Ich weiss gerade gar nicht wo ich anfangen soll ....

Und ob ich das hier Posten werde auch nicht, denn mir kommts peinlich vor und ich möchte mich nicht anhören als würde ich irgendwie mitleid wollen, ich möchte wissen
ob irgendwie Hilfe annehmen sollte, von einem Psychologen oder von wem auch immer, aber eine große Frage für mich ist ja immer:"Wie könnten mir denn andere helfen?".

Ich bin 20 Jahre alt und Studiere... Studiere Informations und Telekomunikationstechnik an einer FH.
Erstmal was zu meiner Kindheit.
Von Kindesalter an habe ich mitbekommen wie mein Vater Fernseher und sämtliche andere Elektrogeräte Zuhause repariert hat und sich allgemein schon immer damit beschäftigt hat. Bin damit aufgewachsen und vorallem habe ich viel zeit am Pc verbracht, insbesonder als ich 13 oder 14 war begann die Zeit mit einem sehr beliebten Online Ego-Shooter was ich bis heute noch öfter Spiele. Tage und Nächtelang saß ich vor dem PC, es folgten noch viele andere Spiele. Ich habe auch viel Sport getrieben, Fussball,
Handball, Krafttraining ich hatte damals auch Keyboard und Flötenunterricht war in einer Koch-AG und allgemein einfach ein aktiver Mensch.

Mein Studium... ich bin im 3 Semester und habe bis jetzt einfach gar nichts geschafft. Nicht einen Schein.

Das erste Semester begann doch realtiv gut, ich war oft da, hatte Unterlagen, habe mich mit Leuten angefreundet. Dennoch hab ich alles auf die leichte Schulter genommen und kein einziges Fach bestanden.
Ich bin sehr zurückhaltend, und ich hab einfach "angst" unter Menschen zu sein. Habe nie an einer Lerngruppe oder sowas mitgemacht..

Das zweite Semester war auch noch ganz ok... war zwar seltener da, aber habe es trz versucht und bin wieder gescheitert.

Und jetzt zum dritten, jetzigen Semester.
Ich war seit mehr als einem Monat nicht mehr an der FH. Ich war nicht ein eniziges mal da seitdem das neue Semester begonnen hat.
Ich kann es einfach nicht und ich weiss gar nicht warum ?! Ich stelle mir jeden Tag den Wecker, um das gefühl zu haben ich mache das richtige wenn ich jetzt einschlafe denn morgen will ich ja an die Fh, doch jeden Morgen das gleiche, ich wach auf, denk mir 5 minuten gehen noch, schlaf weiter und weiter und irgendwann denke ich mir nur das ich die erste Stunde und
oft auch die zweite verschlafen habe und jetzt es sich für mich sowieso nicht lohnt und bleibe dann einfach zuhause. Oft flüchte ich auch aus dem Haus morgens, damit meine Eltern nicht mitbekommen
wie oft ich eig. da gar nicht hingehen. Dann friere ich mir dem ***** irgendwo draußen bei Stundenlangen spaziergängen ab oder versuche irgendwo versteck mit dem Auto zu schlafen oder schlimmer
noch ich lande im Casino... ist zwar nie viel geld aber dennoch ist es eifnach dumm das ich dort lande.. aber da ist immer wenigstens warm ..

Ich frage mich oft ob ich überhaubt das Studieren will, mein Vater sagte mir zwar immer das ich Studieren soll was mir spass macht und dennoch wusste ich so genau wie sehr er sich freuen
würde wenn ich in richtung Elektro Studieren würde. Aber so langsam habe ich das gefühl das mir das alles vielleicht einfach auf die Nerven geht, ich sehe diesen ganzen ****** von Kindesalter an
überall Platinen, aufgeschraubte Geräte über all dieser ganze ******! Vielleicht hats ja meinem Vater spass gemacht so eine richtung einzuschlagen, besonders weil vor ihm das niemand in
der Familie gemacht hat, aber ich fühle mich langsam einfach so als würde ich das Leben meines Vater irgendwi nachleben wenn ich in die gleiche richtung gehe. Ich sehe zwar zu meinem Vater auf,
bin auch Stolz auf ihn da er so viel weiss und begabt ist in allen Sachen. Aber ich weiss nicht ob es das richtige für mich ist.

Mein Tagesablauf...

Ich habe mitlerweile einfach nur eine brutale angst meinem Vater im Haus zu begegnen, denn er fragt oft na was gabs heute, was hast du neues gelernt ? Was soll ich ihm drauf antworten ?
Eh nichts Papa aber war schön zuhause... Ich kann ihn doch nicht so entäuschen! Aber besser mache ich damit auch nichts.. ich weiss... aber ich hab mich da eifnach schon so tief hineingelogen das
es mir so angst macht und schwer fällt irgendwie mal zuzugeben das es einfach momentan alles zu viel ist, ich nicht hinterherkomme, total unmotiviert bin und verzweifelt.
Mein Vater war immer ein sehr guter Schüler, meine Familie kommt aus Kasachstan, dort bekam mein Vater ein "Rotes Diplom". Das stand dafür das er einer der besten oder sogar der beste seines jahrgans war.
Er hat es mir auch gezeigt und in jedem Fach waren hatte er eine 1... genau wie die Jahre davor nur 1 und vielleicht ganz selten eine 2.
Das steigerte dann natürlich auch gleich meinen Druck... Ein große Problem von mir ist es das ich schon so lange und oft so tue als würde ich etwas wissen oder verstehen, wobei ich es nich tue, und anstatt
dann aufzupassen tue ich weiterhin so als ob ich es verstehe und gebe mir aber gar keine mühe es zu verstehen weil ich angst habe es dann wirklich nicht zu schaffen... ich verbau mir doch selber alles..

