Thema: Meine Ex-Freundin kann sich nicht binden

Hallo,

Nun wo fange ich an. Diese Frau hat viel durchgemacht Vergewaltigung im Kinderalter, Drogensüchtiger Vater, erster Freund hat sie Geschlagen, dann kam 4 Jahre lange beziehung sie hat ihn aber 1 mal betrogen weil er sie stark vernächlässigt hat ... dann kam die Hochzeit und er hat sie einen monat davor mit nem Kerl betrogen, danach hat sie ihn verlassen und er ist abgehauen und lies sie mit 10 tausend euro schulden sitzen, nun sie ist sehr stolz und lässt sich kaum helfen also hat sie versucht sich alleine aus dem mist zu ziehen und der schnellste weg zu geld ist die Prostitution also hat sie 6 monate lang als Prostituierte gearbeitet, dann hat sie mich kennengelernt und mir alles mal gebeichtet ... ich hab gewütet und sie dazu gebracht damit aufzuhören hab ihr geholfen nen normalen job zu finden, war für sie da emotional und auch ein bissel finanziell ..... aber sie läuft mir immer wieder weg sobald wir zusammen sind und zu Viele Gefühle aufkommen .... auch mit anderen Kerlen kann sie meist nicht länger zusammen bleiben es seiden sie darf fremdgehen ( bei mir durfte sie das nicht) ... Fremdgehen macht sie öffters mit dem selben kerl ... der ist beim sex sehr gewalttätig meist ist sie voll von blauen flecken und bissen und kratzern und das gefällt ihr sehr, sie sagt sie braucht das um sich zu Ordnen und wieder in einklang zu kommen ....... ich habe noch sehr viel kontakt zu ihr und kann sie auch beeinflussen also wen jemand tipps hat wie sie das ganze besser und schneller verarbeiten kann dann würde ich mich sehr freuen .... und bitte lasst alle kommentare wie sie nur ihren körper verkaufen konnte ... es ist passiert und jetzt gehts nur darum das sie wieder ein glückliches leben führen kann, ob an meiner seite oder an der eines anderen ist mir egal ich will ihr nur helfen aber von psychologie verstehe ich nur wenig ... also bitte bitte nur ernsthafte methoden nennen und profesionelle hilfe lehnt sie ab daher wende ich mich hier an das forum.

Vielen danke schonmal

Hallo Devolo,

erst einmal ein herzliches Willkommen im Forum.

Du schreibst:

... profesionelle hilfe lehnt sie ab ...

So leid es mir tut, damit ist eigentlich schon alles gesagt: Du wirst ihr nicht helfen können. Nicht so, wie Du es Dir vorstellst.

Bei all dem, was da in ihr Leben hineingespielt hat, kann nur ein ausgebildeter Profi etwas in Bewegung bringen. Ihre Thematik ist zu komplex und zu heikel, als dass da ein Laie etwas richtig machen könnte. Solange sie sich aber weigert, den Schritt in Richtung Therapie freiwillig zu machen, weil sie es dann für sich selbst als richtig ansieht, wirst Du mit allem, was Du da versuchen könntest, scheitern müssen.

Jeder Druck, der da von Dir aufgebaut würde, macht die Situation imgrunde nur noch schlimmer: so wächst auch ihr eigener Gegendruck.
Was Du machen kannst, und das wurde hier im Forum schon oft geschrieben, ist: biete ihr Deine Begleitung an, wenn sie an ihren Proozessen arbeiten will; nimm ihr ihre eigene Verantwortung für ihr Leben nicht ab, indem Du ihr ihre Lage "erleichtern" willst - damit nimmst Du ihr auch ein gutes Stück der Notwendigkeit, sich mit sich selbst und ihren Probs auseinandersetzen zu müssen.

Vor allem: sieh zu, dass Du Dich nicht selbst in ihren Probs verlierst. Grenze Dich auch mal ab, wenn Deine eigenen Bedürfnisse zu sehr beeinträchtigt werden.
Du kannst niemanden aus dem Sumpf ziehen, indem Du selbst hinterherspringst ...

