Thema: Laureens erster Abend bei mir....

*heul*

Schlaft schön.

Seit fast einem Jahr habe ich kein Tränchen vergossen beim Lesen von Abschnitt 4 und 5 laufen bei mir ein paar Tränchen die Wangen herunter. Weiss nicht warum, es tat auf einmal so weh, sie weggeschickt zu haben.

Ich konnte heute Nacht schon wieder nicht schlafen, habe das Gefühl zu explodieren.
Ewig mache ich mir Vorwürfe, das ich damals die Verursacherin gewesen bin und an vielen Dingen, die passiert sind schuld bin. Ich hasse mich dafür. Weiss nicht wohin mit den Vorwürfen. Sie kreisen im Kopf und ich kriege immer mehr Hass. Irgendwie explodiert mein Kopf und ich weiss nicht wohin.
Habe schon alles aufgeschrieben. Ich dachte es hilft mir, wenn ich es aus meinem Kopf habe. Aber es ist nicht so.Bin total down. Hab den riesen Wunsch einfach einen Schlussstrich zu ziehen. Es tut mir zu weh, ich halte es nicht mehr aus. Bin hin und her gerissen, weil ich nicht auch noch Schuld sein möchte, das meine Kinder auch ohne Mama erwachsen werden müssen. Darf nicht weglaufen, bin in der Zwickmühle. Es kommt mir so vor, als wäre es meine Strafe für den M*******ch, weil ich ihn zugelassen habe.
Irgendwie habe ich Laureen immer für alles verantwortlich gemacht. Bin so hin und hergerissen zwischen Eigenverantwortung und Verantwortung abschieben.

Hallo liebe knuddel,

Laureen geht es prima! Sie macht gute Fortschritte! Zur Zeit macht sie viel Gymnastik

Nein, du solltest kein schlechtes Gewissen haben! Laureen versteht, dass du sie momentan nicht gern haben, geschweige denn lieben kannst. Sie weiß, dass du die Kraft derzeit nicht hast.

Du kannst nur versuchen, dich langsam der Vergebung anzunähern - nein, nicht Vergebung Laureen gegenüber, denn sie konnte überhaupt nicht anders handeln (siehe obiger Eingangstext[Knochenkrankheit/Beine]), sondern dir selbst gegenüber knuddel...
knuddel vergib dir, dass du "Hass" empfindest... vergib es dir! Denn du kannst momentan nicht anders! Liebe kann nur langsam in dir neu entstehen, wenn du selbst es zulassen kannst, dass auch du geliebt wirst! Dass du dich selbst lieben kannst.

Dem geneigten Leser möchte ich erklären, dass "Laureen's" "Krankheit" plastisch veranschaulichen soll, wie weit beispielsweise ein Kranker/Behinderter handlungsfähig gegenüber einem gesundem kräftigen Mann beispielsweise ist, und dass ich diesen Rahmen seiner Handlungsfähigkeit
in etwa gleichsetze mit der Handlungsfähigkeit eines Kindes gegenüber eines Erwachsenen.

Alles Liebe und bis bald!

Gedankenfeld

Liebe Gedankenfeld,
es kribbelt in den Finger mir schriftlich Gedanken zu machen.

Zitat von Gedankenfeld

knuddel vergib dir, dass du "Hass" empfindest... vergib es dir! Denn du kannst momentan nicht anders! Liebe kann nur langsam in dir neu entstehen, wenn du selbst es zulassen kannst, dass auch du geliebt wirst! Dass du dich selbst lieben kannst.

Mir erscheint es fast unmöglich mir zu verzeihen. Fast, weil ich immer einen Funken Hoffnung lasse, es vielleicht zu lernen.

Es fällt mir schwer, weil ich ein Bild von Vergebung habe, das es immer zwei sind. Einer der was angestellt hat und schuldig ist und einer der Opfer geworden ist und vergibt.

