Thema: meine Vergangenheit

Hallo,

nun ich habe mich zwar eben erst angemeldet, aber es brennt mir so sehr auf der Zunge, ich möchte es endlich loswerden.

Als ich 6 war, haben sich meine Eltern scheiden lassen.Es war ein hin und her geschiebe von meinen Eltern,keiner wollte mich und meine Schwester wirklich haben.Denn sie wollten beide frei sein.
Nun überwiegend war ich bei meiner Mutter ungergebracht, und musste mit erleben wieviele Männer bei uns ein und aus gingen.
Als ich 9 war, hatte meine Mutter dann wieder einen Freund,er war immer sehr freundlich zu mir und hat mir Geschenke mitgebracht. nach ein paar Wochen zog er bei uns ein, und meine Mutter konnte endlich wieder Nachtschichtarbeiten gehen, so kam mehr Geld ins Haus.
Er war ja da.kurz vor meinem 10 Geburtstag, kam er abends zu mir, und sagte ich sei nun alt genug um eine Frau zu werden, und er als mein Ersatzvater hätte dafür zu sorgen.
Er wollte das ich ihn streichel, mich auf seinen Schoß setze, er streichelte mich. Es war mir unangenehm und ich wollte das nicht.Aber er meinte das muss so. Abend für abend kam er wieder.An meinem Geburtstag kam er zu mir und sagte das es nun Zeit sei, er legte sich zu mir ins Bett, und fing an mich zu streicheln und naja es kam dazu das er mit mir schlief.Ich werde das nie vergessen, es tat so weh.
Immer wenn meine Mutter Nachtschicht hatte kam er, er meinte er hat mich so lieb und bei so einer Liebe gehört sich das so.
Um so älter ich wurde umsobewusster wurde mir was er da tat, ich sagte strickt NEIN, aber er übergang es einfach, dann nahm er sich alles mit Gewalt.
Ich konnte mich nicht gegen ihn wehren.Mit 16 habe ich mir den Mut genommen und habe meine Mum darauf angesprochen, das was ich als Antwort bekam war schläge und Vorwürfe was mir einfallen würde ihn mit sowas zu beschuldigen.Sie glaubte mir nicht.
Ich fing an mich zu verletzen, in der Hoffnung das er mich dann nicht mehr Atraktiv genug fände, aber das war ihm egal.Er sagte zu mir, wenn ich weiter mich wehren würde, würde er sich an meine Schwester wenden.
Das konnte ich nicht zulassen, also ließ ich es über mich ergehen.
Ich schnitt mich immer tiefer, in der Hoffnung das ich vielleicht irgedwann sterbe.Ich konnte es nicht mehr ertragen.Doch dann kam mir der gedanke, wenn ich nicht mehr da bin wird er sich an meiner Schwester vergreifen, und ich muss sie doch schützen.An meinem 18 Geburtstag habe ich es nicht mehr ausgehalten, ich habe meine Sachen genommen, und bin mit meiner Schwester gegangen.Ich bin mit ihr zum Jugendamt gegangen, und habe gesagt das sie nicht zu Hause bleibien kann weil ich weiß das sie in Gefahr wäre.Warum habe ich mich nicht getraut zu sagen.Nun, das Jugendamt hat sich der Sache angenommen.
Seit dem habe ich niemanden mehr, ich habe nichts mehr von meiner "Familie" gehört.
Ich hoffe das es meiner Schwester gut geht.Besser als mir.
Ich habe kaum Freunde, eigentlich sind es nur Bekannt die ich habe.Vom Sport zb, oder von der Arbeit.
Ich gehe nicht weg, denn ich denke das man mir ansieht was ich erlebt habe.Ich hatte noch nie einen Freund und ich fühle mich ehlend.
Eigentlich denke ich mir von Tag zu Tag, warum lebe ich eigentlich noch?
Und doch kann ich nicht gehen.
Ich habe nun schon mehrere Therapeuten aufgesucht und versucht mit einer Therapei meinn Leben in den Griff zu bekommen, doch nach nur kurzer Zeit breche ich immer wieder die Therapie ab.

Ich frage mich warum ich als Kind nichts unternommen habe, wieso ich nicht schon damals mich an andere Gewand habe als meine Mutter mich zurück wies und mir die Hilfe die ich mir erhoft habe Verweigerte.
Ich bin kein Mensch, ich fühle nicht, ich lebe nicht.Ich funktioniere nur wie eine Maschiene.

Tut mir leid wenn ich es vieleicht für man einen zu viel beschrieben habe, ich habe mich schon sehr zurück gehalten und nur grob geschildert, aber es musste einfach raus.
Ich kann nicht mehr und ich habe das Gefühl ich gehe unter.

Ich habe nun drei Therapeuten ausprobiert,die erste war eine gesprächsttherapeutin,aber sie war mir unsympharusch und ich bin nach der dritten stitzung nicht mehr hin,die nächste war psychodramatherapeutin,aber auch da konnte ich mich nicht öffnen und es war sehr teuer da ich dies selbst zahlen musste.die dritte war musiktherapeutin und ich muss sagen die Frau braucht in meinen Augen selbst Hilfe,

Nun,eine stationäre Therapie ja ich habe schon drüber nachgedacht,aber ich denke das ich mich dort nicht einfügen kann,und ich mich unwohl fühlen würde da ich dort stets den Gedanken haben würde das ich dort nicht sicher bin,bzw. Mich nicht sicher fühle,dann habe ich noch meinen Job den ich nicht verlieren möchte,denn er gibt mir ein Stück Normalität!

Warum ich immer wieder abbreche,Angst,Unzufriedenheit und scheu!Unsicherheit und Scham.

Ist es nicht so das ich eine traumatherapie nur machen kann wenn ich körperlich in der Lage dazu bin?
Also ich muss dazu sagen ich verletze mich selbst und ich hab da einwenig Schwierigkeiten mit meinem Gewicht