Thema: Meine Seele

Heute ging es mir ganz gut, normaler Weise hab ich mich immer über die ersten Sonnenstrahlen im Jahr gefreut. Heute leider nicht, dass fehlt mir. Ich hasse es, ich möcht emich wieder freuen können, einfach nur glücklich sein. Ist das zuviel verlangt? Ich weiß es nicht. mein Vater hat immer zu mir gesagt, Gott erlegt jedem nur die Last auf, die er auch tragen kann. Ich kann sie nicht mehr tragen und trotzdem wird es immer mehr. Die Sachen die ich malgeliebt habe sind gleichgültig geworden. Meine Kreativität ist weg, ich vermisse sie so... Ich bekomme es nicht einmal mehr hin eine einfache Karte zu gestalten, wobei ich früher nicht einmal überlegen musste es war einfach da... immer und überall ist mir etwas eingefallen, einfach so aus dem nichts... und jetzt ist es weg... warum? Ich weiß es nicht. Ich weiß gar nichts Ich wollte Floristin werden, das ging leider schief. Da shabe ich auch zum Teil selbst zu verschulden, ich kam nicht mit meinem Stiefvater aus. Er hat mich auch mal geschlagen. Dann ist es mal wiedereskaliert und ich war nicht mehr tragbar für den Betrieb. Naja dann bin ich zu meinem Vater gezogen, eine Welt war für mich zerbrochen. Ich konnte meine Ausbildung dort nicht zuende führen bzw. von vornen anfangen. Ich habe dann eine Lehre zur Kauffrau im Einzelhandel angefangen. an der ich immer noch bin, fast fertig im juni ist es so weit. Aber ich hasse diese arbeit. ich wollte sie nie machen, wurde überredet. Ich will mich wieder freuen können. Ich kann mich auch nicht daran errinnern Stolz auf mich gewesen zu sein. War ich je stolz auf mich? Keine Ahnung. ich weiß nur, dass alle mich gefragt haben warum ich nicht so bin wie mein kleiner Bruder. Ich bin nicht er. Ich in ich. aber wer bin ich eigentlich? Wenn ich mich beschreiben sollte ich wüsste es nicht. Ich will raus, raus aus meiner haut, raus aus meinem Leben, etwas neues machen, zu mir finden,.... aber wie? ich habe keine kraft mehr... ich fühle mich so leer, einsam und ungeliebt... Warum eigentlich? Ich habe einen Vater der mich über alles liebt und mir das auch zeigt, im gegensatz zu meiner Mutter, ich weiß sie liebt mich, aber warum hat sie es nie gezeigt immer zu ihrem mann gehalten? Nie zu mir? Bin ich so ein schlechter mensch? hab ich es nicht verdient? Warum quält das mich so? ich will nicht mehr leiden, aber warum komm ich da nicht mehr raus? warum finde ich niemanden der mir helfen kann?

Weil Freunde nur noch Nickname Leuts sind Ich kenne deinen Weg hab als Gegenmaßnahme mich selbst geändert und jetzt jede Menge Halbgarer Freundschaften was mich nochmehr aufregt als allein zu sein Lösungen fehlen mir da auch das ist Fluch und Segen des Internet ich kann mit japan chaten aber kenn meinen nachbarn nicht

Vielleicht hast du meine Einsamkeit falsch verstanden. Ich bin nicht einsam weil ich keine Freunde hab oder wie du es ausdrückst halbgare freundschaften. Ich bin einsam weil mir ein Partner fehlt, jemand an den ich mich anlehnen kann. Oder nen Freund der mich vertseht. Meine Freunde wollen mir helfen, von ganzem Herzen, aber wenn man es nicht versteht kann man nicht helfen. Die meisten empfinden meine Situation nicht als "schlimm". Dann heißt es du schaffts das, oder du musst stark sein, das ist nur eine phase die jeder hat. Ich bin aber schon viele Jahre drin. Am anfang war es nur hin und wieder so. dann ging es mal wieder Berg auf. Dann aber kam keine auffahrt mehr. das war etwa vor zwei Jahren. Ich bin 22 und sollte mein Leben genießen, es leben. Aber es erdrückt mich.
Aber vielen dank für dein Kommentar. Jetzt sehe ich das ich damit nicht alleine bin... Danke.

Ich bin 30 und kann mich nicht mehr dran erinnern wann ich mich mal irgendwo angelehnt hab wird so zu Grundschulzeiten gewesen sein Versteh aber jetzt was du meinst