Thema: Meine Mutter kommt nicht aus meinen Gedanken, will mit der Vergangenheit abschliessen

Manchmal weiss ich nicht, ob ich meine Jungend als schwierig bezeichnen darf. Es begann damit, dass meine Mutter sich von meinem Vater trennen wollte, da war ich 13. Meine Mutter ist eine generell verschlossene Frau, sagt selten etwas direkt, kann dich aber mit einem Laecheln im Gesicht verdammt beleidigen, selbst aber noch als Opfer wegkommen. Sie macht vieles hinterm Ruecken und wie sie selber sagt "ich luege nie, sondern sage halt nicht alles".

Als 13 jaehriges Kind war ich das absolute Mama- Kind, ich waere fuer sie durchs Feuer gegangen, ich habe sie wirklich geliebt. Einerseits war ich auch dazu gezwungen, da mein Vater nur am Wochenende daheim war(war andauernd mit seiner Firma unterwegs). Mein Vater ist ein Chaot, unordentlich, manchmal uebernommen, faul, aber ich glaube im Grunde kein schlechter Mensch, braucht nur eine ehrliche Frau, die ihn fuehren kann und er sich von ihr fuehren laesst.
Das beurteile ich nun als 23 jaehrige Frau.

Zurueck zur Vergangenheit, meine Mutter hatte diverse Freundinnen. Eine mochte meinen Vater nicht besonders. Moechte meinen Vater nun auch nicht absolut in Schutz nehmen, da er schon gerne ein Macho sein kann. Auf jeden Fall kam es so weit, dass meine Mutter sich von meinem Vater trennte.
Schaetze, sie haette es wohl nie getan, waeren die Freundinnen nicht gewesen. Ich kann mir vorstellen, dass sie nicht unbedingt mit ihrer Ehe gluecklich war, da sie immer das Problem hatte, jemandem ihre Meinung zu sagen und meinem Vater nicht direkt sagen konnte, was sie will.

Er wiederum sieht gerne seine Weltanschauung als richtig an.Er wollte immer ein Haus haben und bauen. Meine Mutter wollte jedoch nicht bauen, sondern Reisen, er wollte einen nahen Kontakt mit der Familie pflegen, sie wollte keinen oder wenig haben, er wollte auf dem Land leben, sie in der Stadt. Die Liste koennte so weiter gehen. Wenn ich sie beide als Menschen ansehe, finde ich es gut, dass sie getrennte Wege gehen, obwohl ich innerlich gerne eine "traditionelle" Familie haette, wo beide gemeinsam altern und ich bei ihnen sein kann(leben 1200 km voneinander entfernt). Natuerlich ist das bei ihnen nicht moeglich, sind halt vollkommen unterschiedlich und wuerde es auch nicht wollen, bei deren Charakter.

Meine Mutter hatte, nach ihren Berichten, eine verdammt harte Kindheit, ihr Vater war gewalttaetig, trank und schlug sie und ihre Mutter. Nach Angaben der Schwester, wurde sie nicht geschlagen (sie ist aber auch um 7 Jahre juenger).Aufgrund dieser harten Kindheit ist sie sehr verschlossen und ungluecklich. Mein Vater hatte eine sehr ausgeglichene Familie und war in der Lage zu vertrauen und offen (Jetzt weniger).
Erinnerungen koennten natuerlich durch die Zeit verfaelschen und sind halt subjektiv, daher versuche ich es so neutral wie moeglich wiederzugeben. Meine Mutter plante die Trennung hinter dem Ruecken meines Vaters, ihre Freundinnen halfen ihr mit Tatkraft dabei, eigenes Konto, Wohnung etc. Mein Vater wusste von gar nichts. Ich durfte nichts sagen, aber mein 13 jaehriges kindliche Gewissen meinte, es ihm sagen zu sollen. Fand es halt nicht fair.

Leider wusste ich zu der Zeit nicht, dass es hier um viel Geld ging und sie ihn um 50.000 Mark leichter machte und ihm Steuerschulden liess. Ganz schnell fing er an verrueckt zu spielen, trank etc. er war am Boden(fast mit einem Bein im Knast). Ploetzlich fand sich ein neuer Mann, kurz nachdem ich es meinem Vater gesagt habe. Mein Vater spielte verrueckt, trank und da ich eh ein Mama- Kind war, habe ich das als Grund der Trennung angesehen.Dem neuen Mann sah ich sehr positiv entgegen, habe ihn als neuen "Partner" akzeptiert und mochte ihn sehr.

