tief verletzt aber das würde sich wieder geben.hat es aber nicht wirklich. ich weiss auch nicht ob das nochmal richtig in ordnung kommt. aber ich habe mich daraufhin auch mit dem thema auseinandergesetzt weil ich seine für mich überkrasse reaktion darauf nicht verstehen konnte. für mich war es nur ein streit aber bei ihm ist da richtig was passiert. ich hab ihn auch drauf angesprochen. von alleine hätte er wohl nichts gesagt. aber nach dem gespräch schien es ihm doch besser zu gehen das er darüber reden konnte, obwohl ich erst den eindruck hatte das er es nicht will. man kann immer nur versuchen der sache mit viel verständnis und im ruhigen gegenüber zu treten und hoffen das sich der andere darauf einlässt. und als verletzende dem anderen die hintergründe der verletzung zu erklären und deutlich zu machen warum man so reagiert hat und das es niemals absicht war dem anderen so eine verletzung zuzufügen.

Vielen Dank an Euch für die sehr guten Rückmeldungen! Vieles davon kann ich sehr bejahen. Leider ist es nicht möglich jetzt jedes einzelne Wort zu umrahmen, daher zusammen gefasst seht ihr das recht realistisch.

Ich zitiere das mal aus einem Text:

Ein brachialer Kontaktabbruch ist eine gebräuchliche Strategie zur Bewältigung von Problemen mit dem Loslassen. Aus dem Auge - aus dem Sinn, da steckt durchaus Alltagspsychologie dahinter, ich verbanne etwas aus meiner Wahrnehmung, weil ich glaube, es nicht ertragen zu können und nicht ertragen möchte. Was sagt ihr dazu?

In einem Buch habe ich gelesen das verachtender Kontaktabbruch Fantasielos, unkreativ und einsilbig ist... Ich er laubte mir darüber zu schmunzeln denn irgendwie ist ja auch was wahres dran. In einem Gespräch mit einem Seelsorger kam die Erkenntnis das solche Personen nicht konfliktfähig und unreif seien, es währe dran zu erkennen gewesen das es vorher schon eine Disharmonie gab, solche Kontakte brächen meist in diesem Stil auseinander.

An die Interessierten im Thema...ich komme wieder und schreibe weiter,
es währe schön wenn sich noch weitere Erfahrungen melden.

Grüße besonders

Hallo besonders,

ich habe 2 Beispiele aus meinem Leben zu dem Thema. In beiden Fällen handelte es sich um Freundschaften, die schon sehr viele Jahre bestanden. Im ersten Fall hab ich den Kontakt abgebrochen. Meine Freundin hatte eine schwierige Zeit, war für mich aber nicht mehr greifbar. Im Gegenteil: sie fing an, mir Vorhaltungen zu machen über Dinge, mit denen sie selbst nicht klar kam. Das artete dermaßen aus, dass ich mich einfach verpisste. Ich dachte mir, vll irgendwann mal wieder.

Das ist jetzt viele Jahre her. Ich bin ihr immer aus dem Weg gegangen. Vor ein paar Monaten begegneten wir uns dann auf der Straße, offen und herzlich. Sie hat sich jetzt wieder so weit gefangen, dass sie wieder erreichbar ist. Wir haben uns zwar noch nicht getroffen, aber es steht jetzt nichts mehr zwischen uns. Die Freundschaft könnte eine Fortsetzung finden.

Im zweiten Fall hat meine langjährigste Freundin letztes Jahr den Kontakt zu mir abgebrochen. Auslöser war ihr Typ. Dahinter steht sicher sehr viel an eigenen Themen. Es kam so viel Agression hoch (das ist ein Lebensthema bei ihr), und ich fiel mit in den Rundumschlag, den sie machte. Normalerweise hätte ich es da auch so gemacht, wie im ersten Fall. Erstmal gehen und sacken lassen. Vll später wieder irgendwann mal. Aber da sie einen ganzen Sack voller Projektionen sehr inszeniert auf die Bühne brachte, ist diese Tür jetzt zu. Es wird kein "später" geben. Und es wird auch keine Erklärungen später von mir geben. Für mich ist die Sache erledigt.

