Thema: meine freundin zieht sichz zurück, macht total dicht

Hallo marco,

ich habe mir nochmals Deinen ersten Thread hervorgeholt.
Die Frau von damals scheint also nicht die Frau zu sein, von der Du heute redest.
Ansonsten lesen sich Deine Posts und "Problem"beschreibungen aber fast identisch ...

Aproppos "sich lesen":
Könntest Du bitte mal etwas Struktur in Deine Posts bringen?
Absätze da, wo sie inhaltlich hingehören; richtige Sätze mit entsprechenden Satzzeichen etc.
Nicht nur, dass der komplette Text völlig ineinander zerfließt: auch die Gedanken hinter den Worten tun dies anscheinend.
Machmal ist es extrem schwer herauszufinden, was Du gerade ausdrücken willst

vielleicht kann mir ja einer nen rat geben

Einen Rat wofür? Es geht aus Deinem Post leider auch nicht klar hervor, welche Fragen Du hier jetzt eigentlich stellst.

Daher vielleicht mal eine Frage von mir an Dich, okay?
Du zählst hier (wie auch in dem anderen Thread) einige "Punkte" auf, die Dir an ihr aufgefallen sind - kannst Du Dir vorstellen, was sich aus ihrer Sicht dahinter verbergen könnte?
Kannst Du Dich in sie, in ihre Gedanken- und Gefühlswelt hineinversetzen?
Sie gibt doch schon sehr viele Informationen über das, was sie beschäftigt - zumindest eine grobe Richtung müsstest Du doch da sehen können, oder?

Es liest sich so, als ob Du vor genau dem gleichen Problem stehen würdest wie beim letzten Mal: kein Zugang zum Partner und dessen innerer Erlebenswelt ... aber nicht, weil sie es abblocken würde ...

Hast Du diese Probleme schon immer gehabt? (Bist ja immerhin schon 36 und diese beiden Frauen dürften auch nicht Deine einzigen Beziehungen gewesen sein, oder?)

Marco,

das mit der Form Deiner Posts habe ich durchaus ernst gemeint ...
Um es nochmals klarer zu schreiben:
So, wie der Post jetzt dasteht - ist er einfach nur extrem schwer zu lesen!
Es ist ein verschwommener, schwarzer Block aus Worten!
Mal kurz innehalten, um über etwas nachzudenken, um es wirken zu lassen: fast unmöglich, da sofort die Stelle verloren geht und ich erst mühsam wider den Anschluss suchen muss - das steigert nicht unbedingt die Lust, dies viel länger tun zu wollen ...

Okay, zu Deinem letzten Post jetzt:

... bitte das thema meine ex weglassen, ist eine ganz andere geschichte!!!!

- es war eine Frau, die sich ebenfalls mit psychischen Problemen herumschlug
- Du warst auch dort hilflos
- Auch sie hat Dir Antworten auf Deine Fragen gegeben, mit denen Du nichts wirklich "anfangen" konntest
- Auch bei ihr hast Du Dich nicht in ihre Position hineinversetzen können
- Auch dort hast Du "Fakten" (= Symptome) aufgezählt, aber die Prozesse hinter ihnen nicht verstehen können

Ich will diese Liste nicht noch länger werden lassen, daher einfach nur eine Frage:
Wenn es schon so viele Gemeinsamkeiten gibt - warum soll die damalige Beziehung (soll heißen: all die Probleme, die Du damals schon mit ihr genau so hattest, wie jetzt auch wieder) völlig außen vor bleiben??

Kann es nicht sein, dass sich da Muster (Deine Muster und Anteile) zeigen ließen, die mit zu den Problemen beitragen, die Du gerade wieder einmal hast?!
Was Du heute schreibst: wirklich neu ist es ja nicht

Deine aktuelle Freundin mag ja durchaus ganz andere Probleme haben, als die damalige: Deine Reaktion darauf ist aber die gleiche!
Ich habe nicht ohne Grund nach Deinen früheren Beziehungen gefragt ...

