Thema: Meine Frau liebt einen anderen

Hallo zusammen,
ich bin 45 Jahre alt und seit 1999 mit meiner Frau verheiratet. Wir haben 3 Söhne im Alter von 12,9 und 5 Jahren.
Im Mai gestand mir meine Frau, daß sie einen anderen liebt. Sie versuche schon seit Monaten, gedanklich von ihm loszukommen aber es gelinge ihr nicht und er bliebe hartnäckig in ihrem Kopf. Gleichzeitig aber bin ich ihre absolute Nummer 1 und danach kommt lange nichts. Dann kommen unsere Kinder und dann erst der andere.
Wir setzten uns zusammen und kamen zu der Lösung, daß sie ihn besuchen dürfe, aber Sex ist tabu. Sie würde gerne mit ihm Sex haben, aber nicht ohne meine Zustimmung.
Nun ist es so, daß sie ihn schon mehrfach besuchte und mir jedesmal vorher bescheid sagte. Ich sitze dann zuhause und mir verkrampft es jedesmal wieder den Bauch und das Gehirn. Wenn sie dann nach hause kommt, bin ich nicht in der Lage , ihr ins Gesicht zu sehen bzw. auch nur ein vernünftiges Wort mit ihr zu sprechen. Dieser Zustand kann auch mehrere Tage anhalten. Mich "zerreißt" es einfach bei der Vorstellung, sie ist bei einem anderen Mann und sie liegen sich verliebt in den Armen und küssen sich auch noch dabei. Sie versichert mir zwar immer wieder, daß es nicht zu Sex gekommen ist, aber gibt auch unumwunden "Zungenküsse" zu.
Mir ist sehr wohl bewußt, daß es für dieses Problem sehr einfache Lösungsansätze gäbe (z.B. "er oder ich" oder ähnliches....). Aber ich liebe meine Frau und möchte dieses Problem gemeinsam mit ihr lösen. Doch jedesmal, wenn wir versuchen, darüber zu reden, endet das in Sarkasmus meinerseits und Vorwürfen ihrerseits. Irgendwie hoffe ich auch darauf, daß der andere diese sexlose Beziehung aufgibt. Der "andere" ist frisch geschieden und hat 2 Kinder. Ich kenne ihn auch ein wenig von früher.
Vielen Dank fürs Zuhören. Es tat schon gut, mir meinen Kummer von der Seele zu schreiben. Dankbar wäre ich für jeden Standpunkt von einer anderen Sichtweise, der mir und im Endeffekt auch unserer Ehe weiterhelfen würde.

Hallo Tom,

glaubst Du wirklich, dass Deine Frau keinen sexuellen Kontakt (wozu ich im Gegensatz zu Dir bereits intensive Küsse zählen würde) zu diesem Mann unterhält?

Was tust Du Dir da bloß an??

Gruß,

Physalis

Sage das, was du uns gesagt hast deiner Frau. Dann weiß sie, was du bereit warst für sie zu tun, aber auch wie es dir dabei geht. Trifft sie ihn dann weiter in dem Wissen, wie es dir dabei geht, braucht ihr eine Paarberatung. Bei Freunden von uns klappt so eine Vereinbarung - ich selbst könnte das überhaupt nicht.

Das, was ich euch hier sage, ist Gegenstand stundenlanger Diskussionen zwischen meiner Frau und mir.
Auch weiß sie bescheid darüber, wie weh sie mir tut mit ihren Besuchen bei ihm. Deswegen traut sie sich aktuell nicht mehr zu ihm, weil sie dann nur mit dem halben Kopf bei ihm und mit dem halben Kopf bei mir zuhause ist.
Vielen Dank bisher für eure tollen Antworten und Denkanstöße

