Thema: leiden/psychisch krank sein müssen

huhu..
bin mir nicht sicher, ob das hier her gehört.. aber ich muss es einfach endlich mal irgendwo loswerden.

mein "problem" ist, dass ich nicht aufhören kann, immer kranker und kranker werden zu wollen. es fällt mir schwer, es zu beschreiben, weil ich langsam selbst nicht mehr weiß, was eigentlich real ist und was ich mir nur einrede/einbilde.

angefangen hat alles vor etwa 4,5 jahren, da kamen die depressionen, selbstverletzung, selbstmordgedanken, etc. ... da war allerdings noch alles "normal", die probleme waren wirklich da und mir ging es wirklich schlecht (ohne, dass ich es wollte).

seit 1 1/2 jahren aber WILL ich es. seitdem steigere ich mich absichtlich immer weiter rein. ich suche zwanghaft immer nach neuen problemen, nach neuen symptomen, versuche zwanghaft immer kranker zu werden.
mittlerweile stecke ich ziemlich tief drin, in meiner selbst erschaffenen welt. ich habe erinnerungen an dinge, die mir gar nicht passiert sind (vergewaltigungen, etc.), die ich mir nur eingeredet habe,.. schlafe absichtlich nächtelang nicht, führe absichtlich ängste/panikattacken herbei, esse nichts oder viel zu viel, hab angefangen drogen zu nehmen,...... alles nur, weil ich LEIDEN will, weil ich WILL, dass es mir schlecht geht. weil ich psychisch krank sein will, sein muss... ich glaube mittlerweile, dass ich es brauche, weil mir dieses krank-sein eine identität gibt... ohne mein leiden bin ich niemand. ohne leiden wäre alles leer..
und jeden tag erwische ich mich wieder dabei, wie ich im internet rumsurfe, auf der suche nach irgendwelchen psychischen krankheiten, die ich vielleicht haben könnte. oder die ich vielleicht irgendwie herbeiführen könnte.
immer nur die gedanken "wie kann ich leiden?", "wie kann ich mir schaden?", "wie kann ich irgendwie krank/noch kranker werden?"...

es fällt mir unheimlich schwer, mir das alles einzugestehen.. damit mache ich ja quasi alles, was ich mir in meinem kopf mühsam aufgebaut hab, wieder kaputt. aber irgendwie.. macht es mich langsam fertig, dieser gedanke, dass ich mir eigentlich alles nur einrede...

ich hoffe, ihr versteht mich nicht falsch. ich bin nicht so ein mensch, der nur aufmerksamkeit will und dem es eigentlich gut geht. mir geht es wirklich nicht gut, und ich hab wirklich schon sehr unschöne sachen in meinem leben erlebt. und ich bin auch nicht der aufmerksamkeit wegen so.. ich trage es nicht nach außen, mach kein theater drumrum..
es ist nur meinetwegen... ich will nur meinetwegen leiden.

ach man, ich weiß auch nicht, was ich mir jetzt von euch erwarte...
es musste einfach raus. tut mir leid....

aber ich würde mich trotzdem über antworten freuen...

danke fürs lesen und sorry, dass es so lang war...

lg
who.knows

ich glaube mittlerweile, dass ich es brauche, weil mir dieses krank-sein eine identität gibt... ohne mein leiden bin ich niemand. ohne leiden wäre alles leer..

Hallo,

Du hast des Pudels Kern doch schon erkannt und selber treffend formuliert. Dann weisst Du ja, wo Du ansetzen musst, wenn Du die Schnauze voll hast von Deinem Leid.

wenn das mal so einfach wäre... ich hab schon lang "die schnauze voll" davon, kann aber nicht damit aufhören.
zumal ich ja wirklich depressionen, etc. hab...
es ist alles ein teufelskreis.

aber danke für die antwort!

Hallo,

ich lese nirgendwo was davon, dass Du es schon mit professioneller Therapie versucht hättest. Hab ichs überlesen?

Wenn nein, dann frag ich mich, warum nicht, wenn Du doch die Schnauze voll hast und depressiv bist?

hey

auch wenn es dir nicht wirklich weiter hilft, ich denke ich fühle mit dir. :/
Es gibt in dieser Situation keinen rechten Fluchtpunkt, wo man sich aus dieser Spirale rausschleichen könnte.
Das einzige, was mir grad einfällt, wäre eine "gute phase" und dich in der Zeit mit einer Therapeutin in Verbindung setzen... ist alles leichter gesagt als getan.
mir ist bewusst, dass man solche guten situationen oder phasen nicht wirklich triggern kann, aber wenn du spürst, dass eine naht, versuch einfach über deinen schatten zu springen.

Ich wünsch dir was,
pulsar

danke für eure antworten!

tut mir leid, ich hätte vielleicht erwähnen sollen, dass ich schon eine therapie mach... zwar erst seit ein paar monaten, aber sie hilft mir schon sehr weiter.
trotzdem wird das mit dem krank-sein-wollen irgendwie nicht besser. es ist, als würden zwei seiten in mir gegeneinander kämpfen. die eine will gesund werden und bemüht sich, dass alles irgendwie besser wird, und die andere macht dann alle fortschritte wieder rückgängig und alles noch kaputter.

ich weiß nicht, wie ich da rauskomm. mit meiner therapeutin kann ich da irgendwie auch nicht drüber reden.. ich kann ihr ja schlecht sagen, dass ich (bzw. irgendwas in mir) eigentlich gar nicht gesund werden will. weiß nicht, ob sie mich dann noch ernst nimmt...

hmm....

hm. ja, mag sein, dass das vielleicht ein wenig mit reinspielt.. geb ich zu..

aber hauptsächlich ist es wirklich meinetwegen. kann verstehen, dass es für dich keinen sinn ergibt.. es hat ja eigentlich auch keinen sinn.
ich weiß nicht, wie ichs erklären soll.. es ist einfach so, dass ich oft vollkommen leer bin und gar nichts fühle.. und da leide ich dann lieber, das ist wenigstens irgendein gefühl, irgendein inhalt.. dadurch fühle ich mich wenigstens ein stück weit lebendig.

hmm, ich glaub, es hat keinen sinn.. weiß auch nicht, was ich mir erwarte...

danke für eure antworten... tut gut.