Du kannst wunderbar aufzählen, was sie in ihrer vorherigen Beziehung belastet hat - kannst Du Dir aber wirklich vorstellen, was das für sie an Konsequenzen hatte? Kannst Du nachfühlen, zu welchen Gedanken, Gefühlen, Reaktionen etc. das dann bei und in ihr geführt hat?
Denn genau auf dieses Verständnis und Nachfühlen von Dir kommt es an, wenn Du ihr "helfen" willst.

Du schreibst, dass Du nicht weißt, was sie denkt ...
Sie hat Dir doch aber bereits so viele Hinweise darauf gegeben, die Dinge sogar teilweise genau beschrieben und erklärt!
Du machst Dir Gedanken, stellst Fragen, bekommst Antworten - und denkst dann weiter, ohne verstanden zu haben, was sie Dir erzählt hat?

... ich denke mal durch mich hat sich ihr leben verendert ...

Kannst Du Dir da wirklich so sicher sein?
Ihr Ex hat sie auch nicht verstanden, hat ebenfalls mit ihren Sorgen und Bedürfnissen wenig bis nichts anfangen können.
Gut, ihn hats vielleicht auch nicht interessiert, während Du schon Interesse zeigst.
Nur: das "Ergebnis" bleibt für sie vielleicht das gleiche: jemanden gegenüber sitzen haben, dem man erklären kann, was und wie man will, bei dem aber dennoch nichts davon auch anzukommen scheint.

... ich denke mal bei mir ist es aus ihrer sicht alles anders ...

Du bist nicht Pascha - soweit stimmt das schon. Aber der ganze Rest, der eben auch zu einer gelebten und lebendigen Beziehung gehört??
Nochwas: "ich denke mal" ... glaubst Du, dass das auch so ist, oder weißt Du das? Aus ihrer Sicht jetzt aber - nicht aus Deiner?!?
Kann es nicht auch sein, dass dies (ungewollt und unbewusst) Dein eigenes Wunschdenken ist ...

Du schreibst, dass Du davon ausgehst, dass sie Burn-out hat: was weißt Du darüber?
Nicht die Symptome (also welche Anzeichen es da nach außen zu sehen geben kann) - was weißt Du über das, was sich da dann unter der sichtbaren Oberfläche alles abspielen kann? Was weißt Du darüber, wie die einzelnen "Zeichen" miteinander zusammenhängen, wie sie sich gegenseitig antreiben und zu was sie dann führen können? Zu welchen Gedanken und Gefühlen sie einen Betroffenen treiben können ... ?

Sorry, da ich selbst mal mit der "Diagnose" Burn out aus dem Verkehr gezogen wurde und dann feststellen durfte, was da so alles an Dingen mit hineingespielt hat (Dinge, an die ich vorher noch nicht einmal hätte denken können): Du kannst niemandem wirklich dabei "helfen", wenn Du keinen Draht zu den Prozessen dahinter aufbauen kannst!
Wenn es gut geht, dann verpufft Deine "Hilfe", ohne Spuren zu hinterlassen. Wenn Du Pech hast, dann stürzt Du den Betroffenen sogar erst recht in die Krise rein - Du kannst ja weder wisssen noch nachfühlen, wie sich Deine "Hilfe" in der Person dann anfühlt, wie sie sich auf ihre ohnehin schon kritische Situation auswirkt (auswirken kann).

Darf ich mal ganz ehrlich sein?
Du liest Dich, als ob Du selbst dringend Hilfe bräuchtest. Nicht wegen ihr: wegen dem, womit Du für Dich selbst und in Dir selbst nicht klar kommst ...

Was stellst Du Dir eigentlich unter Deiner Hilfe vor? Was willst Du bewirken können? Was soll sie konkret mit Deiner Hilfe in Zukunft anders oder besser machen können?
Wo genau könntest Du dann wie ansetzen?
was wäre für Dich dann ein "Erfolg", wie würde sich dieser zeigen?

Für sie eine Annonce in der Zeitung aufsetzen: glaubst Du wirklich, dass dies eine Hilfe wäre, die ihre Probleme löst?
Die Annonce ist doch nicht das Problem - es ist das, was sie daran hindert, ihr Leben wieder so in die eigenen Hände nehmen zu können, dass sie aus ihren Verstrickungen herausfinden kann. Und: dass sie dann auch nicht mehr bei jeder Belastung in sie zurückfallen muss!

