Thema: Mein Exfreund, zu große Selbstzweifel für Beziehung? Kann ich noch was tun? HILFE

Ja so sehe ich das eign auch! Hab halt immer seine "psichischen" Probleme mit sich selbst mit einbezogen....meine Schwester hat ihn leider doch bischen in Watte gepackt...das schrieb sie ihm:

Hey,

wie gehts dir? Wie fühlst dich nach dem Gespräch?
Ich hab dir sehr gern zu gehört. Ich hoffe dir konnt ich damit einwenig helfen.
Also, was mir persönlich noch auf dem Herzen liegt, was mir erst nach dem Gespräch in den Kopf geschossen ist, ist die Frage, willst du um St. kämpfen? Ich denke ihrer seits sind Hoffnungen noch da, dass du um sie kämpfst, ihr zeigst, dass sie die Frau ist, die du an deiner Seite haben möchtest. Wenn es so ist, kämpfe! Die Kraft dazu entnimmst du aus der Liebe zu ihr. Es ist absolut kein leichter Kampf, aber solang man weiß, was man will und weiß, was einem das Herz sagt, kommt man auch ans Ziel. Man muss nur wollen. Ansonsten verlierst du sie!
Ich hab mir am Wochenende (soweit Zeit war) die Briefe nochmal durch den Kopf gehen lassen, den letzten Brief habe ich bei mir, St. konnte ihn einfach nicht mehr lesen. Sie ist wirklich fertig. All das was du in den Briefen geschrieben hast, nargt sehr an ihr. Und ich muss auch ehrlich sagen, bisschen hart waren deine Worte schon. Sie haben etwas in St. kaputt gemacht. Ihr fehlten demnoch Aussagen, die erklären, warum du sie trotz alle dem liebst. Klar, du hast einen sehr langen und wundervollen Liebesbrief geschrieben, aber es fehlte dennoch irgendwie das gewisse etwas. Was genau liebst du an ihr? Charakterisch? Ihr fehlt einfach sehr zu wissen, ob du wirklich die St. liebst, die hinter ihrer dicken Haut steckt.
Ich weiß, sie wirkt sehr "agressiv" ihre Tonlage ist manchmal schwer zu akzeptieren, man fühlt sich schnell angegriffen. Aber ich kann dir wirklich sagen und das möchte ich dir auch wirklich ans Herz legen: sie klingt machenmal vorwurfsvoll, oder wie auch immer, sie meint es aber nicht so!! Es ist ihre Sprache, ihre Stimmfarbe. Wofür sie nichts kann. In der Liebe muss man die Sprache des anderen ersteinmal verstehen. Jeder hat seine eigene. Man muss sie verstehen und akzeptieren lernen. Aber irgendwann, werden sich beider Sprache annähern, man versteht sich besser, und vorallem: In der Liebe gibt es immer eine Entwicklung. Man entwicklt sich. Man "passt" sich einander an. Aber wichtig: OHNE dass man es muss! Es passiert von ganz allein und es ist bezaubernd. Glaub mir.
Liebst du sie? Kämpfe! Sie denkt viel an dich! Sie liebt dich! Wird aber bald damit "abschließen", wenn nichts mehr passiert.
Bei euch gibt es noch klare Unterschiede, in Vorstellung, Sprache, Bedürfnisse, Äusserungen. Wichtig ist für euch beide, dass ihr des anderen akzeptiert! Mit der Zeit lernt man mehr des anderen Bedürfnisse kennen, und man entwickelt gemeinsam eine eigene Sprache. Das ist doch gerade das abenteuerliche an der Liebe. Niemand ist gleich! Es gibt nicht von Anfang an das perfekte Paar. Wenn, dann entwickeln sie sich von einander und die Beziehung scheitert rasch.
Seh es als Herrausvorderung.
Man braucht Geduld und muss sich oft durchkämpfen und die Zähne zusammenbeißen. Aber glaub mir: Es lohnt sich!!!
Aber andersrum genauso. St. muss lernen deine Sprache zu akzeptieren. Dass du beim Tanzen mit Kollegen lieber am Rand stehst. Dass du manchmal eine hohe Stimmlage hast. Dass du zu Mama essen fährst, weil es dir praktisch erscheint. Dass du... etc. (so genau kenn ich deine Sprache nun nicht). Aber hey, genauso wie St., kannst auch du dich entwickeln, vielleicht kommt irgendwann der Tag, wo auch du mal der Welt den Mittelfinger zeigst, anderen Menschen sagst, was du denkst und dass nicht jeder Mensch im Recht ist. Freunden sagst, was dich nervt und was nicht. Dass du für dich Grenzen ziehst (die auch in der Beziehung sehr wichtig sind!!), im Umgang mit Freunden. Dass du erkennst, dass man auch mit der besten Freundin nicht flirten muss, dafür ist doch die Partnerin da. Zeig der Welt, dass SIE deine ist.
Auch mit Sabr.: Ich glaube dir, dass da keine Gefühle deinerseits vorhanden sind. Trotzdem solltest du da Grenzen ziehen. Ansonsten riskierst du eben die Sicherheit von St.. Es nargt sehr am Vertrauen, wenn der Freund mit seiner "besten" Freundin ins Kino geht, oder shoppen. Eine Frau möchte, dass ihr Freund ihr Mann ist, und nicht zeigt, dass er auch ein "schwuler" (soll nicht heißen dass es schwul ist!!^^..aber es sieht für andere dann so aus) bester Freund einer anderen Frau sein kann, oder eben ein Geliebter einer anderen. Dich würds ja auch gewisser Maßen stören, wenn sie sich mit einem anderen zum shoppen verabredet und es für andere aussieht, als wäre er ihr Freund. Ich hoffe du verstehst was ich meine.
Hast du dich in der Zeit der Trennung in der Art mit Sab. getroffen? Wenn ja, dann zeig St., dass es dumm war und in Zukunft nicht mehr vorkommt, aber wirklich ZEIGEN nicht nur sagen! Ansonsten sinds schlechte Chancen. Musst du aber auch akzeptieren, weil es sie verletzt. Würd mich auch.