Wie kann ich mir verzeihen, ich bin doch nur eins. Ich fühle den Hass und mache damit viel kaputt an und in mir. Aber wie kann ich es mir dann vergeben? Ich komme mir sehr überheblich vor, wenn ich es mir zugestehe Hass zu empfinden und es mir gleichzeitig vergeben soll.
Beim Schreiben jetzt merke ich, das ich irgendetwas ändern muss. Ich muss irgendwas tun, um nicht weiter zu hassen. Weil wenn ich es trotz Vergebung weiter mache, habe ich den Sinn von Vergebung nicht verstanden. Oder ist Vergebung nicht eine neue Chance zu geben, ohne nachtragend zu sein? Würde ich dann nicht den Vergebenden verhöhnen, wenn ich es immer und immer wieder tue.
Mmmmmmmhmmmmm. Ich müsste zwei sein, damit dieses Zwiegespräch überhaupt stattfinden kann.
Nee die Gedankenrichtung empfinde ich schon wieder als die Falsche. Ich habe ja viele Teile in mir. Einen der beobachten kann, einen der gelduldig ist, einer der fordert und noch viele andere. Also nehme ich mal an, ich habe einen Teil der mich hasst,sehr übermächtig ist und gnadenlos. Und einer der mich liebt, den ich zur Zeit aber nicht finde, er muss irgendwo versteckt sein. Ich muss ihn suchen. Dann gibt es einen Teil der sich schuldig gemacht hat und einer der vergibt. Und irgendwie muss ich mit allen wohl mal eine Konferenz halten.
Ich habe es in der Klinik nicht verstanden, was mit einem runden Tisch mit allen Teilen in mir gemeint war. Vielleicht hab ich es jetzt verstanden. Zumindest meine ich es.

Jetzt muss ich erstmal sacken lassen und es mir später nochmal durchlesen, dann kann ich sehen, ob es unsinnig ist oder einen Sinn für mich ergibt.

Das Schreiben tut mir gut, weil es meine Gedanken ordnet und in eine Reihenfolge bringt. Wenn ich die Gedanken im Kopf habe ohne eine Übersicht zu haben, ist mir weiterdenken und denken über richtig und falsch nicht möglich. Ich kann es nur einmal laut denken und nicht wiederholen. Durchs nochmal lesen, kann ich weiterdenken. Ich bin so dankbar für diese Möglichkeit.

Allerliebste Grüsse

18.00 Uhr
Hier bin ich nochmal. Wenn ich es so lese, bin ich mal wieder ganz schön chaotisch.
20.00 Uhr
Ich möchte mir vergeben können. Dafür muss ich in mich gehen. Und mit mir Konferenz halten. Muss ich erst rauskriegen,warum ich hasse? Aber wie gehe ich es an? Bin ich überhaupt auf dem richtigen Weg? Oder verlaufe ich mich gerade wieder?
1.1o Uhr
Ich würde gerne alles von gestern löschen. Nach dem Versuch mir Klarheit zu verschaffen, habe ein riesiges Hassgefühl gegen mich bekommen, das ich mich an die Wand klatschen möchte. Habs schon versucht, aber dieses Gefühl geht nicht weg. Es bringt mich dazu Dinge zu tun, die ich mir eigentlich verbieten möchte. Es ist so zerstörerisch und uneinsichtig nicht ansprechbar. Wie ein wildes blutrünstiges Tier.
Irgendwie hab ich vorhin dran gedacht, was ich an mir mag, was ich schön an mir finde. Kaum habe ich drüber nachgedacht, kam wieder diese Hassattacke, das es nichts gibt was liebenswert ist und auch nichts was wachsen soll. Ich mach mich selber kaputt und kann nichts dran ändern. Das Hassgefühl macht alles zunichte, was ich versuche zu retten . Wie kann ich mich daran hindern, alles so kaputt zumachen. Es ist so übermächtig und bringt mich ausser Kontrolle. Wie soll ich mir dieses Gefühl verzeihen? Ich möchte dem Hass Einhalt gewähren und ihn zähmen, weil mit dem Gefühl weiterleben hat doch keinen Sinn. Es zerfrisst mich, bis nichts mehr von mir (liebe Knuddel) da ist. Ein wenig mag ich mich ja, weil ich sonst wohl nicht jeden Tag kämpfen würde, das es besser wird. Vielleicht kämpfe ich zuviel und sollte lieber einfühlsam zureden. Waffenstillstand wäre mal was. Ich sehne mich danach.