Ich war zuerst in der Hauptschule, habe danach die Ralschule nachgeholt dann Fachabitur und jetzt "Studiere" ich..

Wenn ich jetzt darüber nachdenke habe ich mich nie wirklich hingesetzt und mal eine Stunde gelernt oder weniger.

Die Hauptschule verlief relativ gut mit dem Abschluss durchschnitt von 1.8 und einer Urkunde für besondere Soziale leistungen.

Die Realschule lieft ok... zur damaligen Zeit hatte ich eine Freundin, die mich mehrmals betrogen hatte, ich habe ihr jedesmal verziehen und irgendwie alles ignoriert.
Das hatte mich alles schon sehr zurückgeworfen in der Schule. Trz kam ich auch hier ohne lernen durch. Nach der Realschule hatt SIE dann mit mir schluss gemacht...

Das Fach-Abitur verlief genauso, keine besondere leistung aber durchgekommen.

Seit knapp 3 Jahren nun bin ich mit meiner jetzigen Freundin zusammen.
Anfangs lief alles wunderbar, doch dann ca. nach einem Jahr habe ich meiner Freundin gestanden mir schonmal Pornos angeguckt zu haben... und auch nackte frauen mir mal angeguckt zu haben.
Das hat sie total fertig gemacht, sie hat geweint und mir eine/mehre Ohrfeigen verpasst. Ich war für Sie ihr erster "richtiger" Freund und ich glaube echt ich habe es ihr nicht einfach gemacht...
es ist auch kein wunder für mich das sie jetzt natürlich eifersüchtig ist, aber das macht mich so fertig... ich habe ca. 1 jahr mich komplett isoliert, was fernsehen angeht, oder sonstiges,
egal wo es nackte oder leicht bekleidete Frauen zu sehen gab, habe ich meine Augen sofort!!! verschlossen und habe versucht nicht an so schweinekram zu denken. 1 Jahr gings gut... und jetzt,
hab ich z.B. mal auf der Bild Zeitung auf der ersten Seite was nacktes gesehen oder Abends/Nachts was nacktes auf irgendwelchen blöden TV sendern gesehen und ich fühle mich so schlecht, ich
kann Sie doch nicht nochmal so zum weinen bringen, aber ich kann manchmal nicht anders, ich mein ein Blick entgleitet mir ja doch manchmal und ich fühle mich einfach so abartig das ich mich
nicht unter kontrolle habe.. jetzt habe ich seit wochen angst, das sie es in meinen Augen erkennen wird, das irgendwas nicht stimmt, das fragt sie mich auch so in letzter Zeit aber ich belüge sie..
weil ich angst davor habe das sie mit mir schluss machen wird...

Ich fühle mich einfach so überbelastet, jeden Tag, jederzeit kämpfe ich mit Kopf mit mir selber mit meinen gedanken und kann an nichts anderes denken als an meine Fehler und an das was ich falsch gemacht habe und jetzt kommen
wieder die Tränen und ich muss die Tür abschließen damit meine Mutter nicht merkt das ich zuhause bin und gerade heule... das ist einfach alles zu viel ...
manchmal werde ich sofort sehr traurig, bekomme einen kloß, aber manchmal folgen darauf hin oder gleich mit große agressionen... noch nie gegen einen menschen aber z.B. meine Tür, aus holz...
habe mal nachgezählt sind momentan 12 "löcher" an 5 von ihnen klebt man heute noch blut, meiner Faust ging es bei diesen schlägen auch nicht gut danach.

Ich weiss es ist alles sehr durcheinander geschrieben, viele Rechtschreibfehler und und und... aber ich muss das einfach mal jetzt so posten, sonst lösche ich es ja jetzt doch wieder.. wie schon öfter

Würde einfach gerne irgendwas hören, was ihr so denkt, ich könnte auch noch weiter schreiben über andere Probleme wie, Laktose und Fructose Intolleranz und das wenn ich es esse dann sofort rießige
Pickel und Akne bekommen, und dann erst recht nicht aus dem Haus komme, und das ich durch meinen Stress kein stückchen nach vorne komme in Sachen Krafsport.. und das es einfach alles ein verdammter
teufelskreis ist aus verzweiflung, trauert, agressionen unsicherheit und allem anderen...

Ausserdem habe ich irgendwie den kontakt zu sehr guten Freunden verloren, und mit anderen guten Freunden total verstritten...

ich weiss jeder hat sein päkchen zu tragen... aber ich wollte es einfach mal irgendwie rauslassen, denn ich war nie zuvor, so unmotiviert, traurig/verzweifelt und sauer auf mich selber wie zurzeit..

entschuldigt bitte nochmals das ich es nicht schaffe mir den text nochmal selber durchzulesen da ich ihn sonst löschen würde... vielen dank