Thema: Meiner Ehe droht das Scheitern

Ihr Verhalten sehe ich nach Deiner Schilderung als legitim, jeder kann sich mit anderen Menschen treffen wie er lustig ist. Man ist sich ja zu nichts verpflichtet. Du hast natürlich auch Grund zu vermuten daß sie auch fremdgeht, da es ja bei euch schlecht läuft. Allerdings bestehen die echten Probleme ja zwischen euch.

Könntest Du denn sagen warum ihr die Partnerschaft damals eingegangen seid. Was hat damals gestimmt, was jetzt nicht mehr stimmt. Was war denn die Bewährungsprobe, hat die damit zu tun. Denkfaul, unkritisch Dir gegenüber selbst, wie äußert sich das.

Erwin!

So, wir sind jetzt alle mal so frei und tauschen unsere Rollen. Wir sind jetzt mal für 5 Minuten in der Situation von SchweigsamER....

Du kannst mir doch nicht ernsthaft erzählen, wenn du eine Frau liebst und die trifft sich alle naselang mit anderen Männern, dass du dann ganz locker sagst: "tschöööö, viel Spaß"

SchweigsamER ich kann dich verstehen. Zu 100 %!
Aber, wenn es bei mir in einer Partnerschaft darum geht, dass ich nicht vertrauen kann und misstraue, und das tust du schon alleine mit den Gedanken die du dir machst, dann hat die Beziehung keine Zukunft. Dann bin ich als Single glücklicher, habe weniger Gedanken und glaube daran, dass es noch Männer gibt, wo ich glücklicher mit sein kann. Dann ist es halt, wenn ich da so Sorgen habe, einfach nicht das Richtige.

Ich kann von meinem Ex reden: immer, wenn es bei uns Streit gab ist er zu seiner Ex gefahren. Die war auch vergeben. Aber er ist dann hingefahren. Zu ihr und deren alten Hund. Und hat sich da ausgeheult. Da ist auch nix gelaufen, sie kam nach meiner Trennung noch auf mich zu und hat mir das versichert, aber war mir egal.
Er ließ damals sein Mailfach offen und eine Nachricht von seiner Ex, wo stand: "es gibt kein Zurück mehr, bitte akzeptiere das endlich, sonst breche ich den Kontakt ganz ab"
Und dann hab ich mich an die Nachricht gesetzt und weiter gelesen was der Idiot geschrieben hat. Das waren die Worte "ich will dich zurück, was muss ich dafür tun?"
Jaaaa, dann konnte der rennen!
Ich habe einen riesen Streit angefangen, schon mal vorsorglich seine Sachen gepackt, ich bin da ja dann auch nicht so und helfe wohl , und habe ihn zur Rede gestellt.
Er erklärte mir, dass seine Nachricht nur Mist war, weil bei uns Streit war und bei der Ex halt Ruhe. Und die Ruhe hat er genossen. Habe ihm dann gesagt er hat jetzt Ruhe auf Lebenszeit und ihn gebeten da durch zu gehen, wo der Maurer das Loch gelassen hat.

Deine Frau muss nicht so sein, aber ich kann und könnte damit auch nicht leben.
Du scheinst dich viel in die Beziehung zu hängen und gehst daran kaputt. Und du gehst da zu Recht dran kaputt!

Die geht nicht umsonst zu Männern, die ihr intellektuelle Gespräche bieten können. Das wäre ja schon mal für mich wieder eine Beleidigung. Und dann besucht sie 4 Tage einen Mann? Und dann nur in so Hotelanlagen, wie du geschrieben hast. Das ist für mich schon das Klischee von Affären.
Warum bist du denn nie dabei?
Warum liest man hier nur von Männern?

Erwin, bei allem Respekt: ich würde mir da auch Sorgen machen und ich hätte die Beziehung aber schon beendet.
Bei sowas macht sich bei mir automatisch ein Riegel vor.

Und er scheint sich da tagtäglich mit zu beschäftigen und ist wahrscheinlich die Stunden, wo sie bei Männern ist, ziemlich am Ende...

Es gibt noch andere Frauen, du lebst nur ein Mal, such dir eine Frau, die das gleiche Beziehungsdenken hat wie du!
Anders bleibt man auf Dauer nicht zusammen!

Wie du siehst gibts genug Frauen, die noch anders denken.

