Thema: krise und zwang

hallo leute

ich glaube, ich stecke in einer krise und im zwang, nicht mehr "klar" zu sehen.

es geht um folgendes: seit einiger zeit macht mir meine partnerin mühe. ich selber habe es geschafft, wieder einer arbeit nachgehen zu können. mit viel erfolg. meine partnerin schaffte es nicht. nun sitzt sie zu hause und wird von tag zu tag pflegmatischer. trinkt alkohol und ist immer mehr unertragbar.
meine mutter habe ich durch alkoholsucht verloren. obwohl ich, als sohn, wehemend versuchte, sie auf dieses problem hinzuweisen. habe versucht, sie zu motivieren, hilfe anzufordern. es half alles nichts. sie lies sich nicht "behandeln". und nun kommt scheinbar alles wieder auf mich zu.
diesmal ist es meine partnerin, die nun wohl genau diesen vernichtenden weg gehen möchte?
irgendwie bin ich machtlos diesen menschen gegenüber? habe schon oft ärzte oder behörden um mithilfe gebeten. geziehlt auch auf eben diese personen eingeredet, sie mögen doch "hilfe" anfordern.

wie immer, bestätigen sie, dass sie es unbedingt auch möchten. aber "tun" nichts weiter, als weiter "sich" selber sein zu wollen.

und ich bin einfach scheinbar nur ein gut-gemeinter-zeitvertreib, dem sie ihre probleme schluchtzend übergeben können.

mir sind die hände einfach gebunden. einerseits möchte ich helfen. andererseits muss ich doch auch meiner verpflichtung nach kommen, meine arbeit täglich zu leisten. denn dafür bekomme ich lohn, geld. und am abend möchte ich doch das tagwerk verdient ruhn lassen. möchte dann einfach auch mal einen verdienten abend geniessen können.

aber nein, dann muss ich eine betrunkene partnerin motivieren, nicht mit bösen worten um sich zu schlagen. muss versuchen, nicht "auszuflippen".
muss versuchen, meine ruhe irgendwie in einem zuhause zu finden, wo nichts mehr ist, wie es war.

am ende bin ich nur noch müde. erinnere mich an meine mutter, die sich, trotz meiner guten worte, tod gesoffen hat. und habe angst, das es nun meiner partnerin genau so ergehen wird. dabei ist sie in einer psychiatrischen behandlung. sind den diese ärzte nicht im stande, zu erkennen - zu helfen?

oder liegt es vielleicht einfach an mir selber? nicht im stande zu sein, anderen den motivierende blick zur selbsteinsicht liefern zu können?

eines tages, ich fühle es, werde ich einfach nur noch "nichts" mehr tun und wollen. mich fallen lassen. und mich um keinen menschen mehr kümmern. mich nicht mal mehr beachten. dann, vielleicht dann werde ich verstehen, was es bedeutet, alleine zu sein.

im grunde bin ich sehr oft alleine. besonders dann, wenn ich helfen will und es einfach nur so sinnlos beim anderen herunter prasselt, als wäre es ein regenschauer.

ich glaube aber, ich bin einer, der selber sehr stark im regen steht.

grüsse oro

Hallo Oro,

sieht so aus als findest du dich in dem Wiederholungszwang wieder.

oder liegt es vielleicht einfach an mir selber? nicht im stande zu sein, anderen den motivierende blick zur selbsteinsicht liefern zu können?

Bestimmt nicht, denn einem Alkoholiker kann man nicht helfen, wenn er sich nicht helfen lassen will und in dem du ihr das Leben auch noch bequemer machst, in dem du versuchst verständnisvoll zu reagieren, wird sich ein Süchtiger (bewusst/unbewusst) fragen: Warum soll ich denn was ändern, ich bin doch toll so, man kümmert sich um mich, das Leben geht auch so, warum das mir so liebe trinken aufgeben?

Ja, du stehst im Regen und hast dich da selber hingestellt - du kannst dich aber ins trockene begeben...

Zitat von Painter

....einem Alkoholiker kann man nicht helfen, wenn er sich nicht helfen lassen will.....

Ja, du stehst im Regen und hast dich da selber hingestellt - du kannst dich aber ins trockene begeben...

danke für eure anteilnahme. es ist schon so, einem alkoholsüchtigen menschen kann man im grunde nur helfen, wenn man ihn einfach mal im stich lässt.

aber, und da ist eben ein problem. ich mag diesen menschen. habe mit ihm schon viele jahre gemeinsam gelebt. und es ist eben ein zuhause, dort, wo dieser mensch ist.

wenn ich flüchte, meine partnerin verlasse, verlasse ich auch alles, was mir in all den jahren des zusammen lebens wichtig geworden ist. ich bin nicht mehr ganz so jung. habe einiges erlebt und erkämpft. es wäre für mich bestimmt die einfachste lösung, eine erlösung zu finden in der flucht der tatsache zu entfliehen.

so einfach will ich es mir eben nicht machen. jeder könnte nun sagen, dann bist du selber schuld. dann ertrage halt die situation und jammere nicht herum.

wenn ich mich an bestände erinnere, wo geheiratet wurde, wo sich paare feierlich in der kirche das "ja-wort" geschenkt haben, (in guten, wie in schlechten tagen,bis das der tod euch scheidet) wird heute zu oft, zu schnell das handtuch geworfen, die flinte ins korn geschmissen.
so eine ehe-scheidung ist heute standart und schnell vollzogen.

ich bin mit meiner partnerin nicht verheiratet. wir haben auch keine kinder.

es wäre also ein leichtes, mich vom acker zu machen. es wäre auch ein leichtes gewesen, mich damals nicht mehr zu bemühen, wieder fuss zu fassen um arbeit zu finden. denn ich hätte grund genug gehabt, mich einfach hinzulegen, mich als "psychisch" krank, ausgepowert, orientierungslos, den gegebenen gesundheitlichen tatsachen erliegend, von jedem weiteren vorwärtskommen zu verweigern.

in diese schublade der "verlierer" will und kann ich nicht gehören.
für mich muss es einfach immer weiter gehen, solange ich liebe und lebe.

ja, ich könnte mich tatsächlich vom regen ins trockene begeben. aber kann es mir wohl sein, andere im regen stehen zu lassen?
und sollte es mir am hintern vorbei gehn, wie es dem andern geht, wenn wenigstens ich mal selber das gute für mich pachten kann?

genau dieser konflikt zu meiner seele macht mir mühe. wie könnte ich an der sonne liegen, wenn anderswo es menschen gibt, die meiner bedürfen, weil sie es nicht schaffen können.

warscheinlich leide ich an einem verzeihenden helfersyndrom, das mir mein ego einschränkt und mich deshalb zu einem "opfer" macht.

überigens, es klingt vielleicht hart, aber ich möchte nie wieder gebohren werden, wenn es eine inkarnation gibt. nein, nie wieder möchte ich mensch sein, nach dem ich einmal gestorben bin.

einmal fragte mich jemand, was ich für ein lebewesen sein möchte, wenn ich nicht mensch wäre?

ich antwortete spontan: ein delphin.

aber ich bin mir heute nicht mehr sicher, ob ich im ozean ein gesunder delphin sein dürfte.

grüsse oro