Wenn du kämpfst: dann kämpfe! Und vorallem: Bleib am Ball! Nicht nur Worte sondern vor allem auch Handlungen zählen!

Falls nicht: Geh zu ihr und halte nochmal ein persönliches Gespräch mit ihr, damit ihr beide einen Abschluss findet.

Ansonsten bin ich im Moment mit meinen Ratschlägen am Ende, wüsste nicht was ich noch sagen könnte.

Aber du kannst dich jeder Zeit bei mir melden, egal ob es um St. geht oder um irgendetwas anderes. Ich hab ein offenes Ohr, und wenn dich irgendetwas plagt, raus damit, nicht in dich hinein fressen. Falls es mir zu viel wird, geb ich schon bescheid.

Lass St. nicht all zu lang warten, das Ticken der Zeit macht einen wahnsinnig.
Du schaffst das schon M., und ich bin mir sicher, dass du deinen Weg gehst. Nur bitte, verliere nicht dich selbst, nehm dir zu Herzen, dass auch du wichtig bist, du nicht für andere verantwortlich bist. Sowohl deine Mama, deine Schwester, oder deine Freunde sind alt genug für sich selbst zu sorgen.

Liebsten Gruß du Nase

Hallo Lulane,

diese Nachricht hätte sie meiner Meinung nach besser nicht abgeschickt. Ist in meinen Augen schon ein wenig verworren geschrieben.

Aber ist jetzt auch egal. Sie wird das, was sie denkt ihm ja zuvor auch schon so geschildert haben, von daher kam es sicher auf das nun auch nicht mehr an.

Versuche doch einfach mal abzuschalten, Lulane und gelassen zu werden. Konzentriere Dich doch erst mal auf Dich selber.
Lass ihn in Ruhe, er hat genug Baustellen, genug zu tun und er muß sein Leben alleine auf die Reihe bekommen. Wenn er das will, wird er das tun.

LG
Thessa

Ne das war sie selber!
Er hat wohl auch direkt geantwortet das er kämpfen will und mir zeigen will, dass es ihm leid tut usw.... hat meine Schwester noch gefragt was er aufkeinenfall vergessen soll usw und er jetzt gas geben will.

