Thema: Lebe ich in ihrem schatten ?

hallo zusammen

ich gehe gerade mal wieder durch die emotionale hölle...fragen über fragen...

ich versuch mich mal kurz zu fassen....

ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll ... , denn irgendwie fängt die eigentliche geschichte völlig falsch rum an...

ich wurde letztes jahr von meinem partner schwanger , ein wunsch beiderseits....als ich dann schwanger war tat er alles um mich zu erletzen , wirklich alles , von trennung bis hin zu der aussage er hätte eine andere kennen gelernt , er stellte die schwangerschaft in frage usw... die absolute hölle...ich wollte unser baby mehr als alles andere !!! dennoch musste ich eine kopfentscheidung treffen , ich habe 2 kinder , bin psychisch labil , emotinal oft überfordert...ich hätte ein 3. kind alleine nicht gross bekommen , hört sich doof an , aber mit ihm an meiner seite kann ich berge versetzen und hätte es mir mit 3 kindern zugetraut... hinzu kam meine angst es emotional nicht zu verpacken ihm alle 2 wochen sein kind zu bringen und wieder zu gehen... ich liebe ihn so sehr das es mich einfach zerrissen hätte...ich habe mich gegen mein wunschkind entschieden ( werde da nicht mit fertig...ein herzenswunsch gegen eine kopfentscheidung durchgezogen zu haben....)...der 23.9... ich werde diesen tag nie vergessen an dem ich mein baby , mein herz getötet habe...hölle !!! wie ihr merkt , ist das ein total wunder punkt , der nicht heilt ...ich brach den kontakt aus selbstschutz komplett ab... nach 3 wochen rief er mich an...holte mich zurück...alles wurde vorerst wieder gut ... ner gab mir halt...er bat mich die pille abzusetzten , wollte das unser baby eine 2. chance bekommt...ich wurde schwanger...er war weg...ich verlor das baby im januar diesen jahres , in der selben woche wo ich das erste hab abtreiben lassen...ich werde nie ergessen wie ich im krankenhaus lag und mit dem gedanken ´du bist mein baby , ich liebe dich , ich möchte dich ...lieber gott , um alles in der welt ... ich halte dich fest , so lange es geht...unter tränen und diesen gedanken schlief ich ein...am nächsten morgen ging es zum ultraschall...mein baby war nicht mehr da...danach in den op...mein partner kam zwar , hat sich aber wie der letzte ***** verhalten...und wieder durch die hölle....
aktuell ist meine beste freundin schwanger :-) ich gönne ihr ihr glück von ganzem herzen , auch wenn es für mich einen bitteren beigeschmack hat fieber ich mit ihr!!!
mein freund wertet diese schwangerschaft an...sie sei zu alt ( 38) usw...ich seh das anders...jedenfalls beschäftigt ihn ihre schwangerschaft ziemlich und immer wieder fängt er damit an... er sagte mir er wär zu alt für ein baby ...ich denke er projeziert seine ängste in die schwangerschaft meiner freundin ... erfindet tausend gründe warum es schlecht ist .... den einen tag sagte er " sieh mal auf die uhr , es ist schon 21 uhr , wär ich vater hätte ich unser kind wieder nicht ins bett bringen können ,wegen der arbeitszeit" ich fragte mich wie er darauf kam , das thema baby oder kind war überhaupt kein thema diesen abend...es beschäftigt ihn also...ich habe mich tausend mal gefragt was ist wenn er wieder sAGT ER MÖCHTE EIN KIND:::WENN ER DAMIT FERTIG WÄR WÜRDE DIESES THEMA BEI IHM KEINEN Platz einnehmen....samstag wieder... wir mussten fussgänger über die ampel lassen....er guckte mich an an und sagte " man was haben die nen hässlichen kinderwagen..." ich sagte klar hässlich , aber sinnvoll von den reifen her usw. schliesslich sagte ich das es beim preis nach oben keine grenzen gibt.... und dann der hammer !!!! er sagte er hätte 700 bezahlt...ich war irritiert , fragte wann , für wen usw... er kam dann mit der sprache raus.... er hatte damals eine freundin , wollte sie heiraten usw...sie rief an und sagte sie sei schwanger...er zog am selben tag noch los um sie mit dem kinderwagen zu überraschen und kaufte babysachen...mir blieb die luft weg !!!! sie hat ihn oft verletzt , aber diese nummer war mir neu...meine gedanken überschlugen sich....er erzählte weiter...er wollte sich ein paar wochen später mit ihr in der stadt treffen direkt nach feierabend und mit zum gyn wegen ultraschallbilder etc...sie sagte ihm kurz und knapp sie wär in holland gewesen , die karriere wär ihr wichtiger...er blieb mit ihr zusammen , hat das aber wohl nie erpackt...ich brach zusammen ...ich verstehe nicht das er das was er wollte mit füssen tritt , zerstört , mich mit seinem eigenem erfahrenem schmerzfertig macht , es an mich weiter gibt...er sagte , vermutlich hätte er deswegen so auf die schwangerschaften bei mir reagiert , aus angst das es wieder so laufen würde...er entschuldigte sich dafür das ich dafür bluten müsste ( bluten müsste , wie passend ausgedrückt )....seid ieser geschichte ist alles wieder da , ich durchlebe diese hölle wieder und wieder ... kann nicht abschalten , stelle alles in frage... lebe ich in ihrem schatten? sieht er mich überhaupt ? was ist wenn er doch noch ein kind will ? wieder herzentscheidung gegen kopfentscheidng , bzw gegen ängste wieder durch die hlle zu müssen? ich kann nicht mehr...

mir wird gerade immer bewusster warum wir nach 3 jahren noch immer auf der stelle treten , er will mich heiraten , mit mir zusammen ziehen...findet dann wieder gründe es nicht zu tun...ich lebe in ihrem schatten , ich muss seine sch... für ihn durchleben, ich frage mich ob es gerade mein leben ist...oder ob ich das leben seiner ex führen soll....

vielen dank scorpio...

wie recht du hast....

labil war ich schon in meiner kindheit , das ist also nix neues für mich....mit 11 die erste therapie und in den 19 jahren bis jetzt halt immer wieder....

ich bin gerade an einem punkt andem ich selten bin...ruhig...emotional weg....keine ahnng wo die emotionen hin sind , ich denke ich hab sie eingesperrt aus reinem selbstschutz... in gedanken habe ich mich heute schon unzählige male getrennt ... finde die richtigen worte jedoch nicht...ich will das er ersteht , aber so wie ich ihn kenne wird er sagen "ich weiss gar nicht was los ist , ich war doch ehrlich".... ich höre es jetzt schon...bislang war es immer so das ich mir gewünscht habe das sich was ändert , auch das ist weg...jetzt wil ich ihn nicht mehr ...jetzt gerade...heute...aber ich habe angst or morgen , angst das es mich zerreisst wenn er nicht da ist...er hat eine art an sich die mir flügel wachsen lässt , anderer seits weiss er auch zu gut wie man diese auf brutalste seelische weise wieder rupft... schlimm...

schon komisch ... ich will das er es versteht ...aber was ich will... keine ahnung ....ich bin voll ... voll mit leere...