Hallo Tom,

ich kann mich Maris Beitrag auch nur anschließen und es tut mir unendlich leid für Dich. Ich verstehe auch nicht so ganz, was Deine Frau will: liest sich, als wartet sie auf Deine Absolution, dass sie mit ihm Sex haben darf - dann muß sie kein schlechtes Gewissen haben. Auch, dass sie nun hinfährt, weiß, dass Du es weißt, nimmt Ihr sicher einen Teil des schlechten Gewissens.
Was will denn Deine Frau? So wie Dein Text sich liest, will sie Dich und nebenher ihn, aber das kann doch nicht ihr ernst sein, oder doch?
Wie bitte will sie ihn aus dem Kopf bekommen, wenn sie noch zu ihm fährt. Sowas würde doch nur gehen, wenn sie mit Dir spricht, Dir mitteilt, wie es dazu kommen konnte. Was ihr gefehlt hat etc. und dann könnte sie ihre Energie und Zeit und Liebe in Dich/Euch, Eure Ehe investieren und Ihr könntet beide versuche das besser zu machen, was ggf. zuvor nicht so optimal war. Vielleicht auch mit Hilfe eines Eheberaters.
Aber so wird sie ihn sicher nicht aus dem Kopf bekommen, ganz im Gegenteil.

Wie schätzt Du sie denn ein bzw. wie würde sie reagieren, wenn Du eine Freundin hättest und Du ihr sagst: So Schatz, heute ist sie dran, dann mal Ciao, mache Dir einen hübschen Abend.....ich weiß noch nicht, wann ich zurück bin, da ich jetzt zu meiner Liebe fahre. Und keine Sorge, ich habe keinen Sex mit ihr, auch wenn ich das unendlich gerne hätte, aber das mache ich nur, wenn Du mir Dein ok dazu gibst. Ansonsten ist es ja auch wunderschön, wenn sie in meinen Armen liegt, ich sie zärtlich streichel und küsse und ich Stunden höre, wie sehr sie mich doch liebt und begehrt.

Bist Du Dir sicher, dass sie ihn liebt und nicht nur verliebt ist? Macht zwar für Dich soweit keinen Unterschied, aber das würde ja heißen, also wenn sie ihn liebt, dass die Sache schon länger geht und sie ihn schon sehr gut kennengelernt hat. Zumindest nach meiner Definition, da bei mir zuerst die Verliebtheit da ist, die auch schon einige Zeit anhält und dann später erst, wenn man jemanden sehr gut kennt mit allen Stärken und auch Fehlern, kann ich ja sagen, ich liebe ihn bzw. entwickelt sich Liebe, was ja eine vollkommen andere Dimension hat, wie nur Verliebtheit. In der Verliebtheitsphase und wenn man sich kaum gesehen hat, kannn man jemanden ja noch gar nicht richtig kennen und meiner Meinung nach ja demzufolge gar nicht lieben. Da projeziert man ja in erster Linie all seine eigenen Sehnsüchte und Wünsche in den anderen hinein. Und da dies wechselseitig geschieht, finden beide das ja auch so toll und man schwebt auf Wolke sieben.

Was würde sie sagen, wenn Du ihr vorschlägst eine Eheberatung aufzusuchen und mit deren Hilfe rauszuarbeiten, wie es dazu kommen kann. Wenn Du Nr. 1 bist, sollte sie da eigentlich darauf eingehen. Sie muß das schon auch leben, was sie Dir da sagt - immerhin sollst Du vertrauen, wenn sie zu ihm ist. Weiterhin würde ich sie bitten, in der Zeit, wo Ihr an Eurer Ehe und deren Fortbestand arbeitet, dass sie sich bereit erklärt keinerlei Kontakt mehr zu dem anderen Mann zu haben. Ich kann mir vorstellen, dass ggf. nach ca. 3 Monaten (bei wöchtenlichen Terminen) ggf. hier eine Richtung vorhanden sein wird. Und entweder Ihr habt Euch wieder gefunden und sie weiß wieder, was Du Ihr Wert bist oder..............tja, keine Ahnung.

Tom, ehrlich gesagt tippe ich Dir hier spontan, was mir so einfällt ohne richtigen Plan. Ich würde Dir gerne sagen können wie und womit, aber ich finde die Situation in die sie Dich da bringt sowas von schrecklich.

