Thema: Mein Tagebuch: einfach nur frei!!

ich sollte wohl meine vergangenheit aufarbeiten, aber ich denke doch schon den ganzen tag darüber nach.
ich sollte endlich aktiv etwas ändern, aber ich bin unfähig.
ich sollte leben wollen, aber ich sehe keinen grund dafür.
ich sollte mich lieben, aber sehe immer nur dass stille mädchen dass jedem egal ist und alles falsch macht.
ich sollte meine schule gut machen, aber es ist mir nicht wichtig.
ich sollte ein soziales leben haben, aber ich habe keine lust mich der gesellschaft zu beugen und zu sagen "ich will ein teil von euch sein" denn es langweilt mich.
ich sollte endlich lachen, aber dann wäre ich ja glücklich.
ich sollte gesund sein wollen, aber ich verstecke mich lieber.
ich sollte schuldgefühle haben und mich dafür hassen was ich bin, und das tue ich.



warum bin ich nicht gut genug um nichts beweisen zu müssen???????

es gibt wohl nichts dass mich so sehr ausfüllen würde, als wenn die ganze welt eine party wäre....

das bin ich ( die unzensierte version, in der ich den teil in mir beschreibe den ich am meisten hasse):

aussehen:
passabel von außen betrachtet, aber in wirklichkeit sind meine unterarme aufgeschnitten, meine haut ist das reinste desater und mein gesicht ist eine baustelle...

chatrakter:
was soll ich nur dazu schreiben, ich kenne mich nicht, in meinen gedanken verstelle ich mich und im kontakt mit anderen bin ich kein mensch sondern ein kaltes wesen dass in einem schwarzen schleier lebt oder ein liebeshungriges wesen dass man nicht liebt!

war wohl nix, ich werds morgen nochmal versuchen

ps:
ich will keine gedanken haben, sie töten mich

wer sagt mir das es anders werden kann?
wer kann mir denn helfen? wenn ich es allein nicht schaffe und alle ärzte sagen ich muss das schon selbst wollen, dann klappt das schon?
wenn ich nicht sagen will,"ja ich hab die letzten jahre grandios versagt und jetzt werd ich es genau so sein ihr mich haben wollt?"
wenn ich eigentlich immer nur weg will und im zwischenzustand verharren will?

wie kann ich denn selbst meinen willen verändern???
bin ich jetzt dazu verdammt für immer allein und unglücklich zu bleiben?

ich versuche alles ich zwinge mich zu allem, aber ich habe noch nichts zurückbekommen....noch nie!!!!

ich erzähle jetzt eine situation von heute aus der schule:

ich bin neu auf der schule und wünsche mir nichts mehr als endlich dort ich selbst sein zu dürfen und auch so akzeptiert zu werden, aber...:

die ersten 2 stunden ich sitze neben einem mädchen die ich nett finde und ich habe eig am meisten mit ihr und ihren leuten zu tun in der schule.
nur in diesem unterricht sind ihre leute nicht da.
ich bin die die sie die ganze zeit anspricht nett usw. aber sie geht sobald sie kann und schaut mir nie in die augen, lacht manchmal höflich und ich komme mir vor wie ein eckliges etwas!!!!

ich habe keinen rückhalt deshalb ziehen mich schon solche situationen sooo runter dass ich mich schwer wieder rausziehen kann immer mit der angst wieder abzurutschen dashalb schaff ich meistens, weil ich nie wieder ganz unten ankommen will. aber warum kann nicht auch mal jemand auf mich zukommen und mich zukommen und mich mögen oder einfach ein bisschen an mich glauben und nicht immer von mir erwarten dass ich perfekt sein muss um akzeptiert zu werden.

ich werde so unsicher durch euch alle, ich hasse euch alle und wünsch mir doch so zu sein wie ihr

Ich habe das Gefühl, dass bald alles vorbei ist und ich nur noch durchhalten muss um nicht schuldig zu sein.
Hoffnung....
auf was?
mir würde nichts einfallen. Ich will eigentlich immer nur das alles endlich vorbei ist und das ich wegfliegen kann.
Ich will einfach nicht das tun was MAN tut.
Ich habe ehrlich keine lust dazu. Und das liegt nicht daran dass ich noch jung und unerfahren bin, es liegt daran dass ich oft das leben der anderen geschnuppert habe und genau wusste dass ich es auch haben könnte und mir nur gewünscht habe dieses Leben zu wollen. Es hat mich gelangweilt und ich habe mich gefühlt als würde ich in der masse verschwinden und müsste für dieses nicht erstrebenswerte Gefühl all meine Kräfte aufbringen und immer aktiv bleiben und nie mehr versagen dürfen und vor allem genau so sein wie es verdammt noch mal erwartet wird.

da bin ich doch lieber anders und unglücklich??

mmmhhh, neues jahr, neues glück??
wohl eher nicht. auch auf die gefahr hin dass ich als pessimitin gelte, kann ich nicht mit großen hoffnungsvollen, erwartenden augen ins neue jahr starten..

ok.
ich hab im internet einen informativen film über die depressive perönlichkeit entdeckt, und hab mich in fast jedem satz wieder gefunden, das hat mich noch mehr runtergezogen. es kam mir so vor als hätte ich damit einen stempel auf der stirn den ich in meinem leben nie mehr los bekommen kann...

ich zähle mal ein paar merkmale auf, nach denen mit einfach klar war, das bin ich:

kann keinen eigenen charakter aufbauen und braucht entweder einen partner von dem man abhängig ist und verehrt und nicht ohne kann, oder einen dem man helfen muss und der einem unterlegen ist...
(da wars mir schon klar)

will immer starkes vertrauen in beziehungen

...blabla

naja usw halt, eben eine lebensunfähige person dargestellt, das hat mich wirklich runtergezogen.

ich merke in meinem leben immer dass ich mich versuche gegen mein schicksal zu wehren, aber im gleichzeitig bedingungslos untergeben bin.

free, jeder hat eine Persönlichkeitsstruktur, ob sie einem gefällt oder nicht. In einem gewissen Maße muss man sich in dieser Persönlichkeit einrichten, man muss sie "leben". Soll man sie hassen?
Du solltest Dir einen Moment der Ruhe gönnen, sich dahin setzen, wo Du in der nächsten halben Stunde nicht gestört wird und Deine Augen schließen.

Da gäbe es zwei Möglichkeiten:

Wenn Du dann doch die Ruhe gefunden hast, solltest Du Dir einen Tisch vorstellen, an dem Du sitzt als 6 Jährige, als 12 Jährige und in Deinem jetzigen Alter.
Sie alle um Rat fragen. Um welchen Rat Du sie bitten willst, musst Du selbst entscheiden.

Die andere Möglichkeit wäre, dass Du Dir wieder einen Ruheplatz aussuchst. Die Augen schliesst, so dasitzt, möglichst entspannt, Dir innerlich (mehrfach) sagen, dass Du jetzt ganz ruhig bist, dass Dich nichts stört...
Dann sagst Du Dir innerlich in einem möglichst liebevollen Ton: "Ich verzeihe mir, ich verzeihe mir, ich verzeihe mir." Solltest Du Dir lange sagen, bis vielleicht sogar Tränen fließen.Wäre ein gutes Zeichen, denn dann hätten sich schon gewisse seelische Spannungen in Dir gelöst.

Ergänzung 01:47 statt "Ich verzeihe mir", könntest Du Dir auch innerlich sagen: "Ich verzeihe Dir". Könntest das Unbewusste damit ansprechen, Deine Seele...