Wie soll ich Dir die Fragen beantworten können, was Du tun kannst, um ihr zu helfen?
Ich kann Dir dazu nur eines sagen: lerne, sie zu verstehen, Dich in sie hineinzuversetzen und die Dinge auch mal aus ihren Augen zu sehen und aus ihrem Bauch heraus zu fühlen. Dann, und nur dann, kannst Du auch auf sie eingehen.
Ihr irgendwelche "Lösungen" vorzugeben, die nur Deiner Sicht der Dinge entspringen: das kann nicht funktionieren. Das ist noch nicht einmal "Hilfe" ... im Gegenteil.

Ich weiß, dass ich für diesen Post jetzt wieder gesteingt werde ...
Was brächte aber alles wattebauschige und weichgespülte Drumherum-Gerede ...

Marco: Deine eigenen Anteile an Euren Beziehungsproblemen sind mindestens ebenso groß wie ihre.
Wäre es da denn nicht sinnvoller, mal auf Dich und Deine Prozesse zu schauen?
Solange Du die nicht klar hast, wierst Du auch keine Basis haben, anderen "helfen" zu können.
Es sei denn, Du brauchst solche Partner, denen Du "helfen" kannst - weil Du Dir dadurch unbewusst selbst helfen willst ...

Hallo marco,

ich habe jetzt bewusst einige Tage ins Land gehen lassen, bevor ich Dir antworte.
Zum einen bin ich mir nicht sicher gewesen, wie ich das folgende jetzt so formulieren soll, dass es verständlich ist, zum anderen wollte ich, ehrlicherweise, mal sehen, ob sich nicht vielleicht doch auch weitere User hier beteiligen ...

also zwischen uns beiden ist wieder alles ok

Mit Verlaub: Ihr habt jetzt erst mal wieder etwas Abstand in Eure Beziehung bekommen - räumlichen Abstand.
Das ist schon mal ein erster Schritt ...
... mehr aber auch nicht!

Ihr könnt ihn nutzen, Euch Euren jeweiligen Anteilen zuzuwenden und zu sehen, dass Ihr die zugrunde liegenden Probs in den Griff bekommt.
Es ist eine Art "Atempause", die Freiräume verschafft, um für eine stabile Basis der Beziehung sorgen zu können.
Was es aber nicht ist: es ist keine Lösung - und schon gar nicht die Lösung ...

Wie willst Du also diese Chance nutzen? Für Dich nutzen, um Deine Anteile aufzuarbeiten?
Nur mit Deiner "guten Freundin" zu reden, erscheint mir da nicht unbedingt sehr sinnvoll. Auch da fehlt mir, so, wie Du diese Beziehung beschreibst, die nötige und gesunde Distanz oder Neutralität.

habe ja ne gute freundin, mit der telefoniere ich immer,,sie kennt mich..kann froh sein das ich sie habe!!!

Das klingt jetzt fast so, als ob Du keine Entscheidung treffen würdest (könntest? ), ohne dass sie es vorher "abgesegnet" hätte.
Nichts gegen die "besten Freunde", mit denen man über alles reden kann, wenn man mal eine andere Meinung, eine andere Perspektive braucht!
Nur: auch das klingt mir wieder sehr nach "Abhängigkeit". Du lässt Dir alles "erklären" und orientierst Dich dann an dem, was sie sagt ...

Wenn ich mit Freunden Probleme bespreche, dann habe ich mir vorher schon Gedanken gemacht, mich bemüht, mir die Dinge, so weit als möglich, selbst zu erarbeiten.
Ich weiß dann, wo ich mir unsicher bin, wo mir Infos etc. fehlen - und kann dann immer noch selbst entscheiden, ob von dem, was ich da dann gesagt bekomme, etwas auf mich oder die für mich problematische Situation überhaupt zutrifft.
Selbst dann werde ich alles prüfen und hinterfragen - es ist nur ein neuer Denkansatz, mit dem ich mich dann weiter beschäftigen werde.
Es einfach so dann "akzeptieren" oder übernehmen - was würde mir das bringen?