Grundsätzlich teile ich deine Meinung, Erwin, dass jeder Mensch sich natürlich mit anderen Menschen frei treffen kann.

In einer wirklichen Partnerschaft sehe ich aber eigentlich auch den Anspruch gerechtfertigt, vielleicht hier und dort mal auch das Umsetzen eigener Interessen ein Stück weit zu verzichten, wenn ich weiß, dass ich sonst durch mein Tun meiner Partnerin oder meinem Partner, aus welchen Gründen auch immer, sehr weh tue.

Mit den Gründen kann ich dann ja in Ruhe beschäftigen und im Gespräch nach Kompromissen suchen, mit denen dann beide Partner vielleicht gut leben können.

Mein Bild von Liebe und Partnerschaft ist nicht das zweier vollständig autonomer Menschen, die ihren individuellen Wünschen und Interessen uneingeschränkt nachgehen und sich nur ein Überschneidungspunkten ergänzen.

Ich sehe viel mehr eine Partnerschaft als eine bewusste Entscheidung für einen Menschen und das Miteinander mit ihm. Diese Entscheidung bedingt für mich aber eben auch eine Kompromissbereitschaft dort, wo es notwendig ist.

Die Partnerschaft, um deine Fragen noch zu beantworten, sind wir damals eingegangen, weil wir uns unglaublich ineinander verliebt hatten, uns das Miteinander extrem gut tat, wir uns in unserer Unterschiedlichkeit auf bereichernde Art und Weise ergänzt haben und auch sexuell eine extrem hohe wechselseitige Anziehungskraft zwischen uns bestand.

Die "Bewährungsprobe" war wirklich eine, liegt aber lange hinter uns und ist heute kein Thema mehr. Bitte habe Verständnis dafür, dass ich hier nicht mehr weiter ins Detail gehen möchte.

Denkfaul bin ich selbst oft, weil ich für Dinge, die mich nicht wirklich interessieren, nur sehr wenig Energie aufbringe und mich auch intellektuell dann eher "kurz fasse". Unkritisch mit mir zu sein, heißt konkret, dass ich dazu neige, wenig auf meine Gesundheit und auf mein Wohlbefinden zu achten, mich eigentlich immer gut finde und oft keinen Blick für meine tatsächliche Außenwirkung habe.

@ AnVo

Mir fehlt gerade etwas die Zeit, nun noch dezidiert auf deinen Beitrag einzugehen. Ich hole das zu einem späteren Zeitpunkt nach. In Kürze:

Meine Frau hat es nie etwas ausgemacht und begrüßt es sogar, wenn ihre Partner Freundschaften mit Frauen pflegen.Sie hält das für vollkommen harmlos und normal und billigt mir das absolut zu; ich allerdings habe dieses Bedürfnis so nicht. Und natürlich fehlt auch ihr momentan sicher auch etwas das "Feuer" in unserer Beziehung...

Grüße

SchweigsamEr

@ Selbstwert87

Danke, auch dir antworte ich später.

Hallo,
du sagst es ja selbst:

Meine Frau wirft mir das inzwischen seit gut drei Jahren massiv vor und sie hat lange versucht, mit mir Gespräche über uns zu führen und mich aus der „verbalen Versenkung“ zu locken.
Ganz überwiegend leider ohne Erfolg, weil ich es nicht schaffte, nachhaltiges Interesse für ihre Themen (Beruf/Gesellschaft/Geschichte etc.) zu entwickeln. Während meine Frau intellektuell ist, bin ich eher pragmatisch und an materiellen Dingen interessiert. Wirklich viele Überschneidungen zwischen unseren Interessen gibt es inzwischen nicht mehr.

Ich könnte auch nicht mit einem Partner dauerhaft zusammenbleiben, der nachhaltig keine Interessen für mich und meine Interessen aufbringt. Und wenn ich feststellen würde, dass es nicht mehr viele Überschneidungen der Interessen mehr gibt, muss man sich in der Tat fragen, warum diese Partnerschaft weitergeführt werden sollte. Du willst oder kannst das zwar nicht, die Trennung; willst dich aber auch nicht ändern, und dass sie sich - auch mit früheren Partnern trifft - willst du auch nicht. Ich glaube aber, dass der Zeitpunkt schon längst da ist, wo es nicht mehr darum geht, was du von ihr willst, ohne dass sich auch bei dir etwas ändert.