Kurz darauf kam ich aber extrem in die Pupertaet, Essstoerungen, Rauchen, Parties. Ich schaetze, dass ich eifersuechtig auf den Neuen war, da ich und sein Sohn nicht mehr die Aufmerksamkeit erhielten, die wir wollten. Das Problem war, dass angeblich meine Mutter zu ihrem Partner meinte, sein Sohn solle nicht mehr an den Wochenenden kommen, da er die Beziehung zerstoere. (Ich weiss, dass sie ihn nicht mochte)Und so kam er dann auch nicht mehr.

Hatte zeitweise immer wieder mit meinem Vater Kontakt und schaetze, dass ich immer wieder zwischen meinen Eltern stand. Glaube, das Problem lag dabei, das seine Wut auf die Situation er auf mich abliess und diese auch auf mich abfaerbte. Irgendwie verlangte es mein Vater, meine Mutter aeusserte sich nicht zu der Situation und ueber meinen Vater.

Schaetze,dass ich nicht einfach war, zumindestens sagte es meine Mutter.Meine Essstoerungen, gelegentliche Parties, Stinkerei meiner Mutter gegenueber. Hatte teilweise ein schlechtes Umfeld und falsche Freunde, aber zu einem gewissen Punkt wusste ich,wann ich nein sagen sollte(da war ich 15)

Da mein Vater mir einiges berichtete, began ich einiges zu Hinterfragen, rief ihn und meine Grossmutter regelmaessig an. Meine Mutter verschloss das Telefon im Schlafzimmer, weiss nicht ob es an der Rechnung oder an den Personen lag. Leider wusste meine Mutter nicht, dass die Schluessel aus der Kueche und Schlafzimmers die Selben waren und brach damit ein. Wollte wissen, was sie dort zu verstecken hatte und began zu stoebbern (natuerlich ist mir es bewusst, dass ich es nicht sollte)und fand einen Brief ihrer alten Bekannten. Wo dort stand, "dass es ihr Leid taete und den Kontakt abbrechen muss, da sie die Situation anders eingeschaetzt hatte".(so viel vom Sinn her)Diese Dame gab ihr naemlich Ratschlaege, wie sie das mit den Konten machen sollte.

Ich war sauer, mein Vater tat mir Leid, fuehlte mich verarscht. Glaube, dass ich da richtig schlimm wurde, den Sinn habe ich nicht richtig verstanden, aber glaubte zu wissen, dass mein Vater recht hatte. Hatte kurz darauf Geburtstag,war 16.wollte erwachsener sein, als ich es war und suchte eine Wohnung fuer mich und meinen Vater. Hatte auch Glueck, man soll es kaum glauben. Wenn ich jetzt an die SItuation denke, wollte ich nicht wirklich weg, hatte Angst. EIgentlich habe ich immer noch gehofft, dass meine Mutter sagt, ich solle doch zu Hause bleiben.

Sie wusste nichts von der WOhnung und dem AUszug. Der aeltere Herr rief jedoch daheim an, um mir mitzuteilen, dass ich demnaechst die Schluessel abholen koennte. Er wusste nicht, dass das meine Mutter in der Leitung war. Meine Mutter und ich redeten an dem Tag ganz normal, sie schnitt mir die Spitzen und kurz darauf bemerkte ich, dass meine Schluessel weg waren. Wollte auf eine Geburtstagsfeier gehen und fragte sie wo sie seien. Sie meinte ich braeuchte sie nicht mehr und wir koennten nun einen Termin vereinbaren, wann ich zurueck kommen soll. Ich war beleidigt und kam nicht mehr nach Hause (war bei Freunden). Nahm drei Tage spaeter meinen Schlafsack, Isomatte und Geld mit und begann in der leeren WOhnung zu wohnen. Mein Vater war noch nicht da und wusste von allem noch nicht Bescheid. Ich war sturr und wollte nicht mehr mit meiner Mutter reden. Sie war waehrend dessen bei Pro-Familia um sich zu erkundigen, was sie machen soll, meinte sie und kam mich am 5. Tag in der WOhnung "besuchen". Die von Pro-Familia meinten, nach Worten meiner Mutter, dass sie nach ihren Schilderungen zu Folge nur abwarten sollte und ich von alleine zurueck kaeme. Meinem Vater habe ich dann auch Bescheid gesagt, dass ich schon in der WOhnung sei und er doch bitte vorbei kaeme, weil ich kein Geld mehr hatte. Es dauerte etwas, bis er kam, da er 1200 km zurueckzulegen hatte. Kurz, mein Vater und ich richteten uns ein und ich hatte keinen Kontakt zu meiner Mutter.

