Thema: Mein Leben, das Leiden, der Tod!

Hallo ihr lieben Unbekannten und doch Gleichgesinnten!
Ich will mal von vorne anfangen.
Ich bin in dem Haus von meiner Oma aufgewachsen.Mit meiner Mama, Vater, Bruder u Schwester!Mit ungefähr 10 Jahren hat mein Bruder mich ausgenutzt.Missbraucht möchte ich nicht sagen.Über Monate kam er jeden Abend in die Stube setzte sich auf mich und hilt mich fest an den Armen ohne das ich mich wehren Konnte.Er küsste mich im Gesicht und hatte mich angefasst überall. Ich habe jedes mal geweint.Immer wenn er dann von mir abgelassen hat bin ich zu meiner Mama gelaufen und hab ihr das gesagt! Doch sie meinte nur wir sollen uns doch nicht immer streiten.Zu ihm sagte sie bloss " Mach das nicht, sowas darf man nicht". Er war zu dem Zeitpunkt 16 Jahre möchte ich dazu sagen!
Naja mit 12 Jahren haben sich dann meine Eltern scheiden lassen. Mein Vater hat schon sich keinen Deut für uns interessiert. Er hat nur für sich gelebt und das gemeinsame Geld für seine Aktivitäten ausgegeben.Meine Mutter wusste manchmal gar nicht wie sie es noch schaffen sollte mit 3 Kindern!
Wie gesagt als ich 12 war hat er uns verlassen. In den letzten Jahren hatten wir 3mal Kontakt...über einen gewissen Zeitraum. Aber er hat es jedes mal verbockt und nun hab ich seid 2Jahren endgültig mit ihm abgeschlossen, wahrscheinlich sogar schon länger!
Damals begann es dann auch mit den Selbstmordversuchen.Mit 12 Jahren der erste.Ich wollte aus dem Fenster springen.Meine Mutter konnte mich noch rechtzeitig abhalten.Obwohl sie sonst nie was mitbekommen hat. Ich habe angefangen Drogen zu nehmen. Meine Schwester wurde Bulimikrank! Ich habe mir die Arme aufgeschlitzt. Ich saß am Esstisch mit verbundenem Arm u meine Mutter hat es nichtmal bemerkt.Irgentwann lernte ich ein Mädchen das sich meine Freundin nannte.Doch sie hat mich nur ausgenutzt, ich hab mich von ihr versklaven lassen. Ich musste sofort springen wenn sie was wollte.Kurz vor Ende dieser schrecklichen 2Jahre " Freundschaft" (aus der mir eine wahre Freundin geholfen hat) fing es richtig an. Ich bekam Panikattacken, in manchen Momenten schnürte sich meine Kehle zu u ich dachte ich ersticke jeden Moment.Magenkrämpfe standen an der Tagesordnung. Ich erlitt 2 Nervenzusammenbrüche! Mein Körper hat dem ganzen Druck nicht mehr Standgehalten. ICH habe Versucht mir Psychologische Hilfe zu suchen aber ich war nicht erfolgreich.Denn ich habe lange nicht verstanden was mit mir los war und keine konnte mir helfen.Ich konnte kein Problem schildern.
Meine Oma war immer mein halt, mein ein u alles! Meine Mutter hat immer nur an sich gedacht nach der Scheidung...heute ganz besonders.
Ich habe meine Ausbildung bestanden, sie ist auf meiner Freisprechung u redet nur von sich u ihrer Arbeit. Sie war nur körperlich anwesend. Das haben andere auch gesagt!
Vor über einem Jahr ist meine Oma verstorben. Das war das schlimmste was mir passieren konnte. Ich vermisse sie so sehr! Ich fühle mich auch heute noch wie in mir selbst gefangen. Ich komme nicht raus. Ich denke das was ich zeige das bin ich nicht. Aber meine Maske die ich aufgetragen habe für die anderen, das sie meine Schmerzen nicht sehen hat sich verdickt! Wie komme ich daraus.Was soll ich tun! Ich bin hilflos...ich bin allein, ja so fühle ich mich ... ALLEIN!

Ich hab das Gefühl das keiner dafür Verständis haben wird wenn ich mir psychologische Hilfe suche u ich habe Angst das mir keiner helfen kann! Kann ich mich an eine bestimme Stelle wende die mir vlt weiterhelfen können? sagen können wo ich hingehen soll?
Ich hab noch mit meinem Bruder kontakt....aber eher selten ... alle paar Monate mal oder so! Er wird jetzt Vater. Er hat es auch schwer gehabt mit unserem Vater aber von meiner Mutter wurde er immer bervorzugt. Vor einem Jahr hat sie mich mal gefragt ob ich und meine Schwester das Gefühl das einer bevorzugt wird ! Ich meinte "ja mein Bruder" und sie " ja das hab ich mir schon gedacht"! Mehr nicht....
Ihn jetzt noch anzeigen? Das kommt mir so falsch vor...aber ich fühle mich immer schuldig. Ich habe den Zwang es allen recht zu machen. Ich stecke immer zurück u warte darauf was die anderen wollen! es ist wie ein teufelskreis!

Du hast recht! Danke Coco....
Ich muss endlich lernen mal an mich zu denken, ich will endlich leben können!!