Hat diese Person jetzt wirklich so viel Ahnung von diesem Thema? Ist sie neutral genug, in diesem Punkt auch die nötige Distanz mir gegenüber zu haben?
Läuft sie u.U. gerade in die Falle der Projektion, weil es ein Thema ist, mit dem sie selbst Probleme hat, mit denen sie nicht klar kommt?

meine gute freundin kann sich in meine freundin hineinversetzen.

Sorry: wie willst Du das beurteilen können? Du kannst Dich selbst nicht in Deine Partnerin hineinversetzen, also kann sie Dir erzählen, was sie will - Du wirst nie feststellen können, ob das jetzt auch "passt" oder nicht.
Wie kommst Du darauf, dass diese Freundin es kann? Weil sie ebenfalls eine Frau ist? Weil sie es behauptet?
Oder: weil sie etwas zu einem Thema sagt, das Du nicht verstehst, und das in Worten, die Du ebenfalls nicht verstehen kannst, die aber "plausibel klingen?
Klingen sie vielleicht nicht auch nur deswegen "plausibel", weil sie eine "Antwort" zu sein scheinen, die Dich nicht "verletzt"?

sie hatte schon mal ein ehnliches problem in ihrer partnerschaft

Da gingen bei mir sämtliche Alarmglocken an ...
Hat sie dieses "ähnliche" Problem (war es jetzt nur "ähnlich" oder auch wirklich vergleichbar ...) auch wirklich aufgelöst oder kaut sie selbst noch daran?
Siehe "Projektion" ...
Deswegen bevorzuge ich ja Austausch - "Rat", "Hilfe" etc. wäre fast schon vermessen. Und bei jedem, der mir dann vorgeblich "helfen", mich "beraten" will, werde ich kritisch auf seine Anteile an/in diesem Thema schauen.

sie ist auf dem laufenden von meiner freundin und mir, ich berichte ihr immer alles

Sorry: mit wem hast Du denn jetzt eine Beziehung??
Auch meine "besten Freunde" haben nicht alles über meine Beziehungen gewusst, im Gegenteil. Einiges: sicher; vielleicht auch "vieles" - aber nie alles! Das geht sie auch gar nichts an!
Selbst wenn ich mal an einem Punkt war, an dem ich eine Meinung von außen zu benötigen glaubte, weil ich selbst nicht mehr weiter kam und mich in meinen Gedankenkreisen zu verfangen drohte: Ich habe mir dann die Person ausgesucht, die auch wirklich neutral die Dinge betrachten konnte (weil sie u.U. beide Seiten gut genug kannte) - und dann gab es nur die Infos, die für diese Frage auch wirklich erforderlich waren!
Und: es durfte nur jemand sein, der keinerlei eigene Anteile in diese Sache hineintragen konnte - und dazu die Klappe halten!! Auch nach dem Gespräch!

Du hast also eine Freundin, der Du alles erzählst - und bist selbst eifersüchtig auf jedes männliche Wesen, das Deiner Partnerin über den Weg laufen könnte ...
Ich sage es mal direkt: Du nimmst Dir völlig selbstverständlich ein "Recht", das Du Deiner Partnerin noch nicht einmal annähernd zugestehen könntest ...
Das passt jetzt aber nicht wirklich!

Wenn Du Deine Freundin hast (Deine Beichtmama!) - dann darf sie ebenfalls solche Freunde haben: auch männliche!
Wenn Du bei diesem Gedanken ein Problem haben solltest: dann ist das Dein Problem, alleine Dein Problem - und dann unternimm mal etwas dagegen. Bei Dir ...

Wenn ihre "Antwort" wirklich diese hier gewesen sein sollte:

warum denkst du so viel, he das ich wunderbar zwischen euch beiden

... sorry: dann hat sie nicht wirklich Ahnung - und in Deine Partnerin kann sie sich auch nicht hineinversetzen!
Warum auch immer sie sowas sagt (vielleicht um Dich "aufzubauen", um Dich nicht zu verletzen oder warum auch immer): es hilft Dir nicht! Im Gegenteil!!!

