mavie

Hallo ihr Lieben,

mein Freund (2 Jahre Beziehung) eröffnete mir heute, dass er es unweiblich von mir findet bzw. es unattraktiv findet wenn ich ihm verbal, über Blicke oder gar per Berührung versuche zu verstehen zu geben, dass ich ihn anziehend, sexy finde und/oder gerne mit ihm schlafen würde. Diese "Lüsternheit" sei eine männliche Eigenschaft, Frauen würden seiner Meinung nach zurückhaltender mit dem Thema umgehen...

Tja, nun bin aber eine Frau. Eine Frau die ihren Freund liebt und eben manchmal auch begehrt. Mein Freund ist keinesfalls ein Chauvi oder so etwas, deswegen schockte mich das auch besonders! Wir haben eine sehr liebe- und verständnisvolle Beziehung und versuchen stets offen mit allen Herausforderungen umzugehen... aber das, na ja, das ist ja keine "schlechte Angewohnheit" von mir die ich mal ablegen kann je nach Bedarf - vielmehr ist ein wichtiges Bedürfnis für mich, mich in dem Punkt auszuleben!

Dabei bin ich ja nicht vulgär oder so! Er kann das schon in meinem Blick erkennen, an der Art wie ich ihn küsse... das sei ihm zu offensiv. Ob er sich dann unter Druck gesetzt fühlt? Er konnte es nicht näher bezeichnen als durch oben genannte Worte. Ich kann doch aber meine normale (!) Lust nicht "abstellen" und dann wie ein kleines Mädchen mich erst zieren wenn er Sex möchte und mich dann "überzeugen" lassen, oder wie auch immer er sich das vorstellt. Dass er das allgemein nicht gerade toll findet habe ich natürlich schon bemerkt und es deswegen auch recht subtil gmacht- wie ich dachte - aber so (hart) ausformuliert hab ich das heute zum ersten Mal gehört.

Ich vermute, dass es irgendwie an ihm liegt, möchte natürlich aber auch nicht alles auf ihn schieben. Er ist mit depressiver Mutter und alkoholkrankem Vater aufgewachsen, seine kleine Schwester ist schwer magersüchtig. Er reagiert allgemein auf Berührungen sehr empfindlich, streicheln z.B. kann ich ihn gar nicht, er sagt dass es kitzelt bzw. unangenehm ist. Gekuschelt wurde in seiner Familie gar nicht. Der Sex ist trotz allem aber befriedigend für uns beide- auch wenn natürlich Sinnlichkeit/Leichtigkeit etwas kürzer kommen als ich es bisher kannte (und auch ein wenig vermisse..)

Alles in allem aber liebe ich diesen Mann sehr, unsere Beziehung ist ansonsten alles das was ich mir je gewünscht habe. Kompromisse sind in jeder Beziehung normal, aber ich frage mich ob ich mich und meine Bedürfnisse hier wirklich selbstverleugnen sollte oder wir einen anderen Weg finden?

Kurz: Sollte mein Freund es nicht schön finden wenn ich ihn streichle und begehre? Dass er mich liebt, das weiß ich: aber was ist da los, dass er mit körperlicher Intimität solche Schwierigkeiten hat, während wir geistig so gut harmonieren und und uns stetig miteinander weiterentwickeln?

Ich bin ratlos.

Verdun

Hi mavie,

sollen sollte er erst einmal gar nichts. Du hast ja auch schon begriffen, dass die Menschen nicht alle gleich ticken, und ich denke, du kennst seinen eigenen Hintergrund schon recht gut. Ich schätze mal, du hast eine Einstellung, die ich bei einer Frau einfach klasse fände (denke ich mal), aber so geht das ganz bestimmt nicht jedem.
Ich würde spontan sagen, dein Freund ist so normal, wie man nur sein kann. Du übrigens auch.
Ihr müsst euch vielleicht einfach besser aufeinander abstimmen. Wenn du dann lernst, "sensibler" mit ihm umzugehen, muss er auch weniger zimperlich und intolerant werden. Manche Menschen brauchen ihren Freiraum, auch von Berührungen und davon, begehrt zu werden. Allerdings scheint er sich hier auch dir gegenüber ziemlich plump verhalten zu haben, aber wenigstens hat er mal offen gesagt, was er fühlt. Ihr müsstet dann einfach ein besseres System Abstand/Nähe zueinander finden. Wenn ihr seit zwei Jahren (glücklich!) zusammen seit und du erst heute hier schreibst, ist es vielleicht etwas, was kommt und geht, abhängig von seinem seelischen Zustand.
Fazit für mich als unkundigen Beobachter sieht es aus, als habt ihr euch nicht richtig synchronisiert. Entweder liegt das an eurem unterschiedlichen Charackter, oder es gibt da ein anderes Problem, irgend etwas, was ihn bedrückt und an das du dich vielleicht herantasten kannst. Vielleicht plagen ihn seine familiären Erfahrungen und er meint, wenn du dich nicht zart und zurückhaltend wie ein Lämmchen verhältst, dann könnte er dir nicht trauen, du machst ihm Angst.
Die Frage ist, wie weit du behutsam und einfühlsam mit ihm umgehen und auf ihn eingehen musst und wie weit er lernen muss, dass er sich auch anderen Menschen und deren Bedürftnissen stellen muss und er nicht in einem kleinen geschützten Reservat leben kann.

