Thema: Meine Mutter hasst meinen Freund

Knallhart: tu, was du nicht lassen kannst. Aber es wird das übliche Desaster.
Niemand hier im Forum wird dir mit ein paar Beiträgen helfen können.
ES GIBT KEIN DILEMMA!!!
Es gibt nur die typischen emotionalen Abhängigkeiten, gegenseitige Hilfe ist eine davon. (In einer Familie mit gesunden Beziehungen untereinander eine tolle Sache.)
Wie gesagt, ich bin sonst nicht so drastisch, aber du steckst so fest, ich merke ja, dass du meine Worte und die der anderen gar nicht begreifst. Du erklärst uns wieder, was an deiner Situation "besonders" ist. Nein! Sie ist nicht besonders. Sie ist Standard! Bewege dich mal einige Zeit hier im Forum. Du wirst auf so viele Abhängigkeitsverhältnisse treffen. Alle laufen nach einem ähnlichen Schema ab. Und nur wer begreift, dass er wie eine Marionette an Strippen gezogen wird, kann irgendwann die Strippen durchschneiden und sagen: STOP! Ich will ab jetzt alleine laufen!
Aber wenn du dein Leben an deine unglückliche unglücklich machende Mutter verschenken willst - bitte!
Nur um deine Männer und deine Tochter tut's mir leid. Die können sich nicht dagegen wehren.
Du fühlst dich immer noch in erster Linie als Tochter.
Du hast nicht begriffen, dass du selbst Mutter bist, Ehefrau warst, Partnerin bist - und zwar IN ERSTER LINIE.
Ich sollte mich ein bißchen zurückziehen. Ich merke, dass ich zu wütend bin. Wütend darauf, dass es wieder ein Elternteil geschafft hat, einen eigenständigen Menschen bis weit ins Erwachsenenleben hinein wie eine Puppe tanzen zu lassen. Der braver Weise auch noch das Gefühl hat, an ganz vielem Schuld zu sein. Und in der Schuld zu stehen. Es ist so bitter!
LG

Habe deinen Beitrag noch mal gelesen. Also, bitter ist, dass du dich gar nicht traust, von deiner Seite zu argumentieren. Du hast soviel Empathie. Du siehst, wie es deiner Mutter, deiner Schwester, deinem Freund gehen muss. Z. B. dass deine Mutter die Abmachung mit dem Haus ja nicht absichtlich vergessen hat. (Ich finde das übrigens vollkommen belanglos, ob das absichtlich oder unabsichtlich passiert ist. Es ist eine Zumutung für dich!!!). Wie abstrus du argumentierst, um doch nichts auf deine Mutter kommen zu lassen. Ich glaube, allen wäre geholfen, wenn du AUCH eine Position beziehen könntest - nicht gegen die anderen, sondern endlich mal für dich!
Du hast so gute Ansätze. Du frißt es nicht wie früher in dich hinein. Du lässt es zu Konflikten kommen. Willst du nicht, dass diese Konflikte so enden, dass es für dich gut ist? Dann musst du lernen, für dich einzustehen. Konflikte kann man steuern, in einem guten Sinne. Aber das muss man mühsam lernen. Und das bietet sich am ehesten bei denen an, die aus schlechten Konfliktmustern ausbrechen zu wollen. Und das scheint mir bei dir der Fall zu sein.
Also noch mal mein ultimativer Rat: mach eine Therapie für dich. Dein Thema, emotionale Manipulation und Abhängigkeit ist für Therapeuten täglich Brot.

Hallo majafritzchen

Beim Lesen Deiner Zeilen fällt es mir schwer, innerlich ruhig zu bleiben. Wie es scheint, dreht sich alles um Deine Mutter und um den materiellen Besitz, von Deinen Wünschen lese ich zwar, doch die realen Aktionen und Interaktionen sehen Dich darin nicht vor. Gibt es Streit zwischen Deiner Mutter und Deinem Freund, stellst Du Dich dazwischen. Dein Freund will mit Dir glücklich sein, Deine Mutter verhindert dies mit ihren Interventionen.

Mein psychisches Dilemma ist, dass meine Mutter mir schon oft geholfen hat. Ich bin ihr auch sehr dankbar dafür. Aber das heißt ja nicht, dass ich mir alles gefallen lassen muss.

Ich finde, indem Du Dich vor Deine Mutter stellst, tust Du dies – zwar unbewusst bzw konditioniert – tut mir leid, Dir das so deutlich zu schreiben.