Wenn ich jemanden um seine Meinung als neutraler, objektiver Außenstehender bitte, dann sollte mich diese Person auch "schonen" wollen.
Wenn, dann will ich ja gerade auch mal einen Blick auf meine Anteile an dem Problem erhalten, die ich eben nicht sehen kann/will ...
Wenn diese Person sich das nicht trauen könnte, dann verzichte ich auf dieses "Gespräch"!

wir kommen uns wieder näher

Verwechselst Du da nicht etwas? Kommt Ihr Euch wirklich "näher"? Oder ist nur der Druck, der durch die eigentlichen, tieferliegenden Konflikte ausgelöst wird, jetzt geringer geworden, weil Ihr eine räumliche Distanz gewonnen habt?!

In dem Moment, in dem wieder mehr Nähe entsteht (und das wird so sein müssen, wenn es wirklich eine Beziehung werden soll) - wird sich alles wiederholen!
Weil sich nicht wirklich etwas geändert hat - zumindest nicht bei Dir ...
Du weichst ja jetzt schon wieder aus: Du klammerst Dich an dieses unausgesprochene "es wird alles wieder gut", vergisst dabei aber, dass Du auch etwas dafür zu tun hast, damit es wieder "gut" werden kann!

mein problem habe ich ja beschrieben

Ja, hast Du. Und nun?? Bleibt es beim Beschreiben?
Die "Probleme" benennen ist eine Sache - danach geht die eigentliche Arbeit aber erst los!

Willst Du auch hier das hören, das Dir Deine Freundin in solchen Momenten immer zu sagen scheint?
"das macht ihr aber ganz toll; das wird alles wieder" ????
Willst Du eine "Antwort" im Sinne von: "so, jetzt machst Du mal dieses und/oder jenes"??

Ich lese Dich hier als jemanden, der völlig hilflos zu sein scheint und der händeringend darum "bettelt", dass ihm endlich jemand sagt, was er machen soll
Klar, Du würdest es dann auch machen - auch ohne es verstanden zu haben ...
Instant-Lösung eben: Beratungstüte aufmachen, Inhalt ausschütten, ein paar nette Worte dazugeben, kräftig umrühren, runterschlucken - und, voilá ...
Nee: es kommt keine "Lösung" dabei heraus - spätestens bei der nächsten Frage (schlimmer: bei der gleichen Frage, die sich auch nur ein klein wenig von der ersten unterscheidet) geht das gleiche Spiel von vorne los ...

Was hindert Dich daran, die Dinge mal selbst in die eigenen Hände zu nehmen?
Warum nicht dorthin gehen, wo Deine Fragen auch wirklich kompetent aufgearbeitet werden können: warum zu einer "guten Freundin" und nicht zum Profi??!

Es bringt nichts, immer und immer wieder Deine Probleme zu schildern ...
... um dann mit großen, erwartungsvollen Augen auf die "Lösung" zu warten.
Es wird seine Gründe haben, warum Du so hilflos bist, es wird auch Gründe haben, warum Du Dich nicht wirklich in die Haut Deines Gegenübers versetzen kann - nichts davon bedeutet, dass Du damit menschlich an "Wert" verlieren, weniger Wertschätzung verdienen müsstest!
Nur: tu was, damit Du überhaupt mal eine eigene Basis finden kannt!

Das ist Deine Aufgabe. Niemand wird sie Dir abnehmen können oder gar dürfen!
Wenn Du jetzt schon solche Probleme mit dem Miteinander hast, dann werden die sich auch mit Sicherheit nicht durch und in einer Beziehung lösen lassen - im Gegenteil!
Wohin dies führt, hast Du ja soeben vor Deinen eigenen Augen ...

Ich werde Dir mit Sicherheit keine "Ratschläge" geben wollen, auch nicht Dir "helfen" - das geht gar nicht.
Diese Verantwortung für Dein Leben werde ich nicht übernehmen.

Du solltest Dir Gedanken darüber machen, wie Du in Zukunft so weit kommen kannst, dass Du Dir selbst helfen kannst - und das scheint mir nur über einen Profi machbar zu sein ...

Denke mal darüber nach, wie sich Deine Partnerin (die aktuelle oder irgendeine zukünftige) fühlen muss, wenn diese Erwartung im Hintergrund steht: wie eine Ersatzmama ...
Und das hat mit Partnerschaft nichts mehr zu tun ...