Mal schauen was da kommt! Mache mir da keinen Streß, werde ja sehen was passiert!

Hallo Lulane,

ich wollte es nicht so krass ausdrücken, was ich von der Mail Deiner Schwester halte. Selbstwert hat hier ja schon so einiges gesagt.

Meine ehrliche Meinung? Diese Mail ist voll daneben.

Wenn ich diesen Satz schon lese:
>>In der Liebe gibt es immer eine Entwicklung. Man entwicklt sich. Man "passt" sich einander an.<<

Ich weiß ja nun nicht, ob sie sich hier nur unglücklich ausgedrückt hat. Aber entweder man entwickelt sich und im besten Falle beide und miteinander oder man passt sich an. Wo ist denn Anpassung bitteschön eine Entwicklung?
Sorry, aber das ist in meinen Augen totaler Blödsinn, den sie hier verfasst hat.
Wenn ich einige Dinge, die der Partner anders macht und sieht toleriere, als Teil seiner Persönlichkeit, dann ist das keine Anpassung. Anpassung definiere ich eher als etwas, was man gegen seinen eigen Willen, gegen die eigene Vorstellung tut und das sollte man doch mal möglichst nicht machen. Früher od. später kann einem sowas übel aufstoßen.

Und ich könnte da nun fast jeden Satz kommentieren, aber das lasse ich mal besser.

Er fragt Deine Schwester, was er nicht vergessen soll? Ich kann es echt kaum glauben. Statt mit ihr als rumzulabern, sollte er mal zu Potte kommen, wenn er es tatsächlich ehrlich meint.
Will er denn in Zukunft jeden seiner Handlungen erst von Deiner Schwester absegnen lassen?

Kleiner Tipp von mir. Ich würde der Schwester sagen, dass sie bitte über Dich, Deine Beziehung od. wie auch immer man das nun nennen mag, zu ihm, nicht mehr mit ihm sprechen soll. Keine Tipps, keine Ratschläge und schon gar nicht sollte sie ihm noch stecken, wie sehr Du leidest, ihn vermisst. Am besten sollte sie ihm mitteilen, wenn er sie nochmal kontaktiert, dass sie sich aus Eurer Sache raushält ab sofort.
Wenn er was von Dir will, wird er sich schon melden. Das muß normalerweise keiner dem anderen sagen, da es normal ist, dass man das dann auch tut.

LG
Thessa

Hast schon Recht! Das "passt" hatte sie extra in Klammern gesetzt, weil sie es nicht so meint wie die richtige Bedeutung ist! Sie mient damit nur, das man sich durch die Entwicklung halt näher kommt, sodass es irgendwann einfach halt miteinander passt!

Sie hat ihm ja auch geschrieben, dass sie keine Ratschläge mehr hat, und es nun an ihm liegt!

Ich mach mir da jetzt auch keinen großen Kopf mehr, abwarten was kommt.

so ist das aber nicht gemeint Gemeint ist, dass es eben so laufen KANN wenn beide versuchen an sich zu arbeiten, sich gegenseitig respektieren usw...klar kann man auch feststellen, dass man einfach so oder so nicht zusammen passt!
Und sie bezieht es ja schon direkt auf uns und das wir im Grunde viele gleiche Einstellungen und Gefühle haben, nur die Kommunikation nicht ganz klappt...

Sie schreibt es auch nicht ohne Grund so... sie hatte ähnlcihe Probleme mit ihrem Freund und durch die Therapie hat sie gelernt wie sie am besten mit ihm umgeht, was sie falsch macht usw... und dadurch das sie angefangen hat, es anders anzupacken...hat es geklappt, sie sind zusammengewachsen, er hat sich von den Eltern gelöst, kann nun seine eigene Meinung vertreten usw....diese Erfahrung versucht sie an M. weiterzugeben.. ihn zum Nachdenken zu bringen um für sich selbst zu entscheiden was er will, ihn darin ein wenig zu bestärken!


Und, wenn wir wieder zusammen wären, dann würde sie ihm auch sagen, wenn er zu ihr kommt, das das eine Sache der Beziehung ist und er mit mir sprechen muss!