Wie Erwin sagt, hat jeder Mensch das Recht, sein eigenes Leben und seinen eigenen interessen nachzugehen, auch wenn man verheiratet ist.

Meine Frau hat es nie etwas ausgemacht und begrüßt es sogar, wenn ihre Partner Freundschaften mit Frauen pflegen.Sie hält das für vollkommen harmlos und normal und billigt mir das absolut zu; ich allerdings habe dieses Bedürfnis so nicht.

Nur weil du das bedürfnis nicht hast, hat sie es auch nicht zu haben? Ich halte das auch für völlig harmlos und vor allem erstrebenswert, dass man sich mit einem früheren Partner immer noch trifft, weil man es nämlich geschafft hat, eine ehemalige Liebe in eine Freundschaft umzuwandeln. Das ist in meinen Augen sogar ein sehr erwachsenes Umgehen miteinander. Man muss sich ja nicht immer nur hassen, es gab ja auch schöne Zeiten, nur die sind eben vorbei. Deutlich wird das, wenn Kinder da sind. Ich finde es immer toll, wenn ehemalige Partner sich nach der Trennung gut verstehen, eben auf einer anderen Ebene, und sich trotzdem respektieren, auch wenns mit der Liebe nicht geklappt hat.

Ich sehe viel mehr eine Partnerschaft als eine bewusste Entscheidung für einen Menschen und das Miteinander mit ihm. Diese Entscheidung bedingt für mich aber eben auch eine Kompromissbereitschaft dort, wo es notwendig ist.

Das stimmt sicher im Grunde, und Kompromisse sind wichtig und richtig, solange das Gesamtgefüge in der Partnerschaft stimmt. Aber das stimmt bei euch nicht (mehr), das sagst du ja selbst. Und wenn ein Partner sich so entwickelt, dass ihm das nicht mehr reicht und er unglücklich ist, und in dem Fall ist es deine Frau, dann können auch keine Kompromisse mehr eingegangen werden, zumal du auch nicht den Eindruck machst, als würdest du selbst besonders kompromissbereit sein und auch etwas an dir ändern wollen. Oder könntest du etwas ändern in den Kritikpunkten, die deine Frau dir gegenüber anführt?

Du hattest am Anfang an ein paar Stellen einfliessen lassen, dass deine Frau in sexuellen Beziehungen früher aktiver war als du. Das ist mir etwas aufgestoßen, denn im weiteren Teil schilderst du das Treffen von ihr mit anderen Männern als dein Hauptproblem derzeit, so wird der Blick auf deine Frau etwas "stimmig" gemacht (ich sag mal weniger sympathisch) und Mitleid von anderen wegen dieser "Ehebrecherin" ist dir dadurch etwas sicherer.

Aber wenn du einmal in dich gehst und diese sexuelle Komponente, die ja eigentlich wenn überhaupt nur ein Symptom eurer Beziehung und nicht die Ursache der Probleme ist, wenn du die beiseite lässt und die Passagen liest, wo du selbst sagst, dass ihr sehr verschieden seid, was nach der ersten Verliebtheit nun deutlich hervortritt, und dass sie etwas vermisst, was du ihr nicht geben kannst oder willst, dann erkennst du vielleicht, dass das Problem auch genau dort liegt, und nicht so sehr in diesem "Fremdgehthema", das mir etwas vorgeschoben und überbetont scheint.

"Irgendwann kam ihnen ihre Liebe abhanden, wie anderen Leuten ein Stock oder Hut ... ", ich glaube, Kästner hat mal sowas geschrieben. Das ist eben so im Leben, und deshalb ändert die Liebe sich auch. Und deine Frau scheint sich schon weiter entfernt zu haben als du. Und wenn ich dir einen Rat geben darf, dann handle klug, setz dich erwachsen damit auseinander und vielleicht schafft ihr es, ja wenigstens eine freundschaftliche Beziehung zu behalten. Wenn du ihr jetzt verbietest, dass sie sich mit alten Freunden trifft, nur weil diese männlich sind und du befürchtest, sie könnte fremdgehen, geht das am eigentlichen Problem, was du hast, ziemlich vorbei, meine ich. Kann sogar sein, dass du sie dadurch erst richtig in eine solche Erwägung treibst nach dem Motto: Wenn er das sowieso von mir denkt, dann kann ich es ja auch tun.