Gabiannarele

Hallo Mavie,

ehrlich gesagt, bei solchen Platitüden reißt mir mittlerweile die Hutschnur, weil das anscheinend wieder massiv zunimmt und bevorzugt da herhalten muss, wo Männer zu faul und zu bequem sind, sich geistig mal zu bewegen

Ich kann mich daher auch nicht meinem von-mir-sehr-geschätzten Vorposter (schleim ) anschließen bezüglich behutsamen, einfühlsamen Vorgehen. Ich würde dem jungen Mann kurzerhand mal ins Ärschle treten und sagen, wenn er das Weibchenschema braucht, dann hat das wohl was mit seiner unterentwickelten Männlichkeit zu tun

Das ist zwar fies, aber wahr. Man kann ja alles entschuldigen mit einem bösen Elternhaus, aber Männer haben bis heute noch so viele Probleme mit ihrer Männlichkeit, egal aus welchem Elternhaus sie kommen, was wohl eher damit zu tun hat, dass sie nie eine Männerbewegung hatten mangels Vorbilder und Vorkämpfer. Dafür können aber wir Frauen nix. Und so lange wir diese ganzen Spielchen immer noch mitmachen, wird sich daran auch nix ändern.

Wir helfen unseren Männern nicht damit, dass wir uns ständig zurück nehmen und kleiner machen. Laß Dich um Himmels willen nicht in Deiner sexuellen Potenz beschneiden! Du tickst völlig normal!

Klar ich sehe das als "Alte" politisch, weil diese "Glaubenssätze" alles wieder zunichte machen, was sich unsere Ahninnen hart erkämpft haben. Aber es ist auch individuell so, dass man seinen Liebsten nicht immer mit Weichspülerei einen Gefallen tut und schon gar nicht, indem man sich selbst zurück nimmt auf eine Weise, die auf die eigenen Kosten geht.

Eindeutig: ja das sollte er.

Und wenn es nicht so ist, dann hat ER ein Problem, das ER bearbeiten muss. Es ist unverschämt, von Dir zu verlangen, dass Du Deine gesunden Fähigkeiten beschneidest, damit er SEIN verkorkstes Elternhaus und SEINE verkrüppelten Fähigkeiten nicht bearbeiten braucht!

Und wenn er Dich dann irgendwann zurecht gebogen und geschwächt hat, wird er Dich u.U. nicht mehr lieben, weil Du ja nicht mehr die bist, in die er sich mal verliebt hatte! Und SEIN Problem hat er dann trotzdem noch!

lg Gaby

SirWiwor

Hallo mavie,
du schreibst, dass ihr jetzt seit 2 jahren zusammen seid... und erst jetzt scheint ihr das als ernsthafteres problem anzusehen, dass er - wie du es darstellst - andere vorstellungen davon hat, wie "eine frau" sich im bett verhält.
ich wollte zu dem, was die vorredner geschrieben haben, noch ergänzen, dass ihr versuchen könntet, auf "spielerische" weise eine mitte zu finden, zum beispiel in form eines "rollenspiels"... du "spielst" dann einmal die schüchterne, gezierte frau und er den verführenden mann, danach probiert ihr es mal anders herum usw.

wenn ihr so lange zusammen seid und regelmäßig sex hattet, dann scheint er euch ja beiden durchaus gefallen zu haben. vielleicht habt ihr gar nicht so grundsätzlich unterschiedliche wünsche/bedürfnisse, sondern es ist nach 2 jahren einfach an der zeit, im bett noch mehr "neues" auszuprobieren, zusammen mehr zu "experimentieren"? vielleicht hat er nach ein paar mal gespieltem "geziertem getue" schon genug davon und möchte wieder die alte, "lüsterne" freundin?

übrigens wären viele - ich behaupte mal die meisten -männer sehr froh, eine freundin zu haben, die offen ihre lust zeigt - denn das macht sex oft erst so richtig gut.

Aetas

Das Problem, wo auch immer es liegt, da soll sich keiner einen Vorwurf machen, ist aber wahrscheinlich zusammenhängend mit dem Elternhaus der Freundes. Leid erfahren, jüngere, schutzbedürftige Schwester gehabt, was ihn geprägt hat. Frauen haben sich für ihn als zu beschützendes Geschlecht entwickelt, laienhaft ausgedrückt und auch nur nach meiner Interpretation.

Ich z.B. will mal für die sprechen, die keine zu "aktiven" Frauen interessant finden. Das mag für mich mal in einer 2 Minuten-Phantasie interessant sein, aber mit so einer Partnerin würde es bei mir zu Konflikten kommen. Klar, keine bedrohlichen, aber drauf stehen tu' ich nicht. Eventuell ist es auch ganz einfach nur ein Geschmack von ihm, für die sich keine Partei entschuldigen muss. Was er nicht attraktiv findet, findet er eben nicht attraktiv.

Gabiannarele

so einfach ist es aber nicht, wenn der bzw. in dem Fall DIE andere in ihrer Persönlichkeit massiv eingeschränkt und behindert ist und sich verbiegen soll, nur um seinem Geschmack gerecht zu werden. Er hätte sich ja nicht auf sie einlassen müssen.

Aetas

Es wird nur gesagt, er hat ein Problem mit Berührungen und findet "aktive" Weiblichkeit nicht attraktiv. Kein Wort darüber, dass sich irgendwer krumm machen soll, was ändern soll.

Gabiannarele

Dann lies nochmal genauer, Aetas:

Also für mich wäre das schon eine massive Einschränkung der Lebensqualität, und ein zu hoher Preis, nur um als attraktiv zu gelten.