Mal ne andere Frage: inwieweit bist Du da schon zu sehr emotional involviert? Könntest Du noch die nötige Distanz aufbringen, auch einmal Nein zu sagen und sie leiden zu lassen?
Manchmal ist es dummerweise so, dass zuerst der Leidendruck groß genug werden muss, um den Gedanken an eine Therapie annehmen zu können.


lg

ja leider bin ich schon reingesprungen aber ich bin damit wieder fertig geworden und ich bin da emotional sehr involviert ein nein fällt mir extremst schwer vorallem weil ich weis das sie zurzeit nur von einem emotionalen zusammenbruch zum nächsten lebt und sich von vielen vielen menschen ablenken lässt bist sich wieder zuviel frusst aufbaut ....ich werde dein rat ihr anzubieten sie zu begleiten bei dem prezess befolgen und auch werde ich versuchen kein druck mehr zu machen und mich zurückzuziehen .... ehm da kommt noch was hinzu sie stützt sich drauf das sobald sie wieder normal ist und das alles verarbeitet hat das sie wieder mit mir zusammen sein will denkst du das wird ihr kraft geben wen ich dem zustimme oder eher nur alles schlimmer machen ?

lg

Hallo Devolo,

vorab ne Bitte (jetzt aber nicht gleich falsch vestehen, okay?!): könntest Du Deinen nächsten Post etwas lesbarer gliedern? So mit Absätzen und Satzzeichen?
Man "verläuft sich da sehr schnell, wenn das Auge die Zeilen kaum noch unterscheiden kann und man suchen muss, wo man gerade mal eine Denkpause eingelegt hat

Ob Du Dich komplett zurückziehen musst? Nicht unbedingt. Gerade dieses ihr zeigen, dass sie nicht alleine dasteht, ist ja auch schon eine wichtige Stütze. Nur was ihre Probleme anbetrifft, ist da mehr Distanz zu ihr nötig. Es sollte nicht darauf hinauslaufen, dass Du so eine Art Mülltonne für ihre seelischen Konflikte wirst.
Warum sollte sie nicht darüber reden dürfen? Nur eben nicht passives Jammern und die indirekte Erwartung, dass Du ihr da irgendetwas abzunehmen hast.
Wie gesagt: es soll Dich nicht selbst in Konflikte bringen - erst Recht nicht in für Dich unlösbare.
Etwas verknappt ausgedrückt: Reden ja, wenn es positive Bewegung bringt, nein, wenn sie so ihre eigene Verantwortung auf Dich abwälzt.

sie stützt sich drauf das sobald sie wieder normal ist und das alles verarbeitet hat das sie wieder mit mir zusammen sein will

Wenn auch Du dies dann so willst (wirklich willst): warum nicht? Es ist eine Motivation, den ersten Schritt zu gehen. Nur: nimm es nicht als Köder für sie, wenn dieses erneute Zusammenkommen für Dich jetzt schon kein Ziel ist.
Könntest Du ihr verständlich machen, dass sie nur dann darauf hoffen kann, wenn sie sich endlich aktiv ihrer Probleme annimmt und sich in Therapie begibt? Nicht einfach nur so, sondern mit dem Willen, die Traumata auch aufzuarbeiten?

Nicht Du würdest ihr damit Druck machen, sondern sie sich den (hier mal positiven) Druck selbst - als Motivationshilfe eben.
Sie darf es aber nicht für Dich machen (also: nur Dir zuliebe), sondern für sich selbst und ihr eigenes Leben. Sich selbst zuliebe - nur dann bleibt es positiv, egal was die Zukunft dann auch konkret bringen mag.

Es ist aber eine Gratwanderung, dessen bist Du Dir bewusst?

Vielen dank dir für alle tipps, ich muss zugeben sie klingen alle schlüssig.
Ich hoffe ich kann ihr passiv helfen, sich selbst zu helfen.
Danke das du versuch mich zu warnen mich darin net zu verlieren, aber da passe ich gut auf und komme damit zurecht.

Nun grandwanderung vermute mal du meinst damit, dass es eine schwere wandlung ist die nicht so leicht zu vollziehen ist, oder ?

Gratwanderung deswegen, weil es nicht so einfach ist, das richtige Maß zu erkennen. Das Maß dafür, was positive und was negative Auswirkungen haben könnte - was jetzt Dich in Deinem Verhalten ihr gegenüber betrifft.

Und was sie betrifft: sie wird sich da auf einen sehr anstrengenden und vielleicht auch schmerzhaften Prozess einlassen.
In gewisser Weise wird da vieles aus ihrem Lebensbild und von ihren bisherigen Überlebensstrategien (denn nichts anderes ist ihr Verhalten: es dient dem Überleben ...) auf den Kopf und infrage gestellt.

Psychische Störungen sind nicht immer mit der "normalen" Logik zu bemessen. Für jemanden, der noch nicht selbst in einer entsprechenden Lage war, stellen sich viele Gedanken- und/oder Verhaltensmuster als "unverständlich" und unlogisch dar - sie sind es aber oft nur für die "normale" Außenwelt.
Deswegen gibt es ja die Profis ...

Ihr dabei helfen, sich selbst zu helfen / sich helfen zu lassen ...
Mehr ist erst einmal nicht machbar.

Kannst ja weiter hier berichten, wie es gerade auch für Dich dabei läuft - wenn Du ihr nahe stehst, dann ist dies ja auch für Dich belastend.