Ich finde mich in keiner Deiner Beschreibungen im vorigen Post wieder. Verachtend habe ich noch nie abgebrochen. Und dass ich mich heute eher verpisse, als groß einen auf Aussprache zu machen, hat damit zu tun, dass das stille gehen die Möglichkeit einer späteren Wiederbegegnung beinhaltet. Eine Aussprache, da wo die Kommunikation schon längst geendet hat (sonst gäbe es keinen Kontaktabbruch), ist nur sinnvoll, wenn der andere es nicht begreifen will und man drm seine Grenzen deutlich machen muss. Ansonsten ist nämlich alles gesagt.

Ein Kontaktabbruch ist meiner Meinung nach lediglich eine Konsequenz auf irgend was. Und wenn Dir das öfter passiert, solltest Du mal forschen gehen, worans liegt.

Ein verachtender Kontaktabbruch, wie Du das nennst, ist wohl etwas, das sehr an Themen des Abbrechers rührt. Was eigentlich be-achtet gehört und nicht be-achtet werden kann, wird dafür ver-achtet. Es ist wohl so was in der Art, wie ich in dem 2. Fall erlebt habe. Nur muss ich sagen - wenn sie meint, mich mit Verachtung strafen zu müssen, was gehts mich an Ihr Thema, sry. ich hab keine Resonanz gefunden zu dem, was sie mir da alles an den Latz geknallt hat. Und ich bin alles andere als konfliktscheu oder kommunikationsunfähig.

Es gibt für Kontaktabbrüche Gründe, und es gibt Gründe, wenn einem so was als Betroffener unter die Haut geht. Jeder Fall ist anders und ich glaube nicht an allgemeingültige Regeln und Antworten.

Ich habe es als das Grausamste, Furchtbarste, Erniedrigendste und Schmerzhafteste empfunden, nach einer gemeinsamen Zeit nicht mehr miteinander reden zu wollen. Oder zu dürfen, denn auch das kommt vor.

Gewiß kann es Gründe geben, einen Kontakt zu beenden, wie Madness es pragmatisch in den Raum stellt. Es können Freunde, Partner, Kollegen oder sonstige Bekannte sein. Es kann passieren, weil einem der Kontakt nichts mehr bringt, zuviel Kraft kostet, weil man sich nicht mehr mag, weil es Mißverständnisse gibt (das ist das traurigste, denn gerade die bedürften doch oft nur eines klärenden Gesprächs), weil man enttäuscht, betrogen, beleidigt oder sonstwas wurde, oder weil es moralische Gründe gibt, die nur für den einen von beiden wichtig sind. Alles ist möglich und denkbar.

Auch ich könnte Kontakte einschlafen lassen und damit de facto abbrechen. Oder auch offen für beendet erklären. Aber niemals könnte ich mir vorstellen, einer ehemals befreundeten Person ein letztes, klärendes Gespräch zu verweigern. Ich könnte mir auch keinen Grund dafür vorstellen, außer vielleicht, man müßte Gewalt befürchten. Und natürlich muß es auch irgendwann genug sein. Man führt keine zig letzte Gespräche. Aber doch bitte ein einziges, letztes - dazu sollte doch jeder in der Lage sein. Außer - er hat die Entscheidung nicht selbst getroffen. Aber auch das zu wissen wäre für den anderen hilfreich.

Eine Frau, mit der ich 7 Monate eng befreundet war, hatte ihren Kopf an meine Schulter gelegt und gefragt, wann wir uns wiedersehen. "Erst Freitag?", fragte sie nach meiner Antwort enttäuscht zurück. Und 3 Tage später - zwischendurch war nichts - brach sie mit einem kurzen Telefonat den Kontakt zu mir ab. Ich habe sie nie wiedergesehen. 4 Jahre später allerdings rief sie mich mal an und erklärte mir alles. Doch diese 4 Jahre, vor allem die ersten 1 1/2 davon, war ich quasi krank.

Niemals werde ich irgendjemandem sowas antun.

Rhett