Also von Betrug zu erfahren ist ja schon die Katastrophe, aber einem Mann noch zu sagen und sein Einverständnis zu wollen um zum Lover zu fahren grenzt für mich schon fast an bewußt wehtun wollen und quälen nur damit es einem selber gut geht dahingehend, kein schlechtes Gewissen zu haben. In dieser Hinsicht scheint Deine Frau keinerlei Empathie zu haben und einzig und allein nur an sich und ihr Vergnügen zu denken.
Kann ich leider nicht für gut und fair heißen sowas.

Vielleicht hat jemand ja noch die Idee für Dich.

Alles Gute für Dich und LG
Thessa

Hallo,

Sie versichert mir zwar immer wieder, daß es nicht zu Sex gekommen ist, aber gibt auch unumwunden "Zungenküsse" zu.

-Da würde ich als Unbeteiligter vermuten, dass eine/r der beiden noch die Kontrolle über seine oder ihre Gefühle hat. Doch wo der tiefere Sinn liegt, kann man so nicht sagen.

-Da Du leidest und Deine Frau das weiß, dann ist da irgendetwas, das zwischen Eurer Beziehung steht. Das muss geklärt werden!

Da geht mir diese eine Systematik in Gedanken herum (nur so, weil das Ganze sehr wenig Sinn ergibt): Also, Sie weiß, dass Du leidest. Sie geht trotzdem zu einem anderen. Angenommen, sie lässt Dich für etwas büßen/leiden - oder möchte, dass Du ein bestimmtes Verhalten änderst? So etwas soll es geben. Das hielte ich dann allerdings für keine liebevolle Handlung, denn man kann sich doch aussprechen.
Dem folgenden Vorschlag von Thessa würde ich Dir daher schon als eine Option mit höchster Prioritätsstufe ans Herz legen.

Was würde sie sagen, wenn Du ihr vorschlägst eine Eheberatung aufzusuchen und mit deren Hilfe rauszuarbeiten, wie es dazu kommen kann.

Ein neutraler Berater mit der nötigen Ausbildung kommt oft schnell zum Kern.

Das, was ich euch hier sage, ist Gegenstand stundenlanger Diskussionen zwischen meiner Frau und mir.

Das Folgende klingt für mich schon paradox. ich habe Dir deshalb zwei Aussagen gegenüber gestellt: Sie geht zu einem anderen, obwohl sie weiß, dass sie Dir damit weh tut. -und - nimmt sich auf der anderen Seite die Zeit, stundenlang mit Dir zu diskutieren. Da fehlen womöglich noch ein paar wichtige Punkte.
LG Sonnenkraut

Hallo Tom,

in was bist du da nur geraten? Ich entdecke da gewisse Parallelen, so etwas ähnliches habe ich auch schon erlebt (also von der anderen Seite aus) mit der konsequenz, dass ich mir von ihr getrennt habe um ihr nicht weh zu tun, was aber voll nach hinten los gegangen ist. Die "andere" hat mich dann nämlich fallen lassen und ich hatte immer noch Gefühle für meine frische Ex-Freundin.
Ich stempel das mal als jugendlichen Leichtsinn ab .. bei dir ist es wohl was anderes, immerhin hast du die 40 schon überschritten, eine Familie mit deiner Frau gegründet.
Ich kenne es auch wenn man über ein Thema sprechen will aber sich die Emotionen derart hochschaukeln, dass mit fortschreitender Zeit keine konstruktive Diskussion mehr möglich ist.
Wie sieht es denn gerade bei dir/euch aus? Hast du sie schon gefragt was sie von einer professionellen Beratung hält? Könntest du dir selbst denn vorstellen dich von ihr zu trennen? Hast du Ambitionen dir ebenfalls eine "fast-platonische Nebenbeziehung" zu gönnen oder willst du gar nichts derartiges tun? Wie wichtig ist es dir die Familie zusammen zu halten bzw. wieviel kriegen eure Kinder von dem Problem überhaupt mit?

Viele Grüße
Reck