Es waere alles in Ordnung,waere der Arbeitsort meines Vaters nicht 300 km entfernt und ich des haeufigeren fuer 2- 5 Tage allein. An sich war ich eigentlich brav waehrend der Zeit, keine Feiern, habe bei einem Sportverein gearbeitet, war ausgeglichener. Doch machte es mich fertig, dass sich meine Mutter nicht meldete, war regelmaessig am heulen, habe sie "gehasst" - naja man nimmt in solch einem Alter schon gern harte WOrte in den Mund. Wir begannen wieder miteinander zu reden, wollte mich naemlich von ihr verabschieden, da mein Vater und ich wieder wegziehen wollten. 500 km weiter weg.

Wollte weg,mit dem alten Abschliessen und etwas Neues anfangen. Meine Mutter hat mir alles von ihrer Kindheit erzaehlt, sie tat mir wieder leid und ich wollte mit ihr Kontakt haben, auch wenn ich weit weg bin.
Will nun nichts falsches erzaehlen, kann mich halt nicht an alles erinnern und manchmal sind Erinnerungen falsch. Doch so weit ich mich erinnern kann trank mein Vater nicht am neuem Wohnort und glaube, dass er anfing, als er Probleme mit der Steuer bekam. Es gab eine Phase, wo es wirklich nicht leicht war mit meinem Vater. Er hat so stark getrunken, das er schliesslich eine Therapie anfangen musste. Glaube, dass ich in der Zeit extrem zwischen meinen Eltern stand, wollte keinem glauben, aber meinen Vater auch nicht ganz im Stich lassen, auch wenn ich darunter gelitten habe. Nach Aussagen des Psychologen in der Klinik meines Vaters, versuchte ich die Ehefrau meines Vaters zu sein. An sich nahm ich die Ganze Verantwortung auf mich, Kochen, Putzen, Einkaufen, Rechnungen.

Mit meiner Mutter habe ich kaum geredet, habe etwas von unseren Problemen erwaehnt, doch hat sie nie gesagt, dass ich doch wieder zurueck kommen koennte, wenn es mir schlecht ginge und fuehlte mich auch irgendwie von ihr in Stich gelassen. Fakt, ich kann mich daran erinnern, dass ich mich mit meinem Vater und auch Mutter im Alter von mitlerweile 18 Jahren schrecklich gestritten habe, doch glaube ich, dass ich einfach ueberfordert war. Es gab keine Gewalt, aber harte Worte von meinem Vater, wenn er betrunken war oder halt nette Hoeflichkeit meiner Mutter. Mein Vater wollte mich gegen meine Mutter aufhetzen und versuchte es vielleicht unbewusst. Doch wenn ich meine Mutter in Schutz nahm, sah es so aus,dass er auf mich wuetend war, ich mich bei meiner Mutter aber nicht ausreden konnte oder konkrete Hilfe erwarten durfte.

Hallo Vishniac,
ich weiß bei Deinem Post gar nicht so recht, ob Du Dir einfach mal Deinen Kummer von der Seele schreiben willst? Dafür wäre es vielleicht gut, hier im Tagebuchthread ein Tagebuch zu eröffnen? Dann könntest Du schreiben, was Dich bewegt und wenn jemanden etwas einfällt und es Dir recht wäre, könnte er kommentieren.

Ergänzend zu Gaby:
Ich habe auch das Gefühl, dass Du für Dich einmal klären solltest, wo Du eigentlich stehst und wo Du hinmöchtest. Bislang musstest Du Dich den Gegebenheiten beugen und hast Dir immer wieder Schlupfwinkel gesucht, weil Du auch keine andere Wahl hattest.
Aber jetzt kannst Du Dich befreien und eigene Wege gehen.
Du kannst jetzt erwachsen werden. Zum erwachsen sein gehört, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, klar. Aber es gehört auch dazu, Verantwortung, die einem nicht gehört liegen zu lassen. Das ist für manche Menschen viel schwerer als das erste.