Gast5263

Ich bin wieder hier. Werde meine alten Fehler nicht mehr machen und Streitereien aus dem Weg gehen. Ohne ignorieren, ohne Verletzungen, ohne Hilfe ohne alles. Einzig und allein mit Verstand und wenn nötig mit Gefühl.

Fühle mich den ganzen Tag etwas müde und schlapp ... spüre Schmerz aber auch Gleichgültigkeit und Leere.

Nächsten Monat hole ich mir Katzen. Sie werden mir helfen, die Welt wieder ein wenig positiver zu sehen. Werde mich um sie kümmern und meine eigenen Probleme erstmal vergessen.

Ich liebe Katzen. Seit ich klein bin. Sie machen mich glücklich

Ich freue mich schon rießig. Es sind Siamkatzen. Sehr laut, gesprächig und anhänglich. Eine besondere Katzenrasse in meinen Augen.

Das wars auch schon wieder. Kann nicht viel über meine Gefühle schreiben, da ich momentan nicht viel fühle.

Gast5263

Ich weiß nicht was ich hier mache. Sitze hier und fühl mich so schwer.
Gefüllt mit teer doch trotzdem so leer ...
Würde ich ins Wasser fallen, würd ich sofort ertrinken
so schwer, so massiv, so kantig, so ungleich, so rauh ja so unschön.

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so glatt geschliffen von dem Meer und all dem Sand
und auch von all den anderen Steine die mich umringen
will ich wieder an die Oberfläche
und jemandem mein Glück mitbringen

es macht kein Sinn hier was ich schreibe
weiß nicht mal wieso ich gerad so leide
habe keinen Grund, bin kerngesund
doch die Tiefe bohrt sich immer mehr hinein
in mir das Loch wird größer ... oh nein

die Steine, nein, sie füllen nicht
das was ich mir so sehnlichst wünsch
Gefühle sind weit so weit entfernt
und meine Steine werden nie entleert

Sie fesseln mich an diesem Ort
sie sind so schwer, ich kann nicht fort
bin immer an der gleichen Stelle
falle immer zurück an jener Schwelle
wo Licht und Dunkelheit sich teilen
und meine Seele fängt erneut an
zu schreien und zu weinen

Ich versuch aus aller letzter Kraft
mich zu befreien aus diesen Knoten
doch geblieben sind nur Narben und Wunden
und meine Hoffnung?
Erneut wieder am Boden

Hin und her, hin und her
die Balance zu finden
ist für mich so schwer
was für andre aussieht wie vergnügen
ist meine Nebenwirkung
der vielen Lügen

Gast5263

Ich schau in dieses Schaufenster hinein
Trete ein Schritt zurück
und seh mich nun in diesem Spiegelein

Die Welt ist hinter dicken Gläsern
Sie sind so klar ... fast unsichtbar
Doch kann ich nicht in sie hindurch

So bleibe ich ewig lang hier stehen
und werde kaum einmal verstehen
was andere spüren und empfinden

Denn ist es doch unmöglich
nur von außen sich anzusehen
was im inneren des Menschen
so vor sich geht.

glasheuler

Morgen FRAU, vorab mein Versprechen : Ich werde Dir nicht mehr in Deine Tagebücher reinquatschen, nur. was ich gleich zu Beginn bemerke dass Du
einen unverständlichen Vorsatz mit hineingebracht hast : "Ich werde Streitereien
aus dem Wege gehen". Wie soll das funktionieren ?

Dem Forum wird erst durch die unterschiedlichsten Meinungen seiner User Leben
eingehaucht. Andernfalls würde es dieses Forum garnicht geben ! Dreh und Angelpunkt ist die Art und Weise w i e man sich im Forum einbringt. Hier hattest
Du in der Vergangenheit einwandfrei ein Manko.

Klasse ,dass Du erstmals auch positive Gedankengänge mit anführst, danke dafür!

Liebe Grüße
glasi

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Das Paradies habe ich mir immer als eine Art Bibliothek
vorgestellt.
(Jorge Louis)

Gast5263

Wenn man Streit anfangen kann, dann kann man auch Streit aus dem Weg gehen. Man MUSS nicht auf ALLES eingehen, es macht nun mal nicht immer Sinn. Natürlich hat jeder Mensch seine eingene Meinung, und Streitereien aus dem Weg zu gehen heißt auch nicht, diese nicht äußern zu dürfen. Aber du sagst es richtig. Es kommt drauf an W I E man es sagt und sobald ich merke, das soll ein "Angriff" sein, werde ich keinen Gegenangriff mehr versuchen.

Gast5263

hab gerade telefonseelsorge angerufen ... sehr toll ... war voll am gähnen und hatte gar keine lust mir zu helfen ... tzz ... und die sollen ausgebildet sein? komisch

hab mich voll unwohl gefühlt, da ich es GEMERKT habe, dass sie müde ist, so konnt ich mein problem gar nicht genau schildern .. na ja ...

ich frage mich, warum sie sich da anmelden .. wenn sie kein bock haben ... ich meine, die WISSEN doch, welche Schicht sie haben ... und auf der anderen Nummer nimmt erst gar keiner ab .....

tolle seelsorge, mittags und abends ist eh immer besetzt

Gast5263

telefonseelsorge bringt nichts .. gestern wieder angerufen .. tut tut tut ... keiner nimmt ab ... na ja ..... auch egal ...


wollte eigentlich psychologen anrufen ... aber irgendwie trau ich mich nicht .... ich will..andererseits will ich nicht .....

shit

Gast5263

bin ich überhaupt fähig ... klar zu denken und zu reden ... oder sind in mir nur millionen gedanken, die nicht wissen, wo sie hingehören ....

ich denke jede sekunde an was anderes und letzendlich hab ich alles vergessen!

ich schreibe hektisch ohne zu überlegen, aus angst, gleich wieder vollkommen anders zu fühlen

wenn ich beiträge von mir lese, die eine halbe std alt sind, erkenne ich mich manchmal selbst nicht wieder und schäme mich, weil es so peinlich ist, was ich eigentlich für einen mist geschrieben habe!

lohnt es sich für den kurzen moment, das dümmste rauszulassen, um für immer bei anderen in erinnerungen zu bleiben, dass man so ein ******* geschriebn hat???

es ist doch wie essen? einmal auf den lippen, für immer auf den rippen

achhhh ........ wirr warr chaooos purrr ... alles dreht sich, mein uls steigt, ich sehe schwarze punkte und ich weiß nicht was ich tun soll


ich will aufhören zu schreiben, 2 sekudne danach hab ich den drang weiter zu schreiben, ich will schreien, kurz danach will ich unbemerkt bleiben ....