Ich hätte allein die Trennung von Deinem Mann schon als "gravierend" eingestuft. Deine "Liebe am Frieden" verursacht doch erst Deine Situation, sozusagen für die Missachtung Deiner Selbstachtung, DEINER BEDÜRFNISSE. Hier solltest DU lernen „NEIN“ zu sagen! Deine Mutter handelt doch sichtlich nach dieser Maxime der Abgrenzung.

Nach meinem Verständnis hilft Dir Deine Mutter "gerne", denn sie betrachtet diese mE „aufgedrängte Hilfe“ als Gefallen, den Du nach ihren willkürlichen Wünschen einlösen musst - möglicherweise mehrmals?

a) Die einzige Möglichkeit, die mir bleibt, ist, das Haus zu verkaufen - und wir müssen alle ausziehen.
b) Also muss ich meine Mutter rauswerfen. - Das bring ich nicht fertig,
c) ... aber hier bleiben macht mich kaputt. (Das Haus behalten und ...die damit verbundenen Querelen)

Diese Konstellation sehe ich als Polylemma.

Ich denke, Du stehst kurz davor, auch diesen Partner zu verlieren. WELCHE Prioritäten möchtest Du denn setzen? Denn alle gleichwertig zu handhaben – das Ergebnis erlebst Du gerade.

Ich kann mir vorstellen, dass dies eine sehr schwere Entscheidung für Dich darstellt, doch glaube ich, das ist JETZT explizit DEINE AUFGABE, - dass Du die Entwicklung unmöglich weiterhin so aussitzen solltest!

Ich wünsche Dir vieeel Kraft, denn hier dürften sich alte Gewohnheiten einer Hinterfragung stellen müssen, um erst aus Deiner Ambivalenz und folglich den damit bedingten äußeren Konflikten eine Veränderung herbeizuführen.

LG

Hallo majafritzchen

Dein Freund steht Dir nahe, ihn solltest Du vor den Zugriffen dieser „netten“ Verwandtschaft schützen. Er ist es, der Dir emotional viel Energie geben kann, die Dir vom Umgang mit dieser destruktiven Verwandtschaft abgezogen wird.

- Dein Freund schützt sich mit einem Wegzug selbst, - und, indem er Dir seine Intentionen mitteilt, zeigt er, dass noch eine Chance für ein Fortführen Eurer Beziehung besteht - der Druck kommt mE aus Deinem Inneren.
- Mit dem Wegzug bekommst Du den Teil Deiner mmtn verschwendeten Energie zurück. Jede Auseinandersetzung zehrt von Deiner Power, zerrt an Deinen Nerven.

Besonders Ausschlaggebend zur Lösung des Problems scheint die finanzielle Situation zu sein. Überschuldung kann jeden treffen. Aus Angst und Scham über- oder unterschätzen Betroffene ihre finanziellen Möglichkeiten und verdrängen/vermeiden ihre Verantwortung, sich der notwendigen Bilanzierung zu stellen. Schulden kann man aber nicht mit Schulden bezahlen und im Falle drohender Arbeitslosigkeit setzt sich die Spirale der Verschuldung weiter fort.

Deine Kräfte sind verbraucht, so wäre externe Hilfe meine Wahl. Deshalb würde ich den Gedanken zu einem Verbraucherinsolvenzverfahren in den Fokus stellen. Über die Abläufe und Zusammenhänge weiß ich leider zu wenig.

Psychosoziale Einrichtungen dürften auch eine kostenlose Schuldnerberatung anbieten.

Und:
Die Bundesarbeitsgemeinschaft Schuldnerberatung e. V. bietet in Kooperation mit dem Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend auf ihrer Seite nicht nur Informationen und Tipps, sondern auch Musterbriefe, Vorlagen für Berechnungen und Übersichten als Download sowie einen übersichtlichen Ratgeber an:

Weitere Informationen:
Bundesarbeitsgemeinschaft Schuldnerberatung e.V. (BAG-SB)
Friedrichsplatz 10, 34117 Kassel, Tel.: 0561-771093, Fax: 0561-711126, email: info(at)bag-sb.de, web: www.bag-sb.de

Dies nur als Vorschlag, die Entscheidung kann Dir niemand abnehmen. Das Positive dabei ist der Neuanfang.

Nochmal viel viel Kraft und Erfolg mit